O aquí nos entendemos todos o la Virgen va al río

Algunos periódicos digitales, con ánimo de fomentar la participación del lector y aprovechar los recursos de las nuevas tecnologías, incluyen al pie de cada noticia la posibilidad de que los lectores introduzcan sus opiniones y comentarios. Así, a bote pronto, la idea parece buena, razonable y formativa. A bote pronto, digo, porque a bote pasado y teniendo en cuenta la educación, racionalidad y buenrollismo inherente al ciudadano carpetovetónico medio la ocurrencia resulta equivalente a repartir navajas a la entrada de una junta de vecinos o granadas de mano en la del Parlamento.

Hace un ratico estaba yo repasando los resltados de la NBA en un diario deportivo digital, cuando el enigmático título de una noticia atrajo mi atención. Decía áquel: "El Ayuntamiento no negociará con Pina, que tendrá que buscar otra... Ciudad". Como uno es muy curioso, decidí averiguar qué demonios significaba aquello. Entré en el cuerpo de la noticia y averigüé que el tal Pina es el mandamás de un equipo de fútbol murciano y que, descontento con las ayudas municipales, había amenazado con llevarse el equipo a otra ciudad.

Pues qué noticia más sosa, ¿no? Sí, pero los comentarios compensaban.

Al principio, las anotaciones eran razonables: aficionados que mostraban su temor ante el traslado, quejas contra el directivo, votos de confianza a su gestión. Pero de pronto, aparece un tipo que, tras identificarse como aragonés, espeta:

"Yo me lo llevaría a Zaragoza que allí SÍ que tienen agua para REGAR el campo y no el patatal que tenéis ahora. Ese Ebro desbordado, si es que nos sobra el agua. ¿Queréis un chupito?"

La liamos. Cojan los cascos, que empiezan los cantazos. Dos comentarios más abajo, un murciano indignado propone la muerte por inmersión de todos los ribereños del Ebro. Esto indigna a su vez a otro tipo, que tras aclarar que el no es aragonés, sino de la Franja (?), sugiere a todos los murcianos que aprovechen la cercanía del mar y se arrojen a él de cabeza, que el Ebro, como es bien sabido, pertenece en exclusiva a su comarca. Después interviene un almeriense, que tras precisar que él no tiene nada que ver -ni lo desea- con los murcianos, reclama el agua que el anterior se apropia.

En ese momento, un amable tinerfeño, supongo que con animo de desviar la atención y parar la trifulca, sugiere que el equipo se traslade a Tenerife, no porque ello les haga falta alguna, sino por estar convencido de que tal ubicación enojaría enormemente a los naturales de Gran Canaria, que sólo merecen el calificativo de gente por no haber término que mejor describa su naturaleza semianimal. Otro propone Ciudad Real como destino del equipo trashumante. Éste, sin embargo, no tiene el detalle de aclarar a quién iba a arruinar la digestión con ello.

Precioso, oigan. Me acabo de asomar y las últimas sugerencias del bando norteño son que los murcianos recojan agua del Ebro en calderos y rieguen las huertas con agua de mar. Por no quedarse atrás, un huertano enfurecido anda rogando a las potencias celestiales que un improbable tsunami fluvial reubique a la Virgen del Pilar en el p... fondo del p... delta del p... Ebro. Los canarios, por su parte, se han puesto de acuerdo en detestarse de isla en isla y al de Ciudad Real le hacen el vacío.

Pero tranquilícense ustedes, que esto tiene su lectura positiva. Acabo de convencerme de que es imposible que en España se vuelva a dar una guerra civil como la que dejó el país hecho unos zorros hace 70 años: a día de hoy no hay fuerza humana, natural o divina capaz de enfrentar a los españoles en sólo dos bandos.