Con gabardina

Aparcado el tema de mis parientes y sus banquetazos, ocupémonos de la ciencia.

Un grupo de naturalistas de la Universidad de Glasgow que mataba el tiempo mirando charcos al microscopio ha topado con una singular gamba con gustos muy conservadores en el vestir. Según parece, la Triops cancriformis lleva 200 millones de años sin alterar su apariencia

Para qué cambiar lo que ya es, de por sí, perfecto. ¿Conocen alguna otra gamba que se traiga la gabardina de serie?

¡Mamiferocéntricos!

¿Por las pobres ostras, digeridas en vida, nadie piensa dar la cara?

¡Maldito mamiferocentrismo!

Mumi (III)

Recuperado mi estómago, recuperemos la historia donde la dejamos.

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Las preocupaciones de mi madre estaban seriamente fundadas. En la portada de mi tía, habilitada para la ocasión, un disciplinado pelotón de señores descamisados se dedicaba a guisar caldereta de cordero en seis enormes peroles. Para que la gente matara el tiempo encolesterolándose las arterias, dos enormes mesas repletas de alimentos flanqueaban a los pinches sudorosos. Entre el calor, la comida, el fuego y los más de cien invitados que se apretaban allí, igual hubiéramos podido pasar por un relieve rómanico del infierno que por una boda campesina pintada por Brueghel el viejo.

No obstante, como no había diablos a la vista, las cosas transcurrieron con toda normalidad. Mi madre busco refugio junto a la jarra de limonada, púsose mi hermano a exhibir a su niña, marchaba mi padre de grupo en grupo fingiendo recordar a sus paisanos y yo tomaba notas mentales de todo lo que pudiera alimentar mis chuflas.

A su debido tiempo, que no es tanto si el cordero es tierno, la concurrencia despachó el contenido de los peroles y arrojó los huesos mondos entre los guijarros del suelo. Contemplando la acumulación de restos, mi padre sentenció:

- En el futuro vendrán los arqueólogos y deducirán que en este patio se celebraban innumerables sacrificios humanos durante el bárbaro siglo XXI.

Deduzco que, según mi progenitor, un español contemporáneo es absolutamente indistinguible de un borrego. Cuanto más leo la prensa, más cerca me hallo de compartir su opinión.

Interludio

Lo que son las cosas... Justo cuando me pongo a escribir sobre indigestos banquetes mis tripas deciden escenificar la revolución francesa.

Nadie podrá decir que no investigo mis temas.

Mumi (II)

Si la costumbre melanesia impone el banquete elefantiásico como senda a la celebridad, el uso de mis ancestros lo considera el único preludio aceptable a una boda. Seguramente, la tradición comenzó en la medievo cuando un paisano invitó a sus amigos a un montadito de panceta. A día de hoy, si una semana antes de casarte no sacrificas media docena de borregos para tupir las andorgas de medio pueblo, puedes considerarte socialmente muerto.

A mi primo le tocó cumplir con el ritual la semana pasada y a su casa nos encaminamos todos a dar cuenta del prometido festín. Mi madre, que huye de la grasa como los vampiros del ajo, veía la celebración con bastante recelo:

- ¡Que todo tenga que celebrarse comiendo! ¿Por qué nunca se celebra nada haciendo gimnasia?

- No sé, mamá, la gente suele preferir cosas que aporten un placer inmediato.

- Pues no entiendo qué placer encuentra la gente en ponerse como un fudre.

Creo que ya entiendo por qué mi padre conserva tan pocos amigos en el pueblo. Cegado por el amor a su prometida e imbuido de sus convicciones dietéticas, invitó a sus paisanos a un banquete de lechuga.

Mumi

Cuando un nativo de la isla melanesia de Bougainville desea acrecentar su prestigio social y hacerse un nombre entre sus conciudadanos puede intentar convertirse en un mumi. Para obtener este título de honor sólo existe un camino: organizar un copioso banquete del que innumerables invitados salgan cantando la versión melanesia del "Asturias, patria querida" mientras palpan sus vientes repletos de cerdo a la parrilla y pasteles de coco.

Desgraciadamente, los desvelos de un mumi no cesan con la obtención de ese honor. En cualquier momento, un rival puede sumirlos en la más humillante vergüenza si se muestra capaz de organizar un banquete mayor. La consecuencia, no podía ser otra, es que las comilonas iniciáticas han alcanzado un tamaño que provocaría cólicos al mismísimo Gargantúa.

Amantes de la antropología, la España profunda y las calderetas de cordero, están todos ustedes de enhorabuena, en los próximos días les pienso contar como mi primo se convirtió en un mumi. Es una historia sumamente conmovedora.

Es más, aún no he empezado a relatarla y ya siento la imperiosa necesidad de comprar bicarbonato.

Kampamendu Kosme Txurruka

Si en España ya pasan cosas muy peculiares, las que suceden en Euskal Herría suelen ser, si cabe, un poquitico más raras. Será cosa del Rh negativo, las boinas desmesuradas o cualquier otro hecho diferencial.

El caso es que en el "Campamento Txurruka", organizado en la playa de Orio por la Diputación Foral de Guipúzcoa, los monitores no se conformaron con impedir a los chavales ver la final de la Copa del Mundo de Fútbol- práctica habitual en el campismo periférico- sino que difundieron el rumor de una falsa victoria holandesa, con gol en la prórroga de Arjen Robben.

Se ignora si pretendían evitarle un trauma a los buenos niños vascongados o, por el contrario, generárselo por el bien de su formación patriótica, no fuera que con la emoción del triunfo confundiesen la nación oprimida con el Estado opresor.

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También es posible que estas leves alteraciones de la realidad sean una tradición fundacional del mencionado "Campamento Txurruka". A fin de cuentas, el nombre deben de haberlo tomado prestado del célebre marino de Motrico, don Cosme Damián de Churruca y Elorza, que deletreaba su nombre con ce mayúscula y empezaba su apellido con che.

¡Idos!

Hay noticias, como esta que acabo de recortar del diario Público, que te hacen perder la fe en el progreso de la especie:

Descorazonador. Para un español que es capaz de conjugar el imperativo del verbo "ir" sin darle una patada al diccionario se tiene que liar a bofetones con las comensales de la mesa vecina.

Es un milagro que saliéramos de Atapuerca. Seguro que nos echaron a patadas de la cueva por no pagar el alquiler.

En esta vecindad

Vecino al dramaturgo riojano Manuel Bretón de los Herreros, vivía un doctor en medicina apellidado Mata. Harto de que los amigos del literato lo despertaran a altas horas de la madrugada, el galeno colgó un cartel en su puerta con el siguiente pareado:

"En esta mi habitación

no vive ningún Bretón."

Amoscado, el plumífero respondió con una redondilla memorable:

"Vive en esta vecindad

cierto médico poeta

que al pie de cada receta

pone "Mata". Y es verdad".

Se nota que era el siglo XIX por lo mucho que gustaban de hilar rimas...

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En el XXI se estila más protestar en prosa.

Prohibido

Un muy razonable uso comercial prohíbe cambiar o devolver la ropa interior, no sea que algún gorrinazo intente descambiar unos calzones después de restregárselos por la retambufa. Hasta ahí, preocupación cero.

Más me inquieta que se sientan obligados a recordarlo en el supermercado de la esquina, donde lo más parecido a unos gayumbos que se puede encontrar a la venta son los estropajos de fregar cacerolas.

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Aunque, haciendo memoria, existen tribus en Papúa Nueva Guinea que se cubren el frojolón con una calabaza madura y de esas tenían una buena oferta...

Descartado lo imposible, la solución se hallará en lo improbable. Según parece, se ha mudado a Madrid toda una tribu de indígenas melanesios.

Atención al detalle

Tanto poner en duda el patrimonio de José Bono y resulta que el que andaba hecho unos zorros era su matrimonio.

Estos periodistas... qué poco se fijan en los detalles.

Simón, el presidente muerto

Achmed, el terrorista muerto, es una de las más populares marionetas del ventrílocuo estadounidense Jeff Dunham. El infortunado Achmed, fallecido por culpa de un molesto problema de detonación precoz, tiene tres notables ventajas sobre sus compañeros de profesión: es suave, es divertido y resulta completamente inofensivo.

Amparándose en tan notables cualidades, Achmed era hasta la fecha, el más celebre esqueleto del mundo del espectáculo. Poco tiempo le queda a su reinado; en Venezuela le están preparando un sucesor. A las once de la noche de ayer, las televisiones venezolanas en pleno interrumpieron su programación para que el inefable presidente de la República Bolivariana de Venezuela, don Hugo Rafael Chávez Frías, retransmitiera en directo la apertura del féretro de Simón Bolívar, libertador de las Américas y héroe epónimo del chiringuito tropical del camarada Chávez.

El momento cumbre del espectáculo llegó cuando la cámara enfocó la osamenta del prócer difunto. En un acceso de patriotismo psicodélico, el sátrapa superior del Orinoco no se privó de exclamar:

- "¡Viva Bolívar! No es un esqueleto, es el gran Bolívar que ha vuelto."

Después, con más serenidad, elaboró la idea:

- "Dios mío, Dios mío; Cristo mío, Cristo nuestro, mientras oraba en silencio viendo aquellos huesos, ¡pensé en ti! Y cómo hubiese querido y cuánto quise que llegaras y ordenaras como a Lázaro: levántate Simón, que no es tiempo de morir. ¡De inmediato recordé que Bolívar vive!"

También Achmed sostiene que no está muerto y que lo suyo es una herida superficial, pero, seamos sinceros, al moro de felpa le falta la gracia y facundia que derrocha el gran desenterrador del Caribe.

Yo, en el pellejo de Chávez, engarzaba los huesos del finado, aprendía a chamullar con los michelines y nombraba al difunto Simón Bolívar presidente del gobierno y ministro portavoz. Su país seguiría manga por hombro, pero los teatros de medio mundo se lo iban a rifar.

Maldad

Escribir en sábado la entrada del viernes me hace sentir deliciosamente malvado. Si fuera capaz de recordar qué demonios hice ayer por la noche la sensación de malignidad satisfecha sería, probablemente, mayor.

Estilo Tudor

He estado echándole un ojo a "Los Tudor", la serie que esta noche emitían en La Primera y debo reconocer que su guión me ha parecido muy inteligente.

A fin de cuentas, el más grave inconveniente de rodar producciones históricas suele ser el elevado coste de ambientación y vestuario. Si el protagonista es un monarca vestido con suntuosos brocados la factura puede sobrepasar el límite de lo asumible.

Pues bien, con una treta bien simple, los guionistas de esta serie han conseguido reducir por mitad el coste de vestir al protagonista: a juzgar por los dos primeros capítulos, rara es la escena en que Enrique VIII lleva puestos los pantalones.

Zzzzzzz (p)

Hoy ha sido un gran día para los aficionados a la siesta: el que haya superado la etapa del Tour de Francia sin cerrar los ojos aún ha tenido la oportunidad de sintonizar con el Debate sobre el estado de la Nación.

¡Que haya quien piense que nuestros políticos no sirven para nada! ¡Bobadas! Son mucho más eficaces que el valium.

Donde la tiene

La condesa de Beauregard, amante de Napoleón III, era mujer de abundante y prominente pechuga. Consciente de ser su busto la mejor baza de su juego, la condesa lucía unos escotes que a un tiempo quitaban el hipo y multiplicaban la lujuria imperial. La sufrida y cornuda esposa del monarca no perdió la ocasión de afear en público el descaro de su rival. La de Beauregard, muy digna contestó:

- Majestad, cada una enseña su cara allá donde la tiene.

Una táctica muy directa que conserva sus defensores. El viernes pasado un individuo de apariencia vagamente humana trató de seducir a una amiga mía enseñándole en su teléfono una fotografía de su descomunal carajo.

¡Animalico! Le quedaba muy abajo la cara como para usar escote.

Bastante poco hizo el Duque de Alba

Como toda fiesta tiene su novena hoy también toca hablar del Mundial de Fútbol. Mañana ya buscaré otra cosa para entretenerlos.

Con sus víctimas todavía insepultas, Wesley Sneijder, centrocampista creador de la selección neerlandesa, asegura que el arbitraje fue escandaloso y que el trencilla les robó la final. Tras echarle un vistazo al vídeo del partido creo que es mi deber proclamar que el holandés tiene más razón que un santo. El árbitro se comió un ippon como un castillo en el primer asalto y un clarísimo K.O. en el segundo.

Es una vergüenza, lo sé, pero en los deportes de lucha son muy frecuentes estos amaños.

Leña

Con apenas un 8% de su territorio cubierto por bosques, los Países Bajos son una de las naciones más deforestadas de toda Europa. Que alguien me explique cómo se las han apañado para confeccionar semejante alineación de leñeros.

Dimisión

Shawn Chapman Holley, abogada de la actriz Lindsay Lohan, ha dimitido tras conocerse la última condena impuesta a su representada. La jurista no ha explicado las razones de su dimisión pero, desde mi punto de vista, está bastante claro.

Al mirar el importe de las minutas que pagan las estrellas de Hollywood, la pobre abogada pensaría que éstaba haciendo el negocio de vida. Más tarde, mientras corría de la vista por posesión de drogas a la audiencia por violación de la condicional buscando un hueco para apelar la condena por conducción temeraria, habrá considerado que, dividido el dinero que cobra entre las horas que trabaja, la Lohan le está pagando por debajo del salario mínimo interprofesional.

Una cosa es trabajar duro. Ser el picapleitos de Lindsey Lohan, bordea la esclavitud.

Cabestros

Esta mañana, en el segundo encierro de las fiestas de San Fermín, un toro de la peligrosa ganadería de Cebada Gago ha corneado a un mozo en la calle Estafeta. El día anterior, un muchacho gaditano que vestía la camiseta de la selección española hubo de ser internado tras recibir un navajazo en el pulmón propinado por un energúmeno que le agredió al grito de "español de mierda".

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Se lo oí comentar a un corredor muy experimentado: "cierto que los toros bravos son muy peligrosos, pero los sustos más grandes te los suelen dar los cabestros".

Hips, hips, hurra

El dragón rosa que vivía en la sexta lata de cerveza me ha soplado que le hemos ganado nosequé a la selección nacional de nosecuantitos. Así pues, felicidades.

Esto del deporte de élite es, en verdad, durísimo. Este dolor de cabeza me puede durar sumanas.

La del pulpo

Emplear animales para adivinar el futuro era práctica común en la antigüedad: donde los arúspices no leían las entrañas de las ocas los augures interpretaban el vuelo de las aves, donde los brujos no analizaban las conchas de los moluscos los sacerdotes observaban con atención el apetito de los pollos sagrados.

La generalidad de estas prácticas ha caído en desuso pero aún hay quien se aferra a las viejas tradiciones. Según parece, el pulpo Paul, un cefalópodo residente en el acuario de Oberhausen, vaticina con notable precisión los resultados de la selección alemana de fútbol. En general, el bicho les baila el agua a sus anfitriones. Sin embrago, para la semifinal de mañana, el muy ingrato se ha decantado por un triunfo de la selección española.

Ya me veía venir yo que nos iba a caer la del pulpo. Esperemos que haya suerte y sea la del pulpo Paul.

Tierra batida

Una de las grandes ventajas que de siempre tuvo la piscina que frecuento era su irreprochable limpieza. Entre el gran tamaño de las instalaciones, la escasa afluencia de nadadores y el cívico cuidado que estos ponían en ducharse antes de sumergirse, el agua conservaba su prístina limpidez hasta el final de la jornada.

Hablo en pasado porque este año la piscina tiene más tierra en el fondo que un geranio en su maceta. Dado que no sopla ni el más leve atisbo de viento, la arena no puede haber llegado volando desde las pistas de tenis. Quedan dos opciones: o tienen razón los agoreros radiofónicos y el civismo ha pasado a mejor vida o la dirección del club ha aprovechado el invierno para instalar una piscina de tierra batida.

Espero que no sea lo segundo. Acabarían por cobrarnos suplemento.

Variaciones sobre el chiste del paraguayo

- El caballero vestido de amarillo que pueden ver en la foto adjunta se llama Justo Villar y es el guardameta titular de Paraguay.

- ¿Para qué?

- Parapenaltis.

Menudo susto nos dio, el muy ladino.

Remojón

La de lluvia que me habrá caído encima hoy. Comprobado está. Si Mahoma no va a la piscina, la piscina irá a Mahoma.

El increíble hombre pez

Con la llegada del buen tiempo, he recuperado la buena costumbre de practicar la natación.

Otros usuarios de la piscina deben de haber iniciado antes su entrenamiento: en la calle contigua, una sombra fugaz con bañador naranja me adelantaba cada largo y medio. Yo no soy muy veloz en el agua -mis genes mesetarios me lo impiden- pero, con todo, el tipo tenía que estar nadando más rápido que una marsopa.

Admirado, busqué al nadador con la vista al terminar mis series. ¡Oh sorpresa! Dada la velocidad que desarrollaba en el agua, yo contaba con hallar un musculoso émulo de Johny Weissmüller. Sin embargo, el portador del calzón anaranjado era un huesudo señor calvo con piernecillas de alambre y brazos como palillos.

¡Jo, que tío! Seguro que pertenece a la familia de los escuálidos.