Y lo que surja

Opositor joven, moreno, bien parecido busca cafetera bien cargada para noche intensa... y lo que surja.

Alerta

Si lo dice Público será verdad:

"Todas las comunidades en alerta por oleaje, viento o nieve salvo Extremadura."

Ya verán como al final, en Madrid, sólo nos toca viento.  ¡Con lo que nos costó meter en el arca la pareja de rinocerontes!

Copa

La final de la Copa del Rey -de España- la jugarán el Athletic Club de Bilbao y el Fútbol Club Barcelona.  Como es consuetudinario, los más montaraces seguidores de cada bando aprovecharán el evento para proclamar que ni se consideran parte de España ni sienten afecto alguno por su rey.

Acabado el partido, los aficionados vencedores celebrarán con cánticos jubilosos la obtención del título. Los derrotados enjugarán en silencio el hondo pesar que les ocasiona no haber obtenido el título que otorga el despreciado monarca de la aborrecible nación opresora y extranjera.

Dirán lo que quieran, pero un comportamiento así de esquizofrénico resulta español hasta la médula.

Mundo Dodot

El doctor Jeffrey Steinberg, director de una cadena de clínicas de fertilidad de los Estados Unidos, ha anunciado que, en menos de un año, su clientes podrán elegir el color de pelo y ojos de sus futuros retoños.  El galeno asigna a su método una modesta fiabilidad del ochenta por ciento. Así se quita de líos si una pareja de guineanos le pide un pelirrojo de ojos azules: 

 - A veces pasa, lo siento, ya habrá más suerte la próxima vez... No se olviden de pagar en recepción.

En cualquier caso, mejor que la cosa falle.  No es que un mundo con un ochenta por ciento de nenes rubitos con ojos garzos y un veinte por ciento de querubines negros fuera a ser ni mejor ni peor que el presente -los anuncios de Dodot llevan décadas trabajando con esa misma proporción y a nadie le ha parecido raro-,  pero quedarme a vivir en un anuncio de pañales no me parece un plan apetecible.   

A la larga y por mucho que absorban, el olor se tiene que notar.

El primo vasco de Lucio Luceyo

En la Roma republicana se elegían dos cónsules con periodicidad anual.  Para el año 59 a. C. se presentaron tres candidatos: Cayo Julio César, Marco Calpurnio Bíbulo y Lucio Luceyo. César, que estaba arruinado, confiaba en su inmenso carisma, Bíbulo en el apoyo de la aristocracia y Luceyo en su enorme fortuna.  

El primero no las tenía  todas consigo. La popularidad es una notable recomendación pero el dinero puede comprar muchos votos. César propuso un trato a Lucio Luceyo.  Si el potentado financiaba su campaña, él emplearía su encanto para conseguir que ambos fueran los elegidos.  El millonario, complacido, aflojó la mosca.  Con su carisma propio y el dinero ajeno, César arrasó en las votaciones. Sin embargo, el segundo consulado fue, por estrecho margen, para Marco Bíbulo.   Luceyo se quedó compuesto, sin cargo, sin dinero y con una cara de tonto que pedía a gritos un busto de mármol.

En el País Vasco, las cosas son igual de complicadas.  El lehendakari es uno sólo y candidatos al puesto hay cuando menos dos: Juan José Ibarretxe, del PNV y Patxi López, cabeza de lista del PSE.  Aunque la candidatura de Ibarretxe es, de largo, la más votada, el segundo parece estar mejor colocado. Si le apoyan PP y UPyD, que llevan meses afirmando no desear otra cosa que desalojar al PNV del palacio de Ajuria Enea, el cargo es suyo.

No obstante, el señor López parece remiso a comprometerse y la prensa más cercana al PSOE advierte que su intención es gobernar en solitario.

 Llámenme suspicaz, pero la jugada la veo clara:

- López quiere ser lehendakari a toda costa, pero le da dentera apoyarse en el PP -de los disidentes de Rosa Díez mejor ni hablamos. 

- Los diputados del PNV no van a colaborar en la investidura de Patxi López. Aducen, no sin razón, que su candidato dispone de 30 diputados por 24 del socialista.

 - No obstante, si el señor López se presenta a pechuga descubierta, PP y UPyD no tendrán más remedio que prestarle su voto. Ambos partidos, que se han postulado como azote de nacionalistas y flagelo de centrífugos, quedarían cual chupa de dómine si impidieran con su voto el primer gobierno no nacionalista de la historia reciente de Euskadi.

- Una vez en posesión del cargo y libre de compromisos y alianzas, ya será muy diferente historia.  ¿Que conviene ser  constitucionalista? Para eso están los populares. ¿Que  conviene tocar la txalaparta? Pues ya le auxiliará el PNV.  Repasando la trayectoria del PSE, será, probablemente, lo segundo.

En definitiva, de aquí a un par de años, todo habrá cambiado para que nadie cambie. 

Los gastos de la mudanza, como es tradición, correrán a cuenta de Lucio Luceyo.  

Troya

"Furthermore, it goes without saying that all of the people

living, dead or otherwise in this story are fictional or used

into a fictional context. Only the gods are real." (*)

American Gods

Neil Gaiman

El sábado, mientras yo exploraba los recovecos de la alta cocina tailandesa chez Koala -mi ternera con curry rojo no desentonaría en un infecto tugurio de Bangkok-, mis primos, de visita en mi casa, se entretenían navegando por internet. Ignoro qué golfos binarios surcaban o qué cabos cibernéticos doblaron, mas debieron de ser considerablemente golfos, pues ahora, cada treinta segundos, el antivirus interrumpe mi escritura para alertarme de las andanzas de un nuevo troyano.

Menos mal que he recibido una completa formación clásica y me sé al dedillo cómo actuar para librarme de los troyanos. A saber, si entrego a Neoptólemo el mando de los mirmidones, recojo a Filoctetes en la isla de Lemnos y traslado a Anatolia la ebúrnea clavícula del difunto Pélope, ya es sólo cuestión de construir un caballo de madera, rellenarlo de griegos y esperar a que los troyanos se queden fritos para pasarlos a cuchillo.

El viajecito a Lemnos, la verdad, me da una pereza considerable.

-ooOoo-

(*) "No es necesario añadir que todos los personajes vivos, muertos o en cualquier otro estado que aparecen en esta narración o son ficticios o son empleados en un contexto ficticio. Tan sólo los dioses son reales".

Debajo del colchón

La princesa del cuento de Andersen no podía dormir por habérsele ocultado un guisante debajo de cien colchones. El alcalde de Alcaucín, recientemente detenido, dormía como un ceporro con ciento sesenta mil euros apilados bajo el colchón.

¡Con razón se presentaba para alcalde! En unas elecciones para princesita no hubiera tenido ni la más mínima oportunidad.