El enigma de la escolarización improbable

La concurrencia habitual de la biblioteca en que me recluyo por las mañanas no es demasiado peculiar. Conforme se abren las puertas del lugar, los opositores nos distribuimos por los asientos a puestos fijos y espaciado regular. Unos pocos universitarios se incorporan después. A las once en punto, aparece un elegante anciano encorbatado, toma de la estantería un libro sobre la Revolución Francesa, lo lee durante una hora y se marcha a continuación. Despuéblase la biblioteca en el orden inverso, quédome solo, calo el chapeo, requiero el paraguas, miro al soslayo, voyme a comer y no queda nada.

Hoy, sin embargo, una adolescente de aspecto marcadamente nacional se ha sentado frente a mí. Tras rebuscar en su hipertrofiado macuto, ha extraído un manual de química orgánica y se ha puesto a estudiar. Nada raro habría en ello si el libro no hubiera estado escrito en noruego, dialecto bokmal.

Desde un punto de vista científico la cosa no tiene la menor importancia: hasta donde alcanzan mis conocimientos, el oksygen, el hydrogen y el karbon se combinan con la misma soltura con que se ayuntan oxígeno, hidrógeno y carbono... Lo que no puedo dejar de preguntarme es dónde demonios estará escolarizada esta muchacha. ¿Hay un Liceo Noruego en Madrid? ¿Le ha tocado en el reparto de plazas un instituto de Trondheim? ¿Se compró el libro en una oferta del EBay? ¿Es la sobrina madrileña de Papá Noel?

Al final resultará que tenemos lengua propia en los Madriles, Chamberí lo fundó Erik el Rojo, los primeros chulos gastaban casco con cuernos y estamos pendientes de la correspondiente inmersión lingüística y normalización dialectal.

En cualquier caso, urge reformar el Estatuto de Autonomía y reprogramar Vicky el Vikingo en versión original.
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Investigación

Investigadores de la Universidad de Yale, tras un sesudo y concienzudo estudio, han concluido que:

"Las mujeres pueden sonreír, aguantar la mirada, aproximarse físicamente o tocar a su interlocutor cuando están interesadas sexualmente en él. El problema es que los mismos recursos pueden emplearlos para demostrar simplemente amistad o un interés platónico, sin ninguna intención de llegar más lejos. Y esta ambigüedad desorienta a los hombres [...]"

No es por nada, pero sospecho que a los precitos investigadores de Yale la simple contemplación de una mujer les debe de desorientar considerablemente. Si necesitan un estudio para alcanzar semejantes conclusiones no deben de haber columbrado moza desde la fundación de la Universidad.
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Menú

Mis queridos progenitores llevan toda la tarde paseándose Madrid. A modo de despedida me han informado de la cena:

"- Achab, nos vamos a dar una vuelta, cena lo que encuentres."

Veamos.

Un, dos, tres, escondite inglés... ¡por el jamón de Jabugo que se esconde en la terraza!

Luego dirán que con la comida no se juega.
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Televisión de calidad

El compromiso de Telecinco con la calidad y la elegancia es firme e irrenunciable.

Normalmente acompaño mi comida con algún informativo, pero ayer, por culpa de algunas inoportunas reformas legales, me senté a la mesa con una hora de retraso. Comoquiera que las hienas del documental de La Dos no resultaban particularmente agradables acabé por instalarme en Telecinco. ¡Albricias! Periclitado "el tomate", las sobremesas de dicho canal ya no hablan de chulos ni hurgamanderas. En el momento de mi llegada, la cadena ofrecía un teléfono para que el público opinara en un tema político relacionado con nuestros representantes en el Congreso.

Concretamente, se solicitaba la ayuda de la audiencia para determinar quiénes son los diputados más feos del hemiciclo.



El compromiso de Telecinco con la calidad y la elegancia es firme e irrenunciable: no piensa arrimarse a ellas salvo causa de fuerza mayor.
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Del análisis de la personalidad

"Conócete a ti mismo", aconsejaba Solón de Atenas. Tan bueno les pareció el consejo a sus paisanos que lo grabaron en un mármol de Delfos.

Ciertamente, es buena idea la del griego y conocerse de gran ayuda, pero la falta de perspectiva le impide a uno hacerlo con la deseable corrección. Por ello se agradece mucho cuando alguien que ha gozado durante años de tu amistad te ilustra acerca de los recovecos de tu psique:

"No sé si te has dado cuenta, pero te comportas ante el sexo opuesto como una quinceañera coqueta y sobreexcitada. Va a ser que tienes un marcado componente femenino en tu personalidad... pero que es una lesbiana y un putón."

El consejo de Solón era muy bueno, pero estoy seguro de que tenía una segunda mitad:

"Conócete a ti mismo pero no pidas la opinión de tus colegas."
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Aquam dare

En la antigua Roma la expresión "aquam dare" tenía dos significados. El primero, literal y evidente: proveer al prójimo de agua. El segundo, metafórico y elíptico, requiere de una breve explicación.

Los abogados romanos acostumbraban a enrollarse más que la pata de un ídem. Para evitar que los procesos se eternizaran con tan prolijas alocuciones, se optó por fijar una duración máxima a las mismas. Marcábase el tiempo con una clepsidra, modo fino de nombrar al reloj de agua y, de este modo, "dar agua" adquirió un segundo significado: conceder a una persona la oportunidad de explicarse.

La Generalitat de Cataluña anda muy necesitada de agua. Necesítala en su estado líquido para rellenar el cauce del Llobregat y no tener que cerrar los grifos de Barcelona. En sentido metafórico, en cambio, la precisa para explicarnos a todos por qué tomar agua del Ebro es un crímen ecológico y soplárserla al Segre una sabia medida de política hidrológica y territorial.

Agua les queda poca. Morro lo podrían exportar.
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Quid dignum tanto feret hic promissor hiatu?

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"Parturient montes...

...nascetur ridiculus mus."

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Permitan que no les traduzca los versos de Horacio. Total, ya los destrozó Samaniego por mí.

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