Lagundu!

El museo Chillida-Leku acaba de cerrar sus puertas tras constatar su absoluta inviabilidad económica.

¡Quién lo iba a decir! En el arte patrio, como en tantas otras cosas, el último grito también es "¡Socorro!".

Hola don Pepito, Hola don José

La portavoz del Comité Electoral del PSOE, doña Elena Valenciano, ha exigido del PP que no llame Pepiño al ministro de Fomento, porque este se llama don José.

Se continua a la espera de una respuesta. Con todo, los antecedentes sugieren que los interpelados preguntarán a la tal doña Elena si vio ya a su abuela -que a su abuela yo la vi- y adiós don Pepiño y adiós don José.

Escenas de frontón maya en la calle de Ferraz

En la Mesoamérica precolombina se jugaba mucho al frontón. Era, eso sí, un frontón un poquito raruno que se jugaba arreándole con la cadera a una pelota de caucho de cuatro kilos, pero dicho juego resultaba, de seguro, muy entretenido. A fin de cuentas, por malo que saliera el encuentro, siempre podías quedarte a contemplar cómo el equipo perdedor era sacrificado a los dioses, espectáculo sangriento y vistoso que no podía ser empañado por la torpeza de un delantero tuercebotas.

Con la pugna para suceder a Rodríguez Zapatero al frente de las huestes socialistas pasa un poquito de lo mismo. Entre que la pelea transcurre entre bambalinas y Rubalcaba es, de largo, el que mejor reparte caderazos a la pelota, el partido puede aburrir a un rebaño de serpientes emplumadas. En cambio, la parte del sacrificio tiene pinta de resultar más divertida.

Aunque sólo sea porque, en este caso, todo apunta a que las tortas se las va a llevar el que gane el partido.

Mami, pupa

Se escribe Navidad, pero yo lo pronuncio gastroenteritis.

Soy así de original.

Pruebas

Esto de no tener ni padre ni madre ni perrito que me ladre tiene su ventajas. Si hubiera alguien por estos lares tomando nota de mis actividades tendría que explicar por qué, al regresar del trabajo tenía la camisa llena de largos cabellos de color claro.

Al no tenerlo, puedo conservar mi vergonzoso secreto. El traje de Papá Noel corporativo sufre de alopecia galopante.

Saturnalia

En las fiestas de la Saturnalia, que se celebraban en Roma a comienzos del invierno, los esclavos podían ocupar, durante unas horas y bajo estricta vigilancia, el papel de sus dueños, hartarse de comer y beber y decir lo que pensaran de su dueños.

Mañana, los picapleitos más estirados de Vigo nos vamos a Santiago de Saturnalia. Como esclavo oficial del departamento tengo la obligación de cantar un villancico satírico que aluda a las flaquezas de mis jefes y, como los sirvientes romanos, voy a estar bajo la atenta mirada de mis amos.

Lo de mañana será vergonzoso. Lo que vendrá después me va a doler. Creedme, sin embargo, que va a merecer la pena.

Ho, ho , ho

He sido designado voluntario -tal como suena- para hacer de Papá Noel en la fiesta navideña que organiza el despacho para los hijos de los picapleitos.

Quiero pensar que ha sido por la barba. Últimamente me modero mucho con las galletas de chocolate.

18 comidas

Ayer fui a ver la coproducción hispano-argentina "18 comidas", una estimable película de descruzan alrededor de la mesa en Santiago de Compostela.

Me pregunto si fui el único que fue contando los papeos para ver si coincidían. Lo que sí tengo claro es que salí de la sala con un hambre feroz.

Batman vuelve

Y claro, como soy Batman trabajo de noche...

Al próximo juicio voy disfrazado de Superlópez.

Yo soy Batman

Lo mío con las togas no tiene nombre. Si otras veces me tuve que confirmar con una toga del tamaño de un pañuelo, esta vez me las he debido ingeniar con una tienda de campaña.

Puestos a elegir, prefiero esta última. Con la pequeña me sentía ridículo. Con esta otra me siento Batman.

El chiste del abogado

Estoy un poco atacado de los nervios, pero será mejor que me serene y, sobre todo, que intente no perder el juicio.

A mi jefe no le gustaría. La demanda la revisó él.

Huelga

Para protestar por mis largas horas de trabajo he decidido declararme, unilateralmente, en huelga a la japonesa.

Confío en que alguien muy perspicaz se dé cuenta de mi medida. Alguien muy perspicaz, reitero.

La virgen del Pilar dice que no quiere ser de Pangea

Los paleontólogos, que son esas gentes que van por ahí escarbando huesos como los chuchos, han desenterrado en Aragón un dinosaurio con una curiosa cresta en la cabeza. A la espera de confirmación , tiene toda la pinta de que estemos ante el primer cachirulo fósil del que se tenga noticia. Para más inri, los científicos sospechan que el bicharraco usaba su peculiar tocado para armar escandalera, de modo que, dada la localización del animalejo, no se puede descartar que el reptil cantara la jota.

Y luego existen otras comunidades que tienen la caradura de autodenominarse históricas...

Dopados

El mundo del atletismo está conmocionado. La exitosa fondista palentina Marta Domínguez ha sido detenida por distribuir sustancias dopantes a otros atletas.

Vamos, que chutaba a los demás y, después, les ganaba igual.

Puede que se merezca la cárcel, no les digo que no. Pero también merece que le descambien sus muchas medallas de oro por otras tantas de platino.

Despistado

Siempre he tenido madera de sabio despistado con una irritante asimetría que favorece el calificativo segundo. Hoy, sin ir más lejos, me he tenido que volver a casa desde el despacho para recoger la corbata que no me había puesto.

Al menos, cuando bajé a la calle en chancletas, me di cuenta nada más pisar la acera.

Es un escándalo

Esta mañana ha sido detenido en Londres, Julian Assange, fundador de la polémica página Wikileaks. El arresto no ha sido motivado por la revelación de documentos de carácter confidencial sino por una serie de delitos sexuales de los que le acusan un par de suecas. El debate, dadas las circunstancias del caso, gira alrededor de la naturaleza de las suecas: si son rubias naturales o la ha teñido la CIA.

¡Vayan ustedes a saber! En cualquier caso, no es la primera vez que estas cosas suceden.

En 1916, Roger Casement, un destacado nacionalista irlandés, fue arrestado por la policía británica mientras gastaba el dinero del emperador prusiano en financiar una insurrección armada contra el Gobierno de Londres. A los ingleses, como ya se imaginan, les sentó regularcillo y lo condenaron a morir en la horca.

Mr. Casement era muy popular por sus numerosas actividades periodísticas y humanitarias, de modo que, al poco de publicarse la condena, comenzó una intensa campaña para pedir su indulto. El servicio secreto británico tenía, sin embargo, un buen as en la manga: los diarios personales del condenado incluían un larguísimo listado de proezas homoeróticas y pederastas realizadas a lo largo y ancho del globo que en la católica Irlanda podían sonar un poquito mal. De modo que extractaron los fragmentos más jugosos y los pusieron en circulación.

Tampoco es que que los diarios tuvieran mucha influencia en la disputa. Los partidarios del irlandés los tuvieron por falsos, sus detractores por auténticos y al interesado, que sabría mejor que nadie la verdad del asunto, lo colgaron del cuello sin que dijera ni mu.

Así pues, que piense cada cual lo que quiera.

Si les sirve de ayuda, la mayor parte de sus biógrafos consideran que el irlandés revolucionario gustaba mucho de dar por la retambufa y no solamente al gobierno inglés.

Espacio-Tiempo

A pesar de las insidiosas maquinaciones de los controladores me he bajado de Galicia a Madrid para pasar el fin de semana en la meseta. Aprovechando la ocasión, me he citado con dos de mis mejores amigos y nos hemos puesto al tanto de nuestras vidas.

La medida tendría toda la lógica del mundo si uno y otra no fuesen gallegos.

En fin, son cosas que ocurren porque de pequeño me caí en la marmita donde se cuece el continuo espacio-tiempo.

Apocalipsis

Me comentaba un compañero mío de trabajo que, con la cantidad de horas que pasa en la oficina sin asomar el hocico al exterior, si un día se acaba el mundo él se va a enterar con muchísimo retraso. Cuando me lo contó yo inmediatamente pensé que el flujo de comentarios de esta bitácora me ayudaría a seguir creyendo en la existencia de un mundo exterior.

Por obvias razones de silencio comentarista, es un recurso del que ya no puedo tirar.

¡Malandrines! Por su culpa ahora me da miedo salir a la calle.

Extraterrestres

La NASA ha anunciado que, mañana mismo, comunicará un importante avance en la detección de vida extraterrestre.

Vale que lo del Barça no parece de este planeta, pero el partido fue hace ya tres días. Ya va siendo hora de hablar de cualquier otra cosa.