El übercrecepelo

Soy la víctima de un agravio comparativo: el estado de conservación de mi cabellera es más que razonable para un varón caucásico de mi edad, pero como tengo un hermano que parece el primo piloso del dios Pan, mi madre ha llegado a la conclusión de que parezco una alopecia severísima en grado cuasi-inhabilitante para el trato con los demás humanos.

Por ello, presa de honda preocupación, mi progenitora ha buscado el ungüento definitivo con el que asaltar mi aún poblada mollera: el padre de todos los crecepelos, el cabellador máximo, el fertilizador incansable de calvas, en definitiva, el übercrecepelo. La reórdiga, vamos.

Según el prospecto del potingue, son tan grandes sus poderes propilosos que nada más aplicarlo debe procederse a un concienzudo lavado de manos para evitar la aparición de vello en la palma de las mismas. Es la mejor balandronada de vendedor que he oído desde aquello de "esta pared no tiene ventanas, pero por fuera tiene unas vistas maravillosas".

De todos modos, esto del nacimiento de pelo en lugares no deseados, por muy increíble que me resulte, la verdad es que acojona un poco. Mejor será ponerle una vela a Teo y que emplee sus minipoderes divinos en contrarrestar el ungüento, porque conociendo cómo se las gasta Murphy, puede que no haya otro medio de evitar que me transmute en el primo leguleyo del yeti.