Sorber y soplar

Monsieur Joseph Pujol -no les miento, el tipo se llamaba así- fue una de los artistas de variedades más populares del siglo XIX. Provisto por la naturaleza de un formidable control de sus músculos abdominales, el señor Pujol era capaz de absorber ingentes cantidades de aire por su recto y emplearlo después para soplar velas, tocar la flauta o imitar el ruido de los truenos. La audiencia del Moulin Rouge, donde el artista trabajaba bajo el escatológico pseudónimo de "Le Pétomane" (1) se rompía las manos de tanto aplaudir.

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La sabiduría popular -que nada tiene que ver con el partido homónimo- afirma que es imposible sorber y soplar a un tiempo. La sabiduría popular no debe de escuchar la radio. Nada más conocerse que el Tribunal Constitucional anulaba una docena larga de artículos de la norma, el presidente de la Generalidad catalana, el muy particular cordobés José Montilla, compareció ante los medios para afirmar, de una sentada:

- que el Partido Popular había fracasado en su intento de desnaturalizar el Estatuto;

- que la sentencia no afectaba al nucleo fundamental de éste;

- que la resolución del Tribunal era un atropello; y

- que animaba a los catalanes a manifestarse en la calle contra la condenable sentencia.

La sabiduría popular esta muy equivocada. Sí se puede sorber y soplar al tiempo. Para lograr la hazaña basta con recordar que al menos una de las dos cosas la tienes que hacer con el culo.

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(1) El pedómano.

Mala suerte

Ya es mala suerte que todo el jaleo de la sentencia del "Estatut" me haya pillado de viaje y con poco tiempo para redactar gracietas. Me consuela pensar que no soy el único: el portavoz de CiU en el Congreso, Josep Antoni Duran i Lleida, ha tenido que suspender un viaje a Guatemala para participar en la gresca que se está organizando en casa.

Lo suyo sí que es el colmo del infortunio. Antes de poner un pie en Guatemala ha caído en Guatepeor.

Voglio fa' l'americano...

Dicen que el Mundial de fútbol está deparando muchas sorpresas. ¡Tontunas! Para sorpresa lo que ha sucedido en la Copa América de hockey sobre patines, que la ha ganado Cataluña.

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Bueno es saber que los catalanes juegan al hockey como los ángeles, pero mejor es descubrir que el Amazonas desagua en el lago de Bañolas.

¡Lo que voy a ahorrarme a partir de ahora en billetes de avión!

Las mujeres y los niños primero

Ayer por la noche, la selección de fútbol de Ghana cumplió el pronóstico que su nombre enuncia al triunfar en la prórroga sobre el combinado de los Estados Unidos de Norteamérica. El tiempo adicional que necesitaron los africanos descabaló, sin embargo, los planes de la emisora que retransmitía el partido, la cual se vio obligada a cancelar la película infantil programada al final del encuentro.

Un curiosísimo rótulo informó a la audiencia del cambio. Tal como lo recuerdo lo escribo:

"La emoción del Mundial hoy tiene prórroga. Por eso "Los Increíbles", que tienen que acostarse temprano, no podrán estar con nosotros. Pronto los veremos en CUATRO. Después del partido les dejamos con la película "Gigoló". "

Al igual que sucede al asignar las plazas para un bote salvavidas, la programación de CUATRO sigue un orden rígido de preferencia. ¡Las mujeres y los niños primero! Los profesionales del sexo inmediatamente después.

Motivos para el optimismo

¡Ánimo, muchachos, que esta tarde se clasifica "la roja"!

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Al menos una de las dos.

La commedia è finita

En Italia están muy cabreados por el espantoso nivel de juego que en el Mundial ha mostrado la selección transalpina.

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¡Ni que fuera tan raro! Cómo van a jugar bonito si el país entero se entrena con un balón triangular.

Derribo

Lo siento, chicos, pero hoy no me siento con fuerzas para escribir un chiste.

No es que no se me ocurran -tenía preparada una agudeza sobre el compromiso de Alberto de Mónaco, un par de chascarrillos mundialistas, una guasa sobre ropa prestada y una leve ración de autoescarnio- pero escribirlos me parecería una burla demasiado feroz para mi muy abatido estado de ánimo.

Tranquilos. No se preocupen. Mañana me pinto la sonrisa con albayalde y regreso con bromas nuevas. Mientras tanto, la bitácora queda cerrada por derribo del autor.

Revancha

Cuando un deportista de élite representa los colores de un tirano desvergonzado puede tener más alicientes de los que él quisiera para lograr un rosario de ininterrumpidas victorias.

El alemán Maximillian Adolph Otto Siegfried Schmelling, Max Schmelling para quienes no son aficionados a trabarse la lengua, era un boxeador de muy notable talento. Campeón europeo y mundial de los pesos pesados, Schmelling es recordado, sobre todo, por sus dos memorables peleas contra el norteamericano Joe Louis.

En el primer duelo, el boxeador europeo se llevó el gato al agua. Con concienzuda meticulosidad germana, Schmelling había analizado el estilo del rival hasta encontrar su punto débil: cuando Joe Louis lanzaba un ataque, instintivamente bajaba la guarda. El teutón aprovechó la pequeña ventana que abría el americano para mandarlo a besar la lona en el duodécimo asalto.

En la Alemania nazi fue la locura. No es que Louis tuviera la piel de un marrón demasiado oscuro, pero era indudablemente negro. Schmelling, aunque pelinegro y bronceado, cumplía mal que bien los requisitos para ser etiquetado como el guerrero definitivo del ario Reich de los mil años. El propio ministro de propaganda de Alemania, el siniestro Joseph Goebbels, proclamó que la victoria del alemán era "una cuestión de orgullo para la raza aria" y dedicó al fornido muchachote sus más entusiastas parabienes.

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Otra historia fue la revancha. El 22 de junio de 1938, Louis propinó tal somanta de palos al alemán que, en apenas diez minutos, lo mandó al hospital con un par de costillas rotas. "¿Superhombre ario? ¡Quiá! Morenete sospechoso, todo lo más." Suerte tuvo si se conformaron con alistarlo a empellones de paracaidista y mandarlo al frente a recibir balazos. Con lo calientes que estaban los ánimos poco hubiera costado fabricarle un tatarabuelo judío, un bisabuelo gitano, o un abuelo del Gabón.

Es por casos como este que me preocupa la suerte de la selección norcoreana de fútbol. Una derrota en el descuento con Brasil puede ser un infortunado tropiezo del superhombre socialista. Un siete a cero contra los capitalistas portugueses es, como poco, desviacionismo; mirado con lupa puede ser un peligroso amago de contrarrevolución. Como no ganen su próximo partido, me veo a los desventurados futbolistas coreanos lanzándose en paracaídas sobre Lisboa con un cuchillo jamonero entre los dientes.

En fin... ¡pobriños! ¡Que la atenta mirada del glorioso Kim Il Sung los guíe por el camino recto del Juche y los ayude en su lucha contra el afeminado capitalismo occidental!

La mejor época

Hay quien dice que la mejor época de Madrid es el mes de Agosto, ya que el paisanaje ha huido a otras tierras y puedes ir a donde más te pete sin hacer colas ni soportar aglomeraciones. Mentira cochina, en Agosto se sufre un calor insoportable que anula las demás ventajas. La mejor época de Madrid es cuando juega la selección española de fútbol.

Todas las ventajas del mes de Agosto con veinticinco grados y una brisa la mar de agradable.

Unos tanto y otros tan poco

Esta penitencia que me he impuesto de seguir el Mundial de Fútbol para entretenerlos a ustedes me ha confirmado un par de creencias que ya tenía. La primera es que el fútbol, como espectáculo, tiene tanta rapidez, intensidad y emoción como las carreras de caracoles o la lucha libre entre galápagos. Ahora, el circo que rodea a los campeonatos, resulta sumamente divertido.

Miren que curiosa asimetría he pescado en el ABC. Por una parte, la selección brasileña en pleno le pide sexo a su entrenador y no pasa nada. Por la otra, un francés le sugiere al suyo el ejercicio de una práctica sexual concreta y lo mandan de vuelta a casa con una patada en el antifonario.

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Estos franceses son más estirados que la mismísima Torre Eiffel. Luego se extrañarán de que caigan mejor los brasileños.

Balón de Oro

Prosigamos con la gran semana del cachondeo mundialista.

Una de los efectos colaterales del Mundial de Fútbol es la aparición de mil jueguecitos en miniatura que tratan de aprovechar el tirón futbolero para enganchar a los internautas. No se trata, por regla general, de productos muy cuidados ya que lo importante no es tanto la calidad del entretenimiento como el tenerlo listo para la fecha adecuada.

Con todo, hay descuidos que claman al cielo. Con la de horas de programación que lleva poner en marcha un matarratos decente hace falta ser muy temerario para encargar la redacción de las instrucciones al traductor automático de Google.

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¿Puedes demostrar tus sedosas habilidades con las bolas de oro de Beckham?

Esperemos que no lo vea la señora del futbolista... mucho me temo que no le iba a gustar.

Vuvuzelas

"Y vi los siete ángeles que estaban delante de Dios;

y les fueron dadas siete trompetas."

Apocalipsis 8, 2.

Tengo una mala noticia. Según las fuentes mejor informadas, las célebres trompetas del apocalipsis no son genuinas trompetas; son la versión celestial de las insufribles "vuvuzelas" sudafricanas.

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Con razón los muertos despertarán de su sueño.

Sin Palabras

Anarquía

Microsoft ha desarrollado un dispositivo de detección del movimiento que permitirá prescindir del mando a los usuarios de sus consolas.

Creo que este golpe a las estructuras tradicionales de mando es el mayor avance del anarquismo en siglo y medio de existencia. Bakunin estaría tan orgulloso que se hubiera apuntado a echar una partidita.

¡A las barricadas!

Los sindicatos ya lo han decidido: habrá huelga general. Queda por determinar la fecha y, visto el magro seguimiento de la huelga de funcionarios, no resulta extraño que se tomen un tiempo para decidir. Si no quieren quedar de nuevo en ridículo, se impone encontrar un día que motive a los españoles a abstenerse de trabajar.

Los analistas apuestan por un paro en septiembre. Yo propongo una opción más segura: si los sindicatos convocan la huelga para el 11 de julio, el índice de seguimiento rozará el cien por cien.

Es el día perfecto. No sólo se juega la final de la Copa del Mundo. Además, es domingo.

Lenta, lenta, lenta...

Las críticas cinematográficas que improvisa mi madre cada día son más contundentes. Ayer fue a ver una coproducción sobre los últimos días de León Tolstoi y volvió notablemente desencantada:

- La película es lenta, previsible y cansina. Fíjate que me dormí veinte veces y pude seguir la trama...

Es el método más original para evaluar un espectáculo del que tengo noticia. Tiene pinta, además, de resultar muy fiable. Lástima que, si das con una película buena, te pierdas también la mitad.

El Tesoro

Los forasteros que visitan Madrid gustan de chotearse de la abundancia de obras que perforan la capital. Una de las bromas más recurrentes consiste en preguntar si ya hemos encontrado el tesoro. La respuesta es que no. En el subsuelo de Madrid hay más agua que dinero y si el alcalde lo tiene como un queso roído por otro motivo será.

En otros lugares, el caso es distinto. Les pondré un ejemplo que pronto me será cercano. En octubre de 1702, una flota anglo-holandesa saqueó a conciencia la ría de Vigo echando mano a un cuantioso envío de plata y oro recién llegado de las Indias. Para su desgracia, los ingleses estaban más flojos en geografía que en el arte de afanar lo ajeno. Cuando ya enfilaba para la pérfida Albión, el galeón que transportaba la guita se estampó contra las islas Cíes y en el fondo del mar se quedó.

Soy consciente de lo difícil que es construir aparcamientos en el fondo de la ría, pero no deja de ser una lástima que el ayuntamiento de Vigo se empeñe en escarbar tierra adentro.

¡Con lo bien que vendrían unos cuantos doblones para cuadrar el presupuesto municipal!

Un refrito para la mesa dos

Mi amigote el gallego que huele a Lugo me ha arrastrado a un bar para celebrar mi inminente traslado a Galicia. Por su culpa, la entrada de hoy se queda para mañana. No obstante, como el chaval es muy majo y no quiero que le cojan tirria les voy a copiar una que he escrito para otra bitácora y así quedamos en paz:

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Con bicho

Cuando yo era un mozalbete cuyas vacaciones duraban tres meses, cualquier entretenimiento resultaba más que bienvenido para salsear aquellas. Así, cada cuatro años, me empapuzaba indiscriminadamente cada partido de la Copa del Mundo de fútbol.

Semejante modo de divertirse presenta un gravísimo inconveniente: el fútbol, cuando me importa un bledo el resultado, me parece un deporte aburridísimo. Para sortear esta dificultad y poder disfrutar convenientemente de un Arabia-Colombia o un Suiza-Uruguay, mi retorcida mente había elaborado una serie de reglas que me permitían decidir a qué equipo apoyar con sólo mirar sus banderas.

Este año, que el Mundial me pilla de vacaciones, he recuperado mi viejo sistema. Por de pronto, en el partido inaugural animaré a México en detrimento de Sudáfrica. ¿Quieren saber por qué? Muy sencillo, porque la bandera mexicana tiene bicho y la sudafricana no.

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Y ahora me voy a dormir la mona, que la pobre ya no se tiene en pie.

Paradoja del funcionario

En esta España de mis entretelas suceden cosas muy extrañas.

Ayer, en plena huelga de funcionarios, pude realizar una larga sucesión de trámites administrativos en un tiempo que sería la envidia de un velocista jamaicano. Todo tiene su explicación. Muchos ciudadanos aplazaron sus gestiones por el temor de topar con interminables colas en oficinas desiertas. Sin embargo, ya fuera por necesidad económica, por animadversión a los sindicatos mayoritarios o por haber previsto la previa deserción de los administrados, una mayoría de funcionarios acudió a sus puestos de trabajo. Mis encomiendas, que fueron acogidas como una interesante variación a la resolución de crucigramas, surcaron el mar de la burocracia viento en popa a toda vela.

Esta mañana, si bien regresaron los huelguistas, lo hicieron acompañados de los precavidos ciudadanos que se ausentaron ayer. En resumen, me he dejado la mañana en conseguir una insignificante certificación en el Registro Civil.

A ver si me convocan pronto otra huelga, que me queda mucho papeleo por tramitar.

Mi vida como una alcachofa

Lo pensaba esta mañana al tramitar el papeleo que requiere mi contratación. En cuanto deje de vegetar en mi casa, la estadística oficial me computará como un brote verde en el mercado laboral.

Espero que nadie insinúe que estoy haciendo el capullo.

¡Shazam!

Odio que me adelanten por la derecha. Especialmente lo detesto cuando me adelanta una motocicleta cuya intención no haya podido prever hasta el último momento. De todos modos, lo que ya resulta aterrorizador es que tal cosa suceda mientras caminas por la acera.

¡Consumidores de pizza entregada a domicilio, de eso último os hago responsables !

Lisístrata Pajín

En su famosa comedia "Lisístrata", Aristófanes ideó una curiosa estratagema pacifista. Hartas de soportar las penurias que la guerra lleva consigo, las mujeres helenas plantean un ultimátum a sus hombres: o firman la paz de inmediato o los dejan a dos velas. A pesar de su homoerótica fama, los soldados griegos llevan fatal la abstinencia que les imponen sus coimas y pronto acceden a suspender las hostilidades.

Cuesta imaginarse a doña Leire Pajín Iraola, Secretaria de Organización del PSOE, leyendo a los clásicos griegos. Su pensamiento, con todo, está muy en la línea de Aristófanes. Con motivo de una reunión de la Comisión Internacional de Mujeres por una Paz Palestino-Israelí Justa y Sostenible (sic) la pensadora alicantina ha manifestado que la paz en Oriente Próximo puede lograrse mediante "una alianza fuerte entre mujeres". No ha precisado el contenido de la alianza mas, celebrándose exclusivamente entre mujeres, todo indica que se trata de repetir la jugada helena.

Por probar que no quede, pero esta idea tiene pocos visos de funcionar. Dicen las malas lenguas que uno de los principales estímulos para los terroristas suicidas consiste en acceder con presteza a las 72 hermosas huríes que en la otra vida les prometió Mahoma.

Si ahora los ponen en el dique seco, la iniciativa puede degenerar en la versión homicida de las fallas de Valencia.

El Fin

Dicen que Steve Jobs, presidente de Apple Incorporated, ha sido capaz de amasar una gran fortuna porque su mente visionaria permite anticipar las tendencias del futuro y aprovecharse de ellas. No creo que lo digan por las declaraciones que hoy recoge El País.

En muy cierto que al Partido Comunista le quedan dos Telediarios, pero es cosa que sospechábamos todos desde antes de dimitir Julio Anguita.

Tobogán

Cuando yo era un minúsculo arrapiezo, los parques infantiles se construían con total indiferencia por la seguridad de sus usuarios. Nuestras posibilidades de lesión eran, por tanto, muy variadas. Un chavalín de mi generación podía, según su habilidad e inclinaciones, abrirse la crisma contra una barra de hierro, rasparse las rodillas contra el suelo de arena, clavarse una astilla en el antifonario o descubrir el vuelo sin motor desmontando de un columpio.

Todo esto ha cambiado. A pesar de las fuertes importaciones de rapazuelas chinas, el coste unitario de un chiquitín saludable se ha puesto por las nubes y no es cuestión de permitir que los niños se escamochen en el parque. Por el bien de nuestros cachorros, las traicioneras aristas han cedido su puesto a suaves curvas, el hierro oxidado al plástico de colorines, el abrasivo suelo de arena a una segura y cómoda moqueta.

En estos modernos paraísos de la seguridad y el ocio prepubescente, nada obedece al capricho ni depende del azar. Así pues, si la rampa del tobogán es un pulido espejo metálico orientado a la solana, por el bien de la muchachada será.

A fin de cuentas, si los niños son, de por sí, muy ricos, a la plancha tienen que estar imponentes.