Conversación de besugos daltónicos

Inmediaciones de la Academia, hora indeterminada de un día de cante. El capitán y otros opositores se empeñan en la habitual cháchara matanervios.

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Opositora: No me lo sé, no me lo sé, el preparador se va a cabrear conmigo...

Achab: Sí te lo sabes. Si no te saliera bien, tú pon cara de pobre niña rubita con ojos azules injustamente maltratada por el destino, que eso siempre funciona.

Opositora: No son azules, son grises.

Achab: Son clarísimamente azules.

Opositora: Grises. Llevo veintitantos años con ellos y nunca han sido otra cosa que grises.

Achab: Busquemos una tercera opinión.

El capitán llama a una segunda opositora.

Achab: Necesitamos un desempate. ¿De qué color tiene esta señorita los ojos?

Opositora bis: Verdes.

Achab: Vale, me rindo. Menos mal que con los míos no hay duda posible: son indudablemente marrones.

Ambas opositoras a coro: ¡Son negros!

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.¿Es una impresión mía o lo hacen aposta?
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Nota al pie:
Antes de ser lapidado en plaza pública o acogotado con un libro de Marcial aclaro el anterior post: mis amigas son encantadoras, inteligentes cultas y amenas por definición. Lo que, según Starbuck, me aburre es el proceso de ligoteo en sí.

De amigos y amigas

Es un hecho fácilmente comprobable que, por cada amigo que tengo, me salen cinco o seis amigas, por lo general de buen ver. El fenómeno, absurdamente envidiado por los escasos amigos varones que quedan en el cómputo, admite diversas explicaciones.

Una muy poco elaborada afirma que soy mariquita, que cualquier heterosexual que se precie hubiera estropeado tanat amistad femenina por intentar sacar aprovechamiento erótico-festivo de la situación. La teoría carece de fundamento. Al menos, eso espero.

La hipótesis de Starbuck, que es un psicólogo aficionado bastante malintencionado y competente, tiene más substancia. Él afirma que la asimetría de sexos en mis amistades es resultado del siguiente proceso:

- Achab se acerca a señorita de buen ver con intención de ligar.

- A mitad de proceso Achab se aburre o ve demasiado claro que la cosa no le va a funcionar.

- No obstante, como es un tipo muy educado, continua siendo simpático.

- Maravillada por el hecho de que alguien esté siendo simpático sin intentar llevar las cosas al huerto más cercano, la bella señorita decide quedarse al capitán como amigo.

- La retorcida y mentirosa mente del capitán se autoconvence de que en ningún momento intentó llevarse al huerto a la damisela en cuestión.

Vale. Es una mejora comparada con la anterior teoría, pero hay una cosa en ella que me repatea: que lo mismo incluso tiene razón.

Del cuerpo del deseo y las relaciones personales en sudamérica

Resulta que ayer se me hizo tarde comiendo y, antes de ponerme a estudiar, llegó a mis oídos la sintonía de la telenovela de Antena3. Acojonado me ha. Su muy lírica letra viene a decir algo así:

"El cuerpo del deseo, es todo lo que quiero,
el cuerpo del deseo, te tomo y te poseo..."

Como ven un prodigio de sentimiento, emoción y ternura.

Esto me ha llevado a preguntarme cómo será el proceso del ligoteo en el llano venezolano, la campiña colombiana o dondequiera que habiten los personajes del bodrio televisivo. A juzgar por la cancioncilla, no parece que sea un proceso muy elaborado: ni se hacen los interesantes, ni invitan a copas, ni intercambian un poco de conversación. Nada de nada. Se toman y se poseen. Por ponerse clásicos: veni, vidi, fornicavi...

Pero hay un dato más. De las imágenes se deduce que el dicho Cuerpo del Deseo no es el de una gentil y débil damisela como mi machista mente había imaginado, sino el de un maromo montaraz, melenudo e hipermusculado. ¿De verdad a ése le toman y le poseen sin pedirle permiso? Aquí hay algo que no me cuadra.

Lo mismo si llamo a "Aló, Presidente" el señor Hugo Chávez me lo aclara.

Obituario

En 1977, el jurado de los premios Locus votó quién había sido el mejor escritor de ciencia ficción de todos los tiempos. Se llevó el gato al agua el amenísimo Robert A. Heinlein. Si yo hubiera estado allí mi voto lo habría recibido Stanislav Lem. Claro, que lo que escribía don Estanislao no era ciencia ficción: era lírica cosmológica, astrofísica de la ironía y planetología del desconsuelo.

Ayer falleció en Cracovia. Hoy, desde el no lugar de estas páginas virtuales, le recordaré con sus propias palabras:

"Todos sabemos que somos seres materiales, sujetos a las leyes de la fisiología y de la física, y toda la fuerza de nuestros sentimientos no puede contra esas leyes; no podemos menos de detestarlas."

Hoy las detesto un poco más: se han llevado al maestro de los mundos imposibles.

De la canonización por aclamación

El día que la E.T.A. decidió anunciar el alto-el-fuego-permanente-pero-que-no-es-lo-mismo-que-la-tregua-indefinida-de-la-otra-vez-sino-que-ésta-a-lo-mejor-va-en-serio-y-todo-te-lo-juro-por-San-Sabino mi madre andaba despachando medicinas en su farmacia, conforme a su uso y profesión. En estas apareció la droguera de al lado a comunicar berreando la noticia:

- ¡Niñas!- mi madre y mi tía serán "niñas" en ese barrio hasta que cumplan la centena- ¡Que la E.T.A. abandona las armas!

En ese momento una clienta de provecta edad arroja al suelo la garrotilla en que se apoya, abre los brazos en cruz y se dirige a los cielos de la siguiente manera:

- ¡Alabados sean Dios y Zapatero! ¡Zapatero, guapo! ¡Zapatero, hermoso! Nadie te quería, pero tú lo has hecho. ¡Zapatero, eres bueno! ¡Zapatero! ¡Querían que no lo hicieras, pero lo has hecho! ¡Guapo, guapo y guapo! ¡Zapatero, santo!

Silencio estupefacto de la concurrencia.

- ¡Ay!, niñas, perdón, que me he emocionado un poquico.

Un poquico, en efecto.

Ahora comprendo por qué la Iglesia Católica suprimió la canonización por aclamación hace diecitantos siglos.

Claro, que, bien pensado, si ZP se le aparece a Bush subido en una nube y ataviado con túnica y halo, lo mismo hasta consigue que le coja el teléfono de una santa vez.

¡Zapatero, santo!

Meme interrogatorio

El hámster me ha encargado un meme interrogatorio sobre mis actividades en los últimos diez años y otras informaciones de interés general. Como uno es un caballero que no le niega caprichos a los roedores, ahí va:

Hace diez años:

¿Eso el 96? Pues entonces seguía en el colegio, escribía sonetos en clase, ensayaba para una representación de teatro aficionado y, los domingos por la noche, emborronaba cartas, no de amor pero con amor, a una linda señorita . El resto del tiempo era un crío resabio y pinchauvas.

Hace cinco años:

Estudiaba en la universidad, coleccionaba becas de colaboración, escribía cuentos en vez de tomar apuntes y por lo demás era un muchacho resabio y pinchauvas.

Hace un año:

Estudiaba mi oposición. Como los apuntes vienen ya hechos, ni cuentos ni sonetos. El escaso tiempo restante, era un jovenzuelo resabio y pinchauvas.

Hace un día:

Asediado por los pintores trataba de sobrevivir a una monumental resaca de ginebra y vino tinto. Mi cabeza no daba para estar pinchauvas, el post de ayer acredita que sí lo estaba para ser resabio.

5 sitios:

- El sótano de la librería Pasajes un sábado por la mañana;

- En cuclillas delante de una bota que pintó Frans Hals;

- Una plaza de Praga cuyo nombre no puedo recordar ni sabría pronunciar;

- Muchas esquinas perdidas del Pirineo leridano; y

- Toledo, Toledo, siempre Toledo.

5 alegrías:

- Un café-cotilleo-conversación de besugos después de cantar;

- La primera página de un libro bueno;

- La última de un libro perfecto;

- Un atracón de Wagner; y

- Un post bien rematado recién salido del horno.

5 comidas:

- La tortilla de patatas de mi padre;

- Las croquetas de mi madre;

- Un improbable mejunge japonés llamado neguitoro don;

- Las empanadas gallegas; y

- Las tartas de limón.

5 juguetes:

A estas alturas de la vida prefiero jugar a médicos y enfermeras y para eso los juguetes son opcionales.

Casa tomada

Variaciones en sol menor sobre un cuento de Cortázar

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"Fui a la cocina, calenté la pavita, y cuando estuve de vuelta con la bandeja del mate le dije a Starbuck:

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-Tuve que cerrar la puerta del pasillo. Han tomado parte del fondo. Dejó caer el libro de física y me miró con sus graves ojos cansados.

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-¿Estás seguro?

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Asentí.

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-Entonces -dijo recogiendo el mamotreto- tendremos que vivir en este lado.

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Yo cebaba el mate con mucho cuidado, pero él tardó un rato en reanudar su labor.

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Los primeros días nos pareció penoso porque ambos habíamos dejado en la parte tomada muchas cosas que queríamos. Mis libros de literatura francesa, por ejemplo, estaban todos en la biblioteca. Starbuck pensó en una botella de Hesperidina de muchos años. Con frecuencia (pero esto solamente sucedió los primeros días) cerrábamos algún cajón de las cómodas y nos mirábamos con tristeza.

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-No está aquí.

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Y era una cosa mas de todo lo que habíamos perdido al otro lado de la casa, donde estaban los pintores"

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Sí, lo habéis cogido. Es un fragmento de Casa Tomada alterado levemente para quejarme de los pintores que invaden mi casa.

Los días de vacaciones me inducen a estos inanes jugueteos.

Cosas que aprendí examinándome

1. Que mi conversación distrae y anima a las opositoras nerviosas.

2. Que también distrae y anima a sus madres.

3. Que te pueden convocar un día y hacerte esperar 25 horas 13 minutos y 30 segundos (cronometrados).

4. Que puedo comer 5 sugus por cada hora de espera.

5. Que no soy capaz de comer ninguna cosa más.

6. Que el tribunal no me intimida.

7. Que el secretario es muy majete y asiente cuando dices algo que le gusta.

8. Que el catedrático se duerme.

9. Que los tanteos y retractos legales eran demasiado para mí a estas alturas de la película.

10. Que puedo suspender y ser feliz.

Quitamiedos

De aquí a dos días suspenderé mi oposición por primera y esperemos que última vez. No es que sea un pesimista incurable, lo que pasa es que sólo llevo año y medio de preparación en una oposición que suele llevar más de un lustro completar.

Ya lo sé, se supone que es bueno presentarse a la primera oportunidad para quitarse el miedo. Sin embargo, yo estoy en pleno ataque de pánico.

Tampoco me sorprende. Si a media mañana me como una manzana para quitarme el hambre acabo con mucho más famélico que antes de hacerlo. Pues con esto igual, después de ver al tribunal me asustará el doble.

Envejecer

Uno se percata de que está envejeciendo cuando, al ver las imágenes de los botelloneros calándose bajo la tormenta, va y se alegra.

P.D: Bueno, vale... A lo mejor no es por la vejez sino porque la inminencia del examen me ha dejado sin día de descanso.

De la naturaleza animal de los mariscos

Mi hermano me ha traido del mundo exterior un documento impagable: la convocatoria a una manifestación vegetariana.



Entre las apocalípticas manifestaciones que en su reverso hace el panfleto hay una que me ha llegado a las entretelas. Textualmente afirma:

¡Abajo con el mito de que el pescado y los mariscos no son carne de seres vivos!

Yo pensaba que estaba fuerte en mitos, pero éste no me lo sabía. Seguro que fue una excusa de Zeus para encalomarse a alguna moza de buen ver y mejor palpar. A fin de cuentas, de eso van el 90% de los mitos. Pero el caso es que este mito en concreto no me viene a la memoria.

De cualquier modo, a partir de ahora, antes de comerme una lubina al horno, lo primero que haré es comprobar su fallecimiento previo. ¡Qué caramba! Yo sólo como carne de animales muertos.

El carnaval de Maputo (Reprise)

Ayer las diputadas autodefinidamente progresistas abandonaron el hemicirco (no es una errata) al sentirse insultadas por el intolerable machismo del portavoz de la oposición, el Sr. Zaplana. Las palabras ofensivas, según parece, han sido las siguientes:

“Por eso le digo que a usted que tanto le gusta disfrazarse, vístase de vicepresidenta del Gobierno y aunque sea por una vez conteste a las preguntas que le hace la oposición”.

La frase es un desastre gramatical, pero que me expliquen dónde oculta el machismo. Si una señora valenciana se viste de africana, se disfraza tanto como si yo me visto de guerrero sioux. Dónde entra el sexo (uy, perdón, el género) en todo esto, es cosa que me intriga y me desconcierta. Debe ser que mis escasas entendederas no dan para tanto.

En un país normal la aludida hubiera ignorado la alusión o contestado:

"El haberme vestido con el traje regional típico de Maputo fue una muestra de aprecio hacia las trabajadoras maputenses, maputeñas o maputaloquesean, cuya elegancia es incapaz de apreciar usted porque se compra unas corbatas horrorosas."

Pero eso sería en un país normal. En nuestra amada nación de naciones, las conmilitonas de la interpelada se sienten discriminadas por razón de sexo.

Claro, que hacerse el ofendido puede ser muy útil para cambiar de tema. Yo tenía un amigo que usaba una técnica pareja. Cuando alguien le tocaba las narices, fuera por lo que fuera, se arrancaba con un inesperado:

- Eso me lo dices porque soy negro.

- Pero si eres más blanco que la leche...

- ¡Racista!

Y se quedaba tan ancho.

El noble arte del disimulo

Ayer supe de la existencia de unos neoyorkinos que se han hecho de oro publicando fragmentos de conversaciones recogidas al azar por la calle, cosa que yo llevo haciendo toda la vida sin que me haya reportado ningún beneficio económico. Pero en fin, por lo menos, los retazos que oigo me sirven para entretener a mi tripulación. Aquí, por ejemplo, tienen una muestra del noble arte del disimulo.

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- Tú seguro que conoces a mi hermana.

- ¿Es una chica alta?

- Sí.

- ¿Delgada?

- Sí.

- ¿Rubia?

- Sí.

- ¿Con los ojos pardos?

-Sí.

- ¿Tres lunares en la mejilla derecha?

- Sí.

- Pues puede ser que la haya visto alguna vez de pasada.

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Pues eso, de pasada, sin practicarle una resonancia magnética, ni una exploración de cavidades corporales, ni nada de lo que es habitual entre las gentes de bien cuando prestan verdadera atención.

El síndrome del gato negro

El síndrome del gato negro es un hallazgo médico de Starbuck que consiste en una mezcla de presunción y amor por el adorno innecesario. Según él, yo lo sufro en un grado desmedido. Lo llama así en homenaje al cuento de Poe.

Seguro que lo conocen: el marido borrachín asesina a su mujer y empareda el cadáver en el sótano. Cuando la policía viene a investigar, segurísimo de no ser descubierto, acompaña a los agentes hasta la misma pared tras la cual ha ocultado el corpus delicti. Su presunción le pierde, pues desde el otro lado de la pared comienzan a llegar los maullidos aterrados del gato de la difunta, el cual se introdujo en el escondrijo mientras el asesino tapiaba la pared.

En la versión achabiana el síndrome consite en que cuando hay algo o alguien que me puede hacer daño o que debo evitar, en lugar de ponerlo a trescientos quilómetros, lo pongo a treinta centímetros para demostrar lo macho que soy y la enorme fuerza de voluntad que atesoro. Por supuesto, semejante frivolidad innecesaria me acaba perdiendo sin remedio.

Y ustedes se preguntarán: ¿pero qué horrible maldad, que crimen, qué depravación ha cometido el Capitán?

Y yo les responderé: comerme el chocolate con almendras que Lady Starbuck le regaló a su amado.

Hasta mis vicios se están echando a perder.

Paranoia opositora

Volviendo hoy de la Academia con una de mis bellas compañeras de fatigas hemos observado un cartel que prohibía el aparcamiento "de conformidad al artículo 45 C.C." Cualquier mente no estragada por una rutina sostenida de memorización del Código Civil se hubiera percatado de que C.C. era la abreviatura de Código de la Circulación.

Sin embargo, dos aspirantes a registradores ven C.C. , leen Código Civil y profieren a coro:

- "No hay matrimonio sin consentimiento matrimonial. La condición, término o modo del consentimiento se tendrá por no puesta." Pero ¿qué tiene eso que ver con aparcar?

Si es que somos una monada.

Opositor Marine

Para mí que mi preparador se ha visto muchas películas de marines. Está bien eso de generar un poco de incertidumbre para que nunca bajemos la guardia, pero son las 22.30 del domingo y sigo sin saber a qué hora de mañana le debo cantar los temas.

Como si lo viera, mañana a las 10 (los registradores no suelen madrugar) recibiré un mensaje en el móvil que diga:

"Los capitanes de barco son todos barbudos o mariquitas y tú no llevas barba, así que ya sabemos lo que eres. Dale treinta vueltas a la Academia con el código al hombro y cántame el contrato de mandato."

Y claro, ¿qué voy a contestar a eso?

- Señor, zuruuu, zuruuuu, sí Señor.

No smoking

Ahora en muchos restaurantes, la cuenta te la traen en una cajita para que solo el pagano pueda ver el montante. Muy bien pensado, muy bonito, pero hay un riesgo imprevisible: la inocencia de los clientes.

Anoche, en un restaurante tirando a fino, conforme llega el de la cajita, mi acompañante le espeta:

- No, gracias. Puros no.

En descargo de la damita, debo admitir que tanta culpa del error la tuvo su inocencia como los efectos secundarios de una botella de somontano.

Si las mujeres mandaran

Entre la ensalada de tópicos que aliñan la empanada mental del feminismo-igualitarismo inmotivado y a priori hay uno con el que me topo a menudo y al que tengo especial manía. Viene a afirmar que si las mujeres mandaran, el mundo se convertiría en una fragante balsa de amor, diálogo, armonía y paz. Un servidor, que opina que el talento, la estupidez, la habilidad y la incompetencia se han repartido con admirable homogeneidad entre ambos sexos, suele atacar al primer indicio de opinión contraria. Tal que así:

- Si hubiera más mujeres presidiendo gobiernos, los problemas del mundo se solucionarían con más diálogo y menos violencia.

- Como demostró Margaret Thatcher cuando lo de las Malvinas.

- La Thatcher no cuenta, era un marimacho.

- Bueno, pues como demuestró Catalina la Grande de Rusia en la invasión y reparto de Polonia.

- Esto... eso pasó hace mucho tiempo.

- Bueno, pues como se vio con Golda Meir y la guerra del Yom Kippur.

- No te pases de listo, lo de la gorda y el yonqui te lo acabas de inventar.

De géneros, sexos, presidentes y vicepresidentas

Por ser las fechas que son, nuestros amados gobernantes andan dándole vueltas al tema de la igualdad entre ambos sexos. Ellos prefieren llamarlo "igualdad de género", que suena a anomalía gramatical o a disquisición sobre la calidad homogénea de las telas. A lo mejor es que si dicen sexo en público se sonrojan cual pudibundas doncellas, aunque, con mayor probabilidad, esto es un efecto más de su habitual ignorancia biempensante. Pero ese no es el tema de hoy.

El tema es éste otro. Resulta que ayer, para celebrar el día de la mujer trabajadora, la Señora Vicepresidenta del Gobierno y una diputada se disfrazaron de campesinas mozambiqueñas en la no muy turística ciudad de Maputo. Mientras tanto, el Señor Presidente se quedaba tan pancho en Madrid en un acto con espectáculo musical y canapés.

Pues dirán lo que quieran, pero yo me empezaré a creer eso de la igualdad de sexos, géneros, declinaciones o lo que sea, cuando la Vicepresidenta se quede en Madrid vestida de domingo mientras el Presidente y un par de diputados se dedican a dar saltitos disfrazados de masai.

Además, iban a quedar monísimos.

El ave de Venus

En la mitología clásica, las palomas simbolizaban a Venus. La elección no era casual, eligieron las palomas por su extraordinaria lubricidad y constante actividad amatoria. Por estar salidísimas y fornicar como monas, vamos.

¿Y esto a cuénto de qué viene? Pues muy sencillo, desde que la lluvia y el frío han dado tregua, mi balcón se ha convertido en templo de Venus Columba y picadero barato para aves. No es que tenga nada en contra de la reproducción de las palomas, es más, con un poco de suerte morirán de agotamiento antes de coger la gripe aviar, pero, creedme, no hay cristiano que se memorice los temas con un bicharraco de esos zureando a escape libre.

Así pues, tengo dos opciones: o bien incurro en palomicidio, lo que va contra mis principios, o bien me compro unos tapones para el oido, cuyo uso detesto. Y es que, si no tomo alguna de estas medidas, me veo venir que le voy a soltar al tribunal:

- De conformidad con el artículo 981 del zuruuuuuuuu zuruuuuuuuuu, en la sucesión legítima la parte del que zuruuuu zuruuuu la herencia acrecerá zuruuuuuuuu a los coherederos.

Y al final pondré un huevo.

De los morados pendones de Castilla

Hoy vamos a hablar de pendones. Entiéndase pendones en su acepción de banderas y no de mujeres de vida airada. Aquí el único airado es un servidor, como siempre.


Resulta que el ínclito señor Llamazares (algo tiene que hacer para salir en los Telediarios) ha solicitado que para celebrar el 75 aniversario de la Segunda República, ondee en todos los ayuntamientos del país la bandera republicana de la franja inferior morada. Aclaro lo del morado porque la Primera República tuvo también su bandera y ésta era tan roja y amarilla como la actual.


Punto primero. Entiendo que el señor Llamazares quiera celebrar la ocasión en que más cerca estuvieron sus conmilitones de tocar poder en España, pero para los demás sería mucho más adecuado optar por conmemorar (es decir hacer memoria juntos) que celebrar un régimen que acabó en guerra civil y desastre generalizado. Pero esto mejor lo dejamos para otro día.


Hoy la pelea es con la bandera y su dichosa franja morada. ¿Se han preguntado alguna vez de dónde salió el amoratamiento de la franja inferior? ¿Era la bandera anterior con un cardenal en el ojo? No, señores, era un homenaje a Castilla. Un homenaje torpe e iletrado, pero un homenaje.

Resulta que a alguna mente pensante y gobernante, meditó que rojo y amarillo eran los colores de la Corona de Aragón, pero que Castilla estaba discriminada. Así que, en homenaje a Castilla, se añadió una franja morada, como los morados pendones de Castilla que señala el romancero.

Pues vale, muchas gracias, pero morado en el siglo XV significaba "del color del jugo de la mora". En lenguaje poético, que diría Juan de Mairena, de color rojo.


Esto era muy fácil de comprobar: los museos están llenos de pendones castellanos, hay cientos de cuadros históricos con las muy coloradas banderas de Castilla, el propio cuartel castellano del escudo español tiene color carmín.


Pero pasó lo de siempre, tan fácil era que nadie lo pensó. Frase que, por cierto, identifica más a España que el Plus Ultra que figura en el escudo. Propongo que la siguiente vez que cambiemos la bandera lo incluyamos.

Sería un interesante recordatorio.

Opositor: manejar con cuidado.

Averiguar qué tal me ha ido en la Academia es muy sencillo. Es cuestión de preguntar.

Distingamos. Un día bueno la cosa funcionaría así:

-¿Qué tal te ha salido?

- Bueno....

Y me meto en mi habitación a estudiar para mantener la buena racha.

En cambio, un día malo se desarrolla de la siguiente manera:

- ¿Qué tal te ha ido?

- Bueno...

Y entro en mi habitación a estudiar para resarcirme del fracaso.

Para que luego digan que soy hermético e incomprensible.

Teoría nutricional del kebab

Frase oída hace escasa media hora en una de estas kebaberías que tanto proliferan recientemente por Madrid:

- Esto del kebab está muy bien porque es un modo de comer lechuga.

Fíjate, lo mismito que con las hamburguesas. Para que luego digan que los españoles no comemos sano.

Dicen que dices que dicen

Cuando Lady Starbuck sale de viaje, acostumbra a hacernos generosa donación de embutidos varios, ya que teme que las veleidades dietéticas de mi madre dejen a su Starbuckín del alma en los meros huesos. Es un riesgo mínimo, pues el mozo pasea generosas carnes, pero todos agradecemos sus desvelos y, por supuesto, sus longanizas. Por eso, mi madre siempre intenta asegurarse de que Lady Starbuck sabe cuánto nos gustan sus viandas:

- Starbuck, hijo, ¿le has dicho a tu novia que ya nos hemos comido las longanizas?

- Sí.

- ¿Y qué ha dicho?

- Que qué habíais dicho.

-¿Y le has dicho lo que hemos dicho?

- Sí, les he dicho lo que habéis dicho...

- ¿Y qué te ha dicho cuando le has dicho lo que hemos dicho?

- Ah, que muy bien.

No os engañéis, si Starbuck contesta "Ah, que muy bien" es que no tiene ni la más mínima idea de qué le han preguntado. No le culpo, yo me hubiera perdido una pregunta antes.

Diálogo de besugos y atunes

Ante el rugido salvaje de mis tripas me dispongo a informarme sobre la cena.

- ¿Qué hay de cenar?

- Pues, como luego dices que comemos mucho pescado, esta noche haré empanadillas.

- ¿De qué son?

- De atún.

- Ah, claro. Como es bien sabido, el atún no es un pez sino un pollo travestido.

- El atún será lo que sea, pero, desde luego, las empanadillas no son peces.

- Vale, tú ganas.

Kelifinder punto com

Ya que estamos con el tema inmobiliario, vamos a darle un estacazo al Ministerio de la Vivienda, fuente de perpetua inspiración para los humoristas patrios, de regocijo para quien no necesita casa y de desesperación para quien la busca.

Resulta que las mentes pensantes que pueblan dicho reducto administrativo se han dado cuenta de que carecen de competencias y presupuesto. ¡Pero lejos de ellos renunciar a salir en las noticias! Dando una nueva muestra de su inagotable talento, han cogitado una idea genial que les reivindicará ante la Historia: el Kelifinder.com, una página internetera de búsqueda de pisos donde regalan 10.000 pares de zapatillas para que te patees el casco urbano en busca de casa.

¡Loor a las mentes preclaras! ¡Gloria a los cráneos privilegiados!

La idea de los minipisos era buena, pero ésta es de tebeo. De Mortadelo, por más señas. Yo recuerdo uno en que el Superintendente Vicente mandaba a Filemón a Mongolia Exterior y le endosaba un par de medias suelas, porque el transporte corría a cargo de la empresa. Pues aquí tres cuartas partes de lo mismo, pero, eso sí, para que nadie ponga en duda la generosidad del gobierno, en vez de largarte la suela, te dan la bota entera.

Lo que yo os diga: unos genios.