martes, febrero 27, 2007

La tumba de Paco

Parece ser que James Cameron se ha aburrido de hundir trasatlánticos y fundir humanoides cabreados y ahora se dedica a los documentales. Concretamente, el muchachote ha producido un documental en el que se anuncia un sorprendente descubrimiento: la tumba de Jesucristo y toda su familia. Según los documentalistas, la tumba se halla en Jerusalén y consta de unos cuantos osarios de caliza blanca con las siguientes inscripciones:

- María, Mateo, Jesús, hijo de José; María, Jofa, hermano de Jesús, y Judas, hijo de Jesús.

Aparte del nombre del vástago -¿tenía que ser precísamente Judas?- la noticia no es demasiado nueva. La tumba lleva un cuarto de siglo descubierta y uno de los osarios -el del presunto hermano Jofa (Jacob o Santiago)- anduvo paseando hace unos años de conferencia en conferencia hasta que se cayó en un aeropuerto y se rajó. Lo que pasa es que como el estreno se acerca hay que llamar la atención, pues los osarios hebreos del siglo I no tienen demasiado tirón y si no la gente no se anima a pasar por taquilla.

En fin, yo no es que quiera fastidiarles el invento, exhibir huesos ajenos es una manera honrada de ganarse la vida que ha dado de comer a generaciones de egiptólogos y diseñadores de moda, pero las pruebas muy concluyentes, lo que se dice muy concluyentes, tampoco son. Veamos:

- Los nombres citados son los más populares entre los judíos de la época. Así al cambio esto viene a ser como si los arqueólogos del siglo XL (cuarenta, que no talla grande) se ponen a hacer excavaciones en Madrid, encuentran cinco cajas etiquetadas como Pilar, Manuel; Javier, hijo de Pilar, Juan Antonio y Paco y concluyen, por los cuatro primeros nombres, que se trata de la tumba familiar de los Bardem y que, dado que en dicha familia no hay ningún Paco, éste ha de ser, sin duda, el hijo secreto que Javier Bardem tuvo con el clon rejuvenecido de Margaret Thatcher.

- Pase que a Jesucristo lo enterraran en Jerusalén: cargar con el cadáver hasta Galilea hubiera sido asaz pesado. Pero, ¿el resto de la familia se la trajeron a cuestas desde su pueblo? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Para hacer ejercicio?

- ¿Los discípulos de Jesucristo eran completamente tontos? Porque vamos a ver, si a tu maestro lo crucifican a la vista de todo el mundo y luego te pones a predicar que ha resucitado de entre los muertos hay dos opciones. La primera que, de verdad, el rabí se haya dado las de Villadiego, lo cual simplifica mucho las cosas. Caso de no haber tenido ese detalle, una mínima precaución es echar mano del cadáver y esconderlo, a no ser que pretendas que las autoridades te señalen su calavera cada vez que abras la boca. Sin embargo, según estos caballeros, los discípulos no sólo no ocultan al muerto sino que se traen a toda la familia para que le haga compañía.

En fin, esperemos que tengan algún fundamento más para lo que dicen, porque como éstas sean todas las pruebas que han reunido no creo que se hallen en condiciones de afirmar mucho más que haber descubierto la tumba de Paco, hijo de Pepe y hermano de Juan, que no te digo yo que no sea un hallazgo, pero tampoco vende demasiado.

5 comentarios:

Esther Hhhh dijo...

Hola Capi:

Pues no sé yo si la tumba será o no la de Jesús, pero lo cierto es que originales en los nombres no eran... Y por otro lado, según la tradición cristiana Jesús resucitó con todo, incluídos sus huesecitos, así que no sé yo que hacen ahora sus huesos por ahí desperdigados.
Lo del cambio de ubicación tampoco me resulta raro, eso sí os lo digo, porque si que es cierto que hay datos en la Biblia inexactos (evidentemente hablo de los de situación espacio-temporal), en algunos casos debido a las traducciones, adaptaciones y demás, en otros simple inexactitud. Así que es posible algún dato erróneo en lo que a los hechos de la muerte de Jesus y su familia se colara... Pero vamos Capi, estoy con vos, si Jesús resucitó, no pueden haber hallado sus huesitos, y si no lo hizo, no creo que fueran tan fáciles de encontrar...

Besosssssss

Anónimo dijo...

Saludos, Capitán Ahab. Este fin de semana voy a Madrid con unos amigos, de farra -en principio-. La cuestión es que quiero aprovechar la mañana del sábado para echar un vistazo a la exposición sobre Tintoretto que alberga el Prado; ¿algún consejo para dicha visita?

marga dijo...

Qué detallazo!!! Poner Judas al nene!!!

¿Quién sería la madre?

Fijo que María Magdalena, que tuvo un rollete extraconyugal con Judas y quiso llamar así al churumbel. O puede que Judas la dejase pa'lante y Jesús ofició de padre para ocultar el escándalo.

P.D. Todos tranquilos, ya nos lo aclarará Dan Brown.

Achab dijo...

Esther:

Unos dejados esos discípulos. Así les fue, que al que no decapitaron lo crucificaron también.

Sgto. Gorrión:

Hay un consejo capital que es madrugar (el Prado abre a las 9) y cuanto más te aproximes a esa hora menos codazos te llevarás y más a gusto verás los cuadros.

El siguiente consejo es no perder mucho tiempo en los primeros cuadros: con 25 años Tintoretto pintaba fatal.

Perli:

Lo mismo se llevaban mal por eso.

Anónimo dijo...

JAJAJA, de verdad que no sé si esque estoy muy aburrida o qué, pero creo que no, que el mérito es tuyo. Me río a carcajada limpia con tus posts, y eso para una opositora en capilla es muy importante. Saludos.