Personajes conspiradores

Dice un viejo chascarrillo gafapastoso que Shakespeare mató a Mercutio en el tercer acto de Romeo y Julieta en defensa propia, antes de que el personaje lo matara a él. No es que vaya yo a negar la peligrosidad del signore Mercutio, pero personajes más dañosos para la vida tuvo el bueno de Will y los dejó vivos hasta final de obra: Yago sale vivo del Othello y Ricardo III o Macbeth caen con el telón.

El viejo Willy no era el único que tenía problemas con sus criaturas. Sir Arthur Conan-Doyle, por su parte, fue desarrollando un odio notable hacia su personaje más famoso, el detective Sherlock Holmes. Consideraba que su excesiva fama lo estaba anulando como persona y desviando la atención del público lejos de sus novelas históricas, que él prefería con mucho. Poco amigo de sutilezas, don Arturo despeñó a Mr. Holmes por una catarata ( apunte, señora ministra, eso es desperdiciar agua y no bañarse con un pato de goma). Luego lo tuvo que resucitar porque los seguidores fanáticos eran más peligrosos que el detective de papel. De paso también eran más rentables, compraban sus aventuras como churros calientes.

Se conoce que los detectives son así de cargantes, porque doña Agatha Christie también sintió la necesidad de despenar a monsieur Poirot. El móvil de la novelista detectivicida era dejar vía libre a su adorada señora Marple. Dicho sea de paso, esto de que te caiga bien una viejecita que, entre té y té manda a medio vecindario a que "lo cuelguen por el cuello hasta morir" y lo entierren en cal viva en el patio de la prisión sin perder la sonrisa ni agriar la mermelada de moras, no puede ser bueno.

Pero centrémosnos en lo mío, resulta que el Capitán titular de este blog, que no resuelve más enigmas que el paradero de las hormigas que se comen sus plantas, se está revelando igual de peligroso. Vale que mi alter ego es muy majete y chistoso, pero ya no es sólo que mi hermano se me cuadre en broma, que me esté apuntando una barba negrísima que nunca he tenido y que me estén entrando ganas de fumar en pipa y comprarme camisetas de rayas. Lo peor es que, el otro día, descubrí que alguien realmente cercano a mí guarda mi teléfono en la "C" de "Capitán Achab". Yo que me conozco al pérfido marino como si lo hubiera engendrado y sé de lo que es capaz cuando se aburre estoy comenzando a inquietarme. Como esté tramando suplantar mi persona y robarme mis más preciadas posesiones (discos, libros y rubias*) lo degrado a grumete y se lo echo de comer a las ballenas despigmentadas.

Faltaría más.

..................................-ooOoo-

* Mis queridos censores, soy consciente que el plural de rubias me traerá disgustos, pero reducirlo a la singularidad sería despreciar a la rubia gallega, de suculentas carnes, y uno no puede hacerle eso a quien tanto placer le ha deparado.