Criaturillas

Está el periódico últimamente que, con su lectura, no gana uno para tilas. Ayer, sin ir más lejos, informaban los rotativos del extraño incidente ocurrido en la Escuela Superior de Spearsville (Luisiana):

"Aprovechando una reunión de profesores que les dejó sin ningún supervisor, dos niñas de 11 años y dos niños de 12 y 13 decidieron mantener relaciones sexuales en mitad de clase, delante de sus compañeros. Dos de ellos las tuvieron, mientras que la otra pareja se limitó a desnudarse y acariciarse. [...] Un quinto estudiante, de 11 años, haciendo gala de un notable espíritu de sacrificio se ofreció para montar guardia a la puerta del aula y avisar a sus compañeros en el caso de que algún docente reapareciera."

Pese al vigilante apostado, la cosa ha llegado a saberse y las autoridades, para calmar a la población, han decidido acusar a los cinco niños de diversos delitos contra la moralidad pública y encerrarlos en un reformatorio. Brillante, sin duda. Reformarse no creo que se reformen mucho, pero lo más probable es que allí tengan sobradas oportunidades de enseñar lo que ya saben y aprender lo que aún ignoren. Quieras que no, así se estimula la comunicación y el comercio: "Oye, Johnny, si me enseñas a usar la navaja, yo te enseño el baile de la pelvis".

En fin, ya sé que los anglosajones de ambos lados del charco tienen una larga tradición en esto de aparearse con prontitud (así, a bote pronto, la madre de Enrique VII de Inglaterra, pajarraco del que hablaré mañana si Dios quiere, tenía 12 años en el momento de concebirlo), pero, con seis siglos que han pasado, ya contaba con que anduvieran más tranquilos y se les hubiera pasado el rijo.

Pero, una de dos, o esto es cosa racial o yo era un niño muy soso: en mi clase de EGB nos educábamos una manga de salvajes en pantalones cortos, pero, cuando el profesor se iba, lo más que hacíamos era fusilarnos con granos de arroz, los cuales, hábilmente impulsados mediante canutos de bolígrafo, adquirían velocidades considerables y escocían notablemente al impactar contra el cogote. El cogote, desafortunadamente, solía ser el mío. Gracias a Dios, si faltaba el arroz se recurría a las bolas de papel compactadas con saliva, que eran munición más asquerosa pero menos dolorosa para el agredido. Admito que dichas actividades recreativas no eran en exceso benéficas o bienintencionadas, pero sólo se podían calificar de jodienda en sentido metafórico.

Ahora, visto lo visto, cuando alguien grite "¡Niños, dejad de joder con la pelota!" en vez de temer por la integridad de mis cristales me inquietaré por la moralidad de la estudiante que mejor se lleve con el profesorado.