Es finito el número de las moscas

Por eso de llevar la contraria a todo el mundo y remontar el río como los salmones cuando les entra el rijo, he abandonado el relativamente fresco clima de Galicia para pasar unos días en la Mancha manchega, donde hay mucho vino, mucho pan, mucho aceite, mucho tocino y un soletón enrabietado que te fríe los sesos en el interior de la mollera.

Lo que no abundan son las moscas. Mi cuñada, que era de la opinión contraria interrogó, al taquillero de la piscina, una suerte de Sócrates cazurro y en chancletas y este le describió la certera realidad:

- Oiga, ¿ y aquí por qué hay tantas moscas?

- Moscas, muchas moscas, no hay, pero es que en esta época se ponen mu' cansinas.

Se conoce que la moscas del lugar siguen la táctica del general Queipo de Llano, que ponía a sus tropas a desfilar en círculo por Sevilla para que parecieran más numerosas. Mañana, si eso, hago recuento de moscas y les pinto un número en la barriga.

Total, tampoco hay muchas otras cosas que hacer hasta la hora del almuerzo.

Sin

Sólo a mí se me ocurre regresar a mi afición de glosador del mundo universo en pleno mes de agosto, pues en verano, los periódicos, más que escribirse, se rellenan y uno se queda sin temas de los que hablar. Proliferan entonces noticias como la que acabo de ver:

"Detenido un hombre en Navarra por conducir sin carnet, sin ITV y dando positivo en la prueba de alcoholemia."

Y menos mal que no iba sin coche. Eso hubiera dado para rellenar tres periódicos.

En esta entrada que es a ratos conceptista y un poquito culterana, medita el capitán la naturaleza y efectos de los adelantos electorales

Aseguran algunos analistas que el presidente Rodríguez Zeta, abrumado por el futuro económico de la patria, que pinta más negro que blusón de carbonero y más feo que la jeta de Belecebú, rumia la conveniencia de adelantar el adelanto y calzarnos las elecciones cuando el calor, por el otubre, cesa.

Lástima que no pueda empujar de más el anticipo y convocar elecciones para el catorce de marzo del año dos mil y cuatro. Tiempo ganado sería repetir el ya perdido, mas no ha de caer semejante breva.

Seven

En la antigua China era frecuente numerar a los hijos introduciendo un ordinal en su nombre de pila, de manera que uno podía encontrarse por ahí con Du Fu el segundo, Li Wang el tercero o Ang Wei el decimocuarto (en aquellos tiempos sin televisor no había muchas tantas que hacer por las noches y la gente se aburría una barbaridad).

Costumbre que los Beckham han rescatado al llamar Harper Seven (Harper Siete para los hispanoparlantes) al cuarto de sus retoños. En el fondo, viene a ser lo mismo, la principal diferencia con los chinos es que los orientales sabían contar.

Pánico a una muerte (política) ridícula

Es el colmo del gafe y el cohecho impropio: morir ahogado por un traje a medida.

Ahí queda esa.

De las urgencias que sufre mi GPS y de cómo pago yo las consecuencias

Mi GPS es un licencioso de tomo y lomo y culpa mía no es, que yo lo he educado del modo más tradicional posible y lo empleo, sobre todo, para visitar iglesucas románicas perdidas por esos mundos de Dios. Sin embargo, el trastejo es un vicioso incurable y no pierde oportunidad de demostrarlo.

Este fin de semana, la familia de este su seguro servidor acordó reunirse en un rincón de Zamora con el loable objeto de comer truchas en escabeche y remojar el pandero en el lago de Sanabria. Me dirigía yo el viernes hacia aquellos bucólicos parajes cuando, a la altura de Verín, mi coche pidió deseperadamente un poco de gasolina. Puse mi suerte en manos del GPS y le pedí que me llevara a la gasolinera más cercana.

Veamos, no seré yo quien niegue que al final del garbeo que el maldito cacharro me hizo dar por los cerros verinenses había una gasolinera abierta las 24 horas del día. Pero tengo seguro que, para llegar a ella, no era necesario dar semejante rodeo ni, desde luego, pasearse por la puerta de cuatro enormes lupanares iluminados como estrafalarios árboles de neón.

Sea cual sea el caso, voy a proceder a conectar el GPS al ordenador en cuanto acabe esta entrada. No tengo claro si lo hago porque el chisme necesita una actualización inmediata o porque más me vale enchufarlo a una computadora complaciente si no quiero que la próxima vez que me apetezca contemplar un ábside con ajredezado jaqués, el rijoso aparatejo me envíe de hoz y coz al barrio chino.

La mesa

Mi jefa me ha dicho que si mi mesa no deja de ser un desastre, mi evaluación va a ir por el mismo camino.

Tiene bemoles viniendo de la persona responsable de cuarto y mitad de los papelujos que se reproducen sobre ella. Por si acaso he escondido la mitad del papeleo en la maleta que me llevo a los juicios. Mañana mismo archivo la otra mitad en el congelador que tenemos en la cocina.

Total, como lleva tres meses estropeado no hay peligro ninguno de que alguien me descubra al ponerse un café con hielo.