Científicos escoceses reconstruyen el rosto de Johann Sebastian Bach a partir de su cráneo...
... y les queda clavadito a su retrato:
A ver si se animan y lo intentan también con Mozart.
La calavera está perdida, pero visto cómo funciona el método lo mismito les va a dar.
.
Contemplando la cuarta y, por el momento, definitiva versión de mi tema sobre Protección a los consumidores y cláusulas generales de la contratación, proclamo solemnemente:
"El partido político que prometa dejar tranquilitas las leyes civiles e hipotecarias hasta que yo apruebe las oposiciones, se lleva mi voto con lazo y dedicatoria."
Si no lo digo, reviento.
.
Solución:
Cartago asesina a cuatro romanos
Varios cartagineses fallecen en la refriega. Roma mola
.Rajoy tergiversó ante Zapatero.
datos de vivienda, policía y becas.El presidente ocultó el aumento de CO2 y fue ambiguo en el precio de los pisos. Ambos usaron estadísticas poco rigurosas para atacar al rival
La siguiente historia la narra el doctor Oliver Sacks en uno de sus libros.
Unos pacientes afectados de afasia receptiva global -incapacidad absoluta de entender el significado de las palabras- escuchaban el discurso televisado de un célebre político. Al no poder entender las frases del mandatario, los internos se centraron en sus gestos, tonalidad y expresión facial. Tan chocantes, irreales y contradictorios resultaban aquellos que la mayor parte de los enfermos no pudo reprimir la carcajada.
En el mismo pabellón se hallaba Emily. Prácticamente ciega y aquejada de una lesión en el lóbulo temporal derecho que le impedía comprender la entonación, Emily enfocaba su notable intelecto en aprehender el contenido del discurso. Su veredicto fue aún más demoledor:
- "No es convincente. No habla buena prosa. Utiliza las palabras de manera incorrecta. O tiene una lesión cerebral o nos oculta algo."
Concluye el doctor Sacks:
"Esa era, pues, la paradoja del discurso del Presidente. A nosotros, individuos normales, se nos engañaba genuina y plenamente; el uso engañoso de las palabras se combinaba con el tono engañoso tan taimadamente que sólo los que tenían lesión cerebral permanecían inmunes, desengañados."
Para que luego digan que en este país estamos mal de la cabeza.
..
Normalmente, los carteles electorales son aburridísimos. Natural. La foto de un menda feo junto a un lema taquigráfico no da para mucho más.
Para remediar tanto aburrimiento electoral, el Partido Socialista nos propone jugar a las siete diferencias con la lona de cincuenta metros que ha colgado en medio de Madrid.
Yo ya tengo cuatro:
- en la de arriba sale una mujer y dos maromos, los tres de abajo tienen pilila;
- unos asientos son rojos y los otros azules;
- las corbatas de los de arriba son espantosas; y
- los de abajo se tocan la cara, los de arriba vaya usted a saber el qué.
La próxima vez que coja el autobús me lo vuelvo a mirar. Seguro que saco las otras tres.
.
Mi tradicional despiste, combinado con la lluvia, acostumbra a provocar la indignación de mi madre:
"- ¡Mira que eres despistado! Cade vez que empieza a llover pierdes un paraguas.
- Falso. Los paraguas los pierdo cuando deja de llover. Si todavía llueve me mojo y, cinco minutos más tarde, regreso a por él."
Que uno será muy despistado y muy particular pero cuando llueve se moja, como los demás.
El proceso de creación artística requiere considerable concentración. Cuando el creador convoca los poderes demiúrgicos que le animan puede sumirse en un estado semejante al trance y perder el conatcto con la realidad. Le sucede a los mejores. A Góngora, por ejemplo.
Estaba el cordobés a tres octavas de rematar su Polifemo cuando en pleno éxtasis consonante sentenció:
Pero, incluso para los irlandeses, el orden es el que les dije: lluvia, sol, refracción y arco. Tormenta primero y colorines después.
Como decía al principio, le puede suceder a los mejores. Claro, que tampoco los genios tienen la exclusiva del error.
.
En cierta ocasión, el dramaturgo irlandés George Bernard Shaw recibió una carta tan escueta como sorprendente. Consistía la misiva en una hoja en blanco con la palabra "imbécil" escrita en enormes caracteres. Mr. Shaw sentenció:
- A lo largo de mi vida he recibido muchas cartas sin firma, pero esta es la primera vez que recibo una firma sin carta.
Y tan ancho que se quedó.
Muy anchos se debieron quedar también esos muchachos tan majos que ignorando la muy universitaria costumbre de jugar a la pocha en el bar, dedican los huecos entre clase y clase a reventar conferencias berreando "¡Fascista!" a pleno pulmón.
Lo dicho. Autodefinidos, firmas sin carta, fascistas por confesión.
.
Un equipo de arqueólogos españoles viaja a Egipto, se pone a escarbar en la arena como un terrier con estudios, desentierra una momia, descifra los jerogíficos del sarcófago y resulta que el fiambre era un tal Íker, arquero de profesión y vestido de lino blanco de la cabeza a los pies.
Será verdad que la Liga está en el aire, que el Real amaga la crisis y el Barça recorta las diferencias, pero lo cierto es que hasta las momias se están pasando al Madrid.
.
Llueve. Eso es buena noticia.
Que a estas alturas del año unas cuantas precipitaciones constituyan noticia tan excelente es, en cambio, malísima señal.
Luego dirán que periodismo es una carrera fácil. Al lado de semejante galimatías, el Reglamento Hipotecario es un prodigio de claridad y precisión.
Mientras mi familia materna discutía de política y microondas la generación infantil, más juiciosa, se dedicaba a exprimir las posibilidades de la videoconsola. El dueño del juego explicaba el modo correcto de proceder con él:
- Pues tú coges un pokemon y lo que tienes que hacer es ir a sitios y hacer cosas.
Va a ser verdad que los niños de ahora entienden la tecnología por ciencia infusa y no necesitan de instrucciones precisas. Con semejantes explicaciones yo hubiera invitado al bicho ese a una cena romántica con vinito y velas.
.
Érase una vez un tipo tan ingenuo tan ingenuo que se creía las encuestas del C.I.S.
.
Pues aún así me la he leído enterita. Soy un drogadicto, un yonki, un quinqui y un farlopero político. O me dais unas buenas elecciones -las primarias de Texas me hacen poco efecto- o atraco una farmacia.
.
De verdad.
.
De las Juventudes de los partidos políticos, sea cual sea su ideología, no suelo esperar nada bueno. Si a los mayores sólo se les ocurren tontunas, a los alevines, que son iguales pero más chillones, ni les cuento.
Sin embargo, en esta ocasión, las Juventudes Socialistas han tenido una idea simpática, inteligente y divertida. Se trata de una campaña de promoción del voto por correo protagonizada por entrañables buzones customizados.
Pocas páginas se han escrito de las que rezume una sensación tan amarga de derrota como las que cierran "1984", la atroz distopia que escribió George Orwell en 1949. Tras haber sido convenientemente reeducado en las dependencias del gobierno, el protagonista, Winston Smith, un insignificante burócrata que ha intentado una futil y minúscula rebelión, estalla en lágrimas de adoración al contemplar en pantalla la imagen del tiránico Gran Hermano, presidente vitalicio de su país.
El pasado 23 de enero el joven estudiante cubano Eliécer Ávila puso en un brete a Ricardo Alarcón, veterano dirigente del Partido Comunista de Cuba, mediante una serie de preguntas atrevidas, afiladas y punzantes que le dirigió en un acto público en la Universidad de La Habana. El muchacho quería saber por qué los cubanos no pueden viajar con libertad al extranjero ni hospedarse en los hoteles nacionales, por qué un ministro que fracasa en su gestión permanece veinte años en el cargo, qué impide a sus compatriotas abrirse cuentas de correo en Google o Yahoo y otras cuestiones que rara vez se escuchan por aquellas tierras.
Tras pasar una semana en paradero desconocido, el joven ha reaparecido en televisión declarando que sus preguntas tuvieron por objeto "construir mejor el socialismo" y "mejorar dentro del camino de la Revolución". No le mandó abrazos al Gran Hermano porque el hombre está un poco pocho y se puede desencuadernar. Si no, también.
¡Pobres cubanos! Cómo tendrán la inflación si lo que para el mundo es "1984" es 2008 por allí.
(*) Dos lágrimas, perfumadas de ginebra, le resbalaron por las mejillas. Pero ya todo estaba arreglado, todo alcanzaba la perfección, la lucha había terminado. Se había vencido a sí mismo definitivamente. Amaba al Gran Hermano.
................
P.S. Me informa un amable revolucionario que los artículos de prensa en que he basado mi opinión contienen don errores numerales. Al parecer, el señor Eliécer habló el día 18 y no el 23 y su desaparición sólo duró tres días. No creo que la modificación altere en nada el sentido y alcance del artículo, pero aquí se la dejo. Que no se diga que no nos hacemos la autocrítica cuando corresponde.
.
Gracias a los desvelos del Ministro de Sanidad y la habilidad con la cinta métrica de sus mandados hemos podido saber que:
- el 39% de las españolas posee un torso en forma de diábolo;
- el 36% se describe mejor como cilindro; y
- el 25% restante se ajusta a la forma de las campanas.
El objeto de dicho estudio es reformular el tallaje de la ropa y evitar que nuestras compatriotas se depriman, caigan en la anorexia, la bulimia o el consumo masivo de galletas de chocolate.
La intención es buena. Lo que no tengo tan claro es que decirle a una moza de generoso antifonario que busque una falda en la sección "campanas" le vaya a mejorar la autoestima. El tiempo dirá si la iniciativa prospera. Mientras tanto, van a repetir el estudio con los maromos patrios.
A la espera de datos me quedo, pero seguro tengo que el porcentaje de botijos superará el 50%.
Admito apuestas.
.
Hace cuatro años, El País metió la pata hasta el fondo al publicar, en la primera edición de la mañana la abrumadora victoria del senador John Kerry sobre el infame George W. Bush. Luego resultó que don Jorgito fue el presidente más votado de la Historia de los USA esos. Los americanos, que no son de fiar.
Pero estos despistes no se van a repetir.
Vamos, que si no gana la favorita Hillary ganará el favorito Barack.
.
Por si alguien se está preguntando en qué quedaron las hazañas del tenista resacoso y raquetero de gaupasa en una sóla imagen se lo cuento.
La historia sucedió hace un par de lustros.
Quedaba un par de horas para la celebración de los campeonatos italianos de ciclismo. El favorito, Gianni Bugno, estaba ilocalizable. La noche anterior había abandonado el hotel en compañía de una bella compatriota y, desde entonces, no se había sabido de él. Poco antes de comenzar la prueba, el deportista se presentó en la salida. Ignorando los gritos de su entrenador, Bugno subió a la bicicleta, comenzó a pedalear y se proclamó vencedor.
Como le gane a mi hermano el partido de tenis que jugaremos dentro de media hora me compro una camiseta con los colores de la bandera italiana.
Ya sé que una botella de ron no es lo mismo que Miss Italia, pero, admitámoslo, mi hermano tampoco es el Mortirolo.
.
