Hispania Visigothorum

Estas últimas semanas se ha calentado el debate en torno a la monarquía mediante el uso de encendidas palabras y encendidos mecheros. A base de poner la oreja en conversaciones ajenas he podido establecer una enumeración de los argumentos más frecuentes en favor y en contra de la institución.

Quienes la defienden afirman:

a) Que es una institución histórica cargada de tradición y simbolismo;

b) Que un Rey es un tipo muy vistoso que queda muy bien en las noticias vestido de Capitán General, mientras que a un Presidente de la República le suele quedar el frac como si lo acabara de afanar a un diplomático difunto;

c) Que a la larga sale más barato cebar a una familia de haraganes (1) que organizar unas elecciones cada pocos años y luego cebar del mismo modo al que gane (2);

d) Que si aquí tenemos que elegir a un tipo que no tenga más funciones que salir en las fotos acabaríamos por tomárnoslo a cachondeo y nombrar presidente a Jesulín de Ubrique.

Sus detractores arguyen:

a') Que dirimir la máxima magistratura del Estado por derecho de nacimiento queda feo en una democracia;

b') Que, con alguna honrosa excepción, cada Borbón sale más tonto que el anterior (3);

c') Que la manutención del Rey y sus consanguíneos rebana una hermosa tajada del presupuesto que nadie tiene demasiado claro dónde va luego a parar;

d') Que si el Rey sale incluso más bobo o criminal de lo normal le tienes que aguantar hasta que la palme, mientras que al Presidente le puedes dar el bote en las siguientes elecciones.

Así de pronto, las posturas parecen irreconciliables. Pero hete aquí que, tras echarle una buena pensada y endilgarme un par de cubatas cargados, he hallado la solución a todos nuestros problemas sociopolíticos: ¡la monarquía electiva visigótica! Eso sí, para que la cosa funcione, hay que actualizar un poco el método de elección.

Yo propongo una elección en dos fases. La primera, de concurso-oposición, con exigencia de idiomas, buena dicción, excelente salud, conocimientos de Derecho Constitucional y navegación a vela, que viste mucho. A los diez con mejor nota los metemos en el Palacio de Oriente y organizamos un "Gran Hermano" con confesionario rococó, pruebecitas a mala leche y expulsiones semanales por SMS.

Repasen conmigo y verán que son todo ventajas:

A) Tradición no le falta al sistema; ya estaba operativo hace quince siglos. Democracia tampoco. A fin de cuentas al Rey hay que elegirlo cada vez que palme el anterior. De este modo se satisfacen los argumentos a y a'.

B) Vistosa es un rato. Desde los nombres -en vez de coronar aburridos Felipes o elegir sosos Manueles- podríamos organizar un sarao monumental en Toledo para coronar a Agila III, Chindasvinto II o Alarico III. Satisfecho el requerimiento b. Como nadie nos obliga a elegir un Borbón, elegimos un López cualquiera o un Ramírez de cuota y cumplimos con b'.

C) Lo del gasto se soluciona fácil. La pasta que saquemos con la publicidad del concurso, los SMS de expulsión y las entradas de la coronación la invertimos en Letras del Tesoro. Al ganador le ingresamos los intereses anuales el día de su cumpleaños y listo. Ya hemos dado buena cuenta de c y c'.

D) La fase de oposición evita que se nos cuele Jesulín -eliminada la objeción d-. La irreversibilidad monárquica que señalaba d' tampoco es problema. Aunque la monarquía visigoda es nominalmente vitalicia, si el Rey es afeitado, tonsurado o castrado debe inmediatamente abdicar. Así perdio su trono Wamba y lo gano Ervigio. Ya lo saben, si Wamba II se pone tonto, sacamos la cuchilla y coronamos a Ervigio bis.

Estoy deseando contarlo en la próxima reunión del Partido. De esta me hacen Secretario General. Fijo.
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(1) En Australia han encontrado la solución más barata de todas. Isabel II de Inglaterra es, además, la Jefa de Estado de Australia. Como vive en la otra punta del globo y además se mantiene sola la única molestia que les acarrea es enviarles un representante que inaugura el Parlamento y vive tan feliz con las cuatro perras que le pasan.

(2) Mi madre, con su habitual confianza en el género humano añade que si un tipo tiene que afanar en cuatro años lo que se llevan los reyes en cuarenta, se multiplica por diez la tasa de mangoneo anual.

(3) La progresión Carlos III, Carlos IV, Fernando VII pone los pelos de punta, lo admito.