Versionando

Las navidades pasadas, mi hermano me regalo una magnífica edición de las treintaiséis vistas del monte Fuji, de Katshusita Hokusai. Estaba enseñando mi tesoro a una rubia y opositora beldad cuando se me ocurrió una idea:

"- Sería divertido versionar uno de estas láminas en estilo occidental.

- Sí, muy divertido, pero nadie se va a dar cuenta de cómo te has inspirado en un grabado japonés."





Lo mismo es cierto que nadie lo nota, pero el monte Fuji a lo lejos es una pista difícil de obviar.

Despiste

Cuando hago la maleta a toda velocidad suelo olvidarme de algo. Normalmente se trata del peine, los calcetines, el champú o algún otro artículo de escasa importancia.

Olvidarme el blog en Madrid es cosa que nunca me había pasado. Menos mal que, a la vuelta, me seguía esperando.

Qué será será...

Por una vez y sin que sirva de precedente no me importa que me pregunten qué es lo que he pintado.



Una máquina de calcular de principios del siglo pasado no es algo tan fácil de reconocer.

Alta cocina

En general uno no debiera preocuparse mucho por los animales que pueda manejar un cocinero chino. La cocina del celeste imperio es notablemnte sincrética y poco discriminatoria. Si un bicho es lo suficientement elento o torpe como para ser atrapado lo procedente es bañarlo en salsa de ostras y servirlo con arroz.

No obstante, después de ver cómo el camarero de mi restaurante chino habitual entraba en la cocina sujetando un lagarto de goma y partiéndose de risa, he decidido que el próximo almuerzo barato lo consumiré en el McDonald's. La goma con brotes de soja combina fatal.

Retraso

Scarlett Johansson retrasa su boda.

Para que luego digan que el vudú es un conjunto de supercherías sin eficacia ni fundamento.

Discobología de género

El lanzamiento de disco es una disciplina atlética de lo más curioso y no sólo porque su más célebre practicante sea un musculoso griego de mármol blanco que no ha soltado el disco jamás. Lo que resulta de veras insólito es que, en un deporte donde prima la fuerza, la mejor marca de todos los tiempos corresponda a una mujer: la alemana Gabriele Reinsch, quien, en 1988, lanzó el platito sopero a una distancia de 76.80 metros.

Se conoce que la tal Gabriele se cayó de pequeñita en la marmita de los esteroides, cosa que, en la antigua Alemania del Este, pasaba cada dos por tres. De todos modos, no es cuestión de quitarle méritos. El plusmarquista masculino, paisano suyo, fecuentaría la misma perola y su mejor lanzamiento se quedó un par de metros detrás.

¿Será por eso que uno de nuestros lanzadores masculinos se llama de primero Yennifer?

El imparable avance de la evolución

Un lugar común en la literatura de ciencia ficción presenta a la máquina como el paso siguiente en la evolución del hombre. Humanos equipados con dispositivos tecnológicos, incorpóreas inteligencias virtuales, redes de conexión interneuronal... Unos u otros estarían llamados a trascender las limitaciones del simio trajeado.

En mi familia, ya estamos en ello:

- mi padre lleva un andamiaje metálico en una arteria del corazón;

- mi hermano, un clavo en la muñeca;

- mi madre, una placa de titanio en el fémur.

Yo, por mi parte, uso gafas.

Menos mal que he aprendido a programar el vídeo. Ye me sentía a la retaguardia de la evolución.

Ascó

El Consejo de Seguridad Nuclear ha propuesto multar con 22 millones y medio de euros a la central nuclear de Ascó. El motivo: una fuga de radiación acaecida el otoño pasado.

Si tras aflojar la pasta no se enmiendan, se estudia retirarles la tilde del nombre.

Deducción

"I must have been mad,

I never knew what I had,

Until I threw it all away."

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Bob Dylan. "I threw it all away".

Como tengo alma de abejorro y espíritu de moscardón, una vez que atrapo una melodía la tarareo el día entero sin parar. Dado que llevo tres días repasando los éxitos de Bob Dylan, el moscardón presente zumba con acento de Minnesota.

Ayer, mi abuela, sorprendida por mi inusitada musicalidad mañanera, sentenció:

- ¡Qué contento estarás hoy que te levantas cantando!

Es una inferencia curiosa tratándose de una canción, que traducida al castellano, se titula "Lo eché todo a perder" y que, si fuera un poco más derrotista serviría de himno para el Atleti; pero, claro, mi abuela de inglés anda un poquito justa.

La culpa la tiene Dylan, que lo mismo le hubiera costado nacer en Albacete y se le entendería mucho mejor.

Mano dura

¡Las cosas que uno aprende leyendo el periódico! Peter Pan, Cenicienta y Blancanieves han sido detenidos en las inmediaciones de Los Ángeles.


Yo no digo que no se lo merezcan: el primero está relacionado con la desaparición de varios niños en la Inglaterra victoriana, la segunda cultivaba calabazas transgénicas sin autorización gubernamental y la última vivía de gorra a costa de siete discapacitados...

Pero Popeye lleva ochenta años relacionado con el tráfico de hierbas estupefacientes y nadie le ha dicho nada jamás.

El arte de acentuar la depresión

Normalmente, cuando mi estado de humor se desliza hacia territorios cenicientos contribuyo a acentuar la crisis escuchando música depresiva. No sé por qué extraño mecanismo cerebral, tan aberrante terapia contribuye a calmarme. ¿Será efecto de compararse con la desgracia ajena o mero impulso para rebotar rápido? No lo sé, pero funciona.

Sin embargo, por estas fechas y latitudes, existe un método mejor: echar un vistazo al medallero olímpico.

Salvo que seas un emigrante chino o un turista de Wisconsin, tienes asegurado un buen empujoncito a la depresión.

Imaginarios

Una de las clientas de mi madre, aquejada de padecimientos mentales, imagina un novio ficticio y llora porque el muy pérfido no le hace caso.

Es una de las historias más tristes que conozco.

Información privilegiada

A principios del siglo XIX, las noticias circulaban con lentitud.

Junio de 1815. Londres espera con impaciencia noticias del continente. Arthur Wellesley, primer duque de Wellington acababa de enfrentarse en Bélgica al temido emperador de Francia Napoleón Bonaparte. Del resultado de la contienda depende el éxito de numerosas especulaciones bursátiles. Los financieros de la city - sus fortunas oscilan en la balanza- recorren los pasillos de la Bolsa moviendo las manos con nerviosa agitación.

Un inversor, en cambio, es la viva imagen de la calma. Nathan Mayer, freiherr von Rothschild, que posee un agente en nómina en cada pueblo que separa Bruselas de Dover, sabe desde la víspera cómo Wellington ha azotado el imperial trasero en un poblacho perdido llamado Waterloo.



Cuando, a la mañana siguiente, un correo confirma la victoria, Mr. Nathan ha duplicado su fortuna colosal.

Hoy, en la Academia, he podido revivir la nerviosa incertidumbre de los financieros del diecinueve. A falta de guerra en Bélgica, teníamos baloncesto en Pekín. Cada opositor que llegaba traía noticias frescas:

"- China gana de catorce.

- China nos gana de siete.

- España se pone a tres.

- Empate en el último segundo. Jugamos prórroga.

- España gana de diez en el tiempo extra."

Menos mal que no teníamos nada invertido en productos de Oriente.

Hubiera sido el crujir y el rechinar de dientes.

Mensajes encriptados

El universo trata de enviarme un mensaje.

Volvía yo de la piscina cuando, a medio metro de mí, dos miembros del club se comunicaban sus experiencias cibernéticas:

"- Pues yo, en eso del Internet, me he hecho amigo de una tía de Macedonia. Está buena y todo eso, pero es de Macedonia..."

Nada concluyente por sí solo, pero, una manzana más adelante, la dependienta de los ultramarinos chinos de la calle Cartagena ha salido a la puerta del local para airearse un poco. Su camiseta, de un rosa chillón, sentenciaba:

"Internet sucks. Get a life."(*)

Indudablemente, el universo se comunica conmigo. Lo que no tengo claro es si pretende que le dé vacaciones al blog o, por el contrario, me desaconseja ligar con beldades de los Balcanes.

Sea lo que sea, he decidido hacerme el sueco.

-ooOoo-

(*) Internet es un asco. Búscate una vida.

En la India misteriosa te sucede cada cosa...

Yo pensaba que los monos ardilla de Faunia eran muy listos porque habían aprendido a guindarle la cartera a los turistas.

¡Y un jamón! Para listos los monos de Agra, en la India. Además de robar lo que les place, los muy tunos han aprendido a destruir las pruebas.

Olímpica desconfianza

Vale que los juegos olímpicos los organizan los chinos.





Pero de verdad que las medallas no las han comprado en el "todo a 100".

Recetario

Estaba mi abuela hojeando el suplemento dominical del periódico cuando, sorprendida por su contenido, señaló:

- En la revista vienen varias recetas, pero son muy extrañas y no se pueden preparar.

- ¿Por ejemplo?

- Tosta de salmorejo con cecina.

- Abuela, eso es pan con tomate y jamón.

- Pero en raro.

El día que mi abuela inspeccione un menú de Ferrán Adrià lo rocía con agua bendita y lo marca tres veces con la señal de la cruz.

Madame van der Vaart

Dado el precio al que se ha puesto el kilo de futbolista ,los ejecutivos balompédicos tratan de maximizar el rendimiento de sus inversiones. En general, esto se intenta fichando tipos versátiles que se las apañen para patear la bola en cualquier rincón del cesped. Medida tan simple y evidente sonroja a los verdaderos especialistas del ramo.

Los entendidos en el noble arte de intercambiar peloteros saben cómo sacar más jugo de un desembolso único.


¿Ven a la moza de la foto? Pues la nena no sólo posa, desfila y decora la grada.

Además, a decir de la prensa, su marido le da patadas al balón.

De los métodos de prevención

Los paisanos de Asterix el galo tan sólo temían que el cielo se desplomara sobre sus cabezas. Mi madre, más prosaica si menos astronómica, se inquieta cuando sus consanguíneos duermen sin pijama o permiten que la comida servida se enfríe sobre la mesa.

Ambos temores son fáciles de combatir. Para neutralizar el primero, entrega un pijama limpio a todo miembro de la familia que topa rellenando una maleta. Contra el segundo peligro azuza a los comensales diciendo:

- No te entretengas, que la comida se te queda fría.

Lástima que emplee el mismo recurso con independencia del menú. "No te entretengas, que el gazpacho se te va a... calentar" es una frase con muchísimo menos poder de convicción.

Rivalidad

Alexander Solzhenitsyn y Varlam Shalamov, escritores rusos de notable talento, tuvieron la desgracia de hospedarse a pensión completa en el gulag del padrecito Stalin. En vez de morirse de tifus, como figuraba en el guión, los muy listillos se dedicaron a acumular recuerdos y escribirlos después. Uno y otro lograron, de este modo, fama, reconocimiento y celebridad.

Entre ellos, en cambio, no se podían ni ver.

Andaba Shalamov leyendo la obra de su rival, cuando, al toparse con un gato deambulando por el libro, exclamó indignado:

- ¡Vaya un campo para enchufados! En Kolyma nos comimos los gatos nada más llegar.

Esperemos que ahora que se han mudado al otro barrio, hayan dejado, por fin, de discutir.

- ¿A eso le llamáis paraíso? En el mío siempre se sirve vodka, caviar con blinis y filete a la Stroganoff.

Agosto

Madrid en Agosto.

Me he cruzado más gente nadando en una calle de la piscina que andando por las tres calles que la separan de mi casa.

Pues eso. Madrid en Agosto.

Con salsa de arándanos y guarnición deconstruida

Primero apareció esta noticia:

Después esta otra:

¿Es que nadie más ve la evidente relación?

El "aire de zanahoria" fue una simpática ocurrencia, pero, admitámoslo, como la carne de blanco no hay cosa igual.

Señoras

Del muy nutrido grupo de féminas que el señor Rajoy Brey ha reclutado para reflotar su partido, la más eficaz no es la señora Sáenz de Santamaría, ni la señora de Cospedal, ni tampoco la señora Sánchez Camacho...

La más eficaz es la señora crisis que sobrevuela nuestras cabezas a modo de buitre leonado.

Con esa, es incluso capaz de ganar algo.

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