Llevo vista una hora del debate entre los candidatos a presidente del gobierno y esto es más aburrido que una película coreana con guión de José Luis Garci. Esta campaña necesita alguien que la anime y ese alguien voy a ser yo.
A partir de hoy, le voy a endilgar a cada candidato el eslogan que mejor le cuadra. Comencemos con don Alfredo Pérez-Rubalcaba.
La crisis se está poniendo muy fea. Y no lo digo porque una turba de obreros indignados haya colgado un pelele con traje en la farola modernista de la calle Urzáiz.
Lo digo porque, a la media hora de ser colgado, ya le habían afanado los mocasines.
Una semana después del incidente del coche anegado, mis zapatos, que han pasado la semana colgados del radiador, han alcanzado un punto estable. Como zapatos lo tienen complicado, pero como acordeón pueden tener un pase.
No me lo tomaré a la tremenda. Los canarios llevan siglos presumiendo de sus papas arrugás con mojo. Es hora de que yo presuma de mis mocasines arrugados por remojón.
Hacer unos meses cogí la costumbre de motivarme por las mañanas amenizando mi trayecto al despacho con música adecuadamente energética y vigorosa. En concreto, tras unas pocas pruebas fallidas, concluí que el mejor era administrarme los grandes éxitos del ejército rojo. Llegaba al despacho y me ponía a darle a la tecla pensando:
- "Os voy a ajustar las cuentas, siervos del capital".
Claro que, un año escuchando en bucle "La canción de los artilleros" no hay cuerpo que lo aguante ni tímpano que lo resista; así que he renovado el repertorio y ahora bajo las calles de Vigo churrascándome la trompa de Eustaquio con música hip-hop. El efecto es, más o menos, el mismo. Ahora me siento en mi cubículo y me enfrento a la tecla decidido a vengar la opresión racial que sufren mis hermanos del guetto:
-¡Black power, hermanos, y demandazo que te crió!
Me encanta el nuevo vídeo electoral del PSOE.
Ese rapazuelo engominado que sueña con explotar laboralmente a la descendencia de su criada es, sin duda, la radiografía precisa del alumno medio de la escuela privada (en la concertada se peinan con la raya en medio) y era necesario publicitar su felonía antes de que pueda reinstaurar el derecho de pernada.
De hecho, es tan preciso y exacto el rapazuelo canalla, que me cuesta creer que no lo hayan copiado de la realidad. Si no fuera tan bien parecido, podría llegar a pensar que es uno de los hijos de Pepiño Blanco.
Cuando los partos, ese pueblo de la antigüedad con nombre de paritorio, apresó al rico romano Marco Licinio Craso, castigaron la codicia del italiano obligándole a beber oro fundido, insana tisana que le costó la vida.
A Muamar Gaddafi le gustaban mucho los rifles. O eso, al parecer, opinaban sus captores.
Todo el mundo lo dice. El megatrancazo que arrastro esta semana me ha regalado -siquiera de modo transitorio- una voz grave, cazallosa y siniestra que resulta a un tiempo, varonil, atractiva y peligrosa. Una voz, en definitiva, más apropiada para Philip Marlowe que para un picapleitos de la calle Arenal.
Eso sí. En una cosa, la voz no miente. Soy peligroso. Mis bacilos vienen fermentados después de criar en el cuerpo de veinte abogados. Acercarse a mí en mi actual estado supone arriesgarse a pasar una semana entera sudando la gripe en casa.
