Por Saco

Un viejo chiste explica del siguiente modo la diferencia entre molestar y dar por saco:

- Molestar consiste en escoger un número de teléfono aleatorio, llamar a la una de la madrugada y preguntar por Manolo.

- Para dar por saco hay que esperar media hora más, marcar el mismo número y decir: "Hola, soy Manolo, ¿ha preguntado alguien por mí?"

En Presidencia del Gobierno conocen el chiste, pero lo cuentan de un modo distinto:

- Molestar consiste en decidir que la oferta de empleo público para el año 2010 se reduzca un 90%

- Dar por saco en no publicarla inmediatamente y dejarte con la duda de si el pato lo pagarás tú o lo abonará el opositor vecino.

Me mondo. Cuando termine de beberme una bañera de tila, me configuro de inicio la página del BOE.

Conspiración

Miren la monada que acabo de recortar de EL PAÍS:

Seguro que les han incautado un considerable alijo de mondas de plátano.

Caza menor

Hay quien se patea media África para obtener una piel de león, jirafa o leopardo con la que adornar su casa. Yo prefiero dedicar mis esfuerzos a la caza menor.

Se me da muy bien, además. Esta espléndida piel de señorita la cacé ayer en las inmediaciones de la calle Velazquez de Madrid.
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Si su propietaria no me la reclama en tres días procederé a exhibirla sobre la chimenea del salón.

Bordel !

Comoquiera que el asunto aquel de los portugueses mudos no me atraía demasiado, decidí que era preferible asistir a la obra que se escenificaba en el Institut Français de Madrid. Obrando de este modo, si no me gustaba la representación, siempre tendría el consuelo de haber practicado el francés.

Un día más tarde, estoy en condiciones de afirmar que mi intelección del idioma transpirenaico depende sobremanera del acento que manifieste el actor que declame. Con determinados acentos, podría transcribir cada frase; con otros, me parece estar escuchando un poema en ucraniano.

Es una deducción que tiene bastante mérito. "Je suis une princesse, bordel !" es un monólogo.

El Imparable Ataque del Mimo Lusitano

Le he estado echando un ojo a la programación de la madrileña Noche de los Teatros. En la Casa de América, el grupo teatral portugués Companhia do Chapitô, ofrecerá gratuitamente una representación gestual de La Tempestad de William Shakespeare.

¡Shakespeare por signos! He ahí una idea brillante: secuestrar al príncipe de la lengua inglesa y amarrarle las cuerdas vocales con una maroma de barco.

Debería investigar qué proyectos tienen en mente estos avispados lusitanos. Si lo siguiente no es ejecutar "El Anillo de los Nibelungos" con una zambomba, igual se animan a filmar pornografía con trajes de buzo.

Discreción ante todo

En ocasiones, la adorable superhembra rubia que ameniza mis estudios aprovecha mis treinta años de experiencia como varón para sondear los más profundos recovecos de la psique masculina. El distraído examen de un catálogo de complementos ha sido causa impulsora de su última indagación:

- ¿Tú crees que algún hombre se fija alguna vez en qué bolso llevamos las mujeres?

- Hmmm... si es bastante rarito es posible que sí.

- ¿Quién tiene que ser rarito? ¿El hombre o el bolso?

- Basta con uno de los dos.

Es más, si me topo con el bolso que sale en la foto lo invito a un salteado de brotes de bambú.

Trabalenguas

A los tigres no les sientan bien los tríos.

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O se ponen tristes trasegando trigo en un trigal, o se presenta una tropa de tiradores del SEPRONA y les trufa la tripa con metralla.

Una oportunidad dorada para el cine malayo

La vida afectiva del economista británico John Maynard Keynes fue considerablemente variada, sorprendente y activa.

Uno pudiera pensar que el economista más influyente del siglo pasado le daría más trabajo a la sesera que a las ingles. No se engañen. En sus años de estudiante, Keynes encadenaba una relación homosexual con la siguiente y consignaba todo aquel trajín amatorio en prolijos y minuciosos diarios. Con el tiempo, el cuerpo le pidió una vida más tranquila y el científico, obediente, inició una relación estable con el pintor Duncan Grant.

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Ocho años llevaban juntos Duncan y John cuando, ¡oh sorpresa!, el economista conoció a la bailarina rusa Lydia Lopokova, hermosa mujer del moño a las puntillas, y se enamoró de ella hasta las trancas. Una vez la hubo desposado, Keynes abandonó para siempre la homosexualidad y el pendoneo.

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Pintor, economista y rusa -por ese orden-

En nuestra parte del globo, estos bandazos no son muy frecuentes. En Malasia, que está donde Sandokán perdió el pañuelo, ocurren, de seguro, con más frecuencia. No se entiende de otro modo que las autoridades malayas hayan decidido permitir la aparición de personajes homosexuales en los filmes si estos encuentran novia antes de finalizar el metraje.

Es una oportunidad de oro para los cineastas malayos: por fin podrán rodar, sin meterse en líos, la apasionante vida y doctrina de Sir John Maynard Keynes.

Preveo kilométricas colas en los cines de Kuala Lumpur.

Jamón Presunto

presunto, s.m. um membro do porco,

depois de salgado e curado.

"Dicionário da língua portuguesa".

Es natural que una empresa dedicada a la producción de aperitivos imprima sus embalajes en dos idiomas para ahorrarse unos euros. Por proximidad cultural y geográfica, Portugal y España se presentan como una opción natural.

Ahora bien, en el caso de las patatas con sabor a jamón serrano, el resultado deja bastante que desear.

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Esperemos que de portugués se trate y no de una innecesaria exhibición de sinceridad.

¡95!

¡Qué gran invento los restaurantes con buffet libre!

Gracias a ellos, mis momentos de flaqueza pesan noventa y cinco kilos.

Amor más allá de la cárcel

Hoy, tras quince años de separación forzosa, Luis Roldán podrá reunirse con el botín que jamás devolvió.





Discúlpenme una lagrimilla. Estas historias de amor perseguido a mí me conmueven mucho.

El Justo

"Y voté la ley porque estoy convencido de
que la legislación nueva es más respetuosa
con el derecho a la vida que la anterior"

José Bono Martínez

El Apocalipsis de San Juan cifra en 144.000 el número de los justos. Es, a todas luces, una exageración grosera. Los mejor informados en cuestiones del espíritu saben que no hay más santo que Pepe Bono.

Son evidentes los signos de la exclusiva santidad del manchego. Así, mientras sus inicuos compañeros de bancada creían aprobar una ampliación del aborto, el bienaventurado nazareno de Albacete lo restringía votando lo mismo. La oposición, pues votó contra el justo Bono, probó de sobra su iniquidad.

¿Les parece difícil comulgar con esta rueda de molino? Prueben, como hace él, a masticarla.

Sin luces

Cuando el PSOE ganó las últimas generales, analistas muy experimentados coincidieron en señalar que buena parte del éxito de Zapatero y los suyos se debía al apoyo recabado en tierras de Cataluña. Es posible. Si uno descuenta los diputados allí elegidos, la victoria socialista desaparece con ellos.

Habrá quien se extrañe de la popularidad que tiene don José Luis en el noreste. No me cuenten entre ellos. Si yo viviera en una región donde los apagones duran semana y media, sentiría también la tentación de votar por un iluminado.

"N"

Hay que ver cómo pasa el tiempo... No hace tanto que felicitaba a un buen amigo por citarse con un bombón y ayer mismo le daba parabienes por el prominente bombo que ya luce su mujer.

Se ve que no me bastaba con perder apostura, cabello, agilidad y vista. Para completar mi decadencia, se me están empezando a caer las enes.

Crónica negra

En ocasiones, la frontera entre la crónica negra y el humor negrísimo la marca una preposición equívoca.

¡Perra suerte la mía! Me paso la vida entre esas dos provincias y no me ha tocado ni un mísero cacho.

Gran Premio

Anoche estaba cenando con unos conocidos, entre los cuales se encontraba un fervoroso aficionado a la Fórmula 1 y su mujer. No habían dado las diez cuando aquel propuso la retirada:

- Casi mejor que nos vayamos a dormir.

- ¿Tan pronto?

- Sí. Mañana hay que madrugar. Vamos a comer en casa de mis padres, que viven en Chinchón, y yo quiero llegar a tiempo de ver la salida de la Fórmula 1.

Dado que la retransmisión televisiva del Gran Premio de Bahrein comenzaba a la una en punto y Chinchón dista 45 kilómetros de Madrid, la precaución me pareció tan exagerada como graciosa. Esta mañana reproduje la conversación en casa para divertir a mis padres y mi madre, al oír la última frase, quiso aclarar una duda:

- ¡Hala! ¿Y van a salir los coches desde Chinchón?

Será por eso que ha ganado un español. Los demás se habrán perdido al llegar a la M-30

El sorprendente caso del presidente ardilla

Las ardillas son animales ahorrativos y previsores. En vez de empapuzarse de inmediato con los frutos que recolectan, estos inversores peludos acumulan bajo el suelo una generosa porción de los mismos. El plan roedor de pensiones tiene, con todo, un fallo muy grande: las ardillas son incapaces de memorizar dónde entierran la cosecha y dependen de su olfato para recuperar el condumio. Consecuencia lógica de semejante desorden es el extravío de muchos frutos.

Pero no todo son malas noticias para el simpático roedor desmemoriado. Las semillas olvidadas tienen muchas posibilidades de germinar y el fruto de los árboles que broten de aquellas alimentará a los tataranietos de la ardilla que, sin querer, los plantó.

De los abuelos del señor Rodríguez Zapatero sólo se sabe que uno fue un militar republicano. El otro probablemente era ardilla. Veinticuatro horas después de afirmar ante las cámaras que no tenía suscrito ningún plan de pensiones, el presidente del Gobierno ha reconocido que posee dos. Según parece, hasta hace unos años don José Luis solía ingresar un puñadico de avellanas cada fin de mes. Con el tiempo perdió la costumbre de efectuar los ingresos y, con ésta, el recuerdo de su inversión.

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He aquí el cuidadoso inversor que gestiona nuestros impuestos. En fin, ya es lástima que el dinero no crezca en los árboles... Con este caballero a cargo del erario, podríamos tener un bosque de euros oreando sus billetes desde Finisterre hasta Gibraltar.

Un caso de coherencia

Hace unos pocos días, el Ministro de Trabajo sembró la duda dobre la estabilidad del sistema de la Seguridad Social cuando aconsejó a los ciudadanos suscribir un plan de pensiones con una entidad privada. Ayer, los muchachos de Europa Press abordaron a los diputados a la entrada del Congreso para ver si ellos siguen los consejos del ministro. Unos lo hacen: (de la Vega, Espinosa, Durán i Lleida...) otros no (Zapatero, Caamaño, Blanco...)

El caso más paradójico es el del ex-Coordinador General de Izquierda Unida y ex-modelo para la CIA, Gaspar Llamazares. Don Gaspar confiesa haber suscrito uno, pero desaconseja que los demás lo hagan porque los planes privados sólo sirven para perder dinero.

Ahora entiendo por qué su formación sacaba tan pocos votos: presentarse se presentaban, pero es muy posible que ni siquiera ellos mismos fueran tan panolis de concederse el voto para no perder el tiempo.

En casa del herrero cuchillo de palo

En ocasiones, la publicidad se vuelve incomprensible por exceso de sutileza.

No es el caso de esta relojería de la milla de oro madrileña. El mensaje que transmite el desmesurado reloj de su fachada es, aunque sutil, completamente inequívoco.



¡Cómprese un Rolex! Un reloj adelantado a su tiempo.

Alma de Nardo

"Yo soy como las gentes que a mi tierra vinieron
-soy de la raza mora, vieja amiga del sol-
que todo lo ganaron y todo lo perdieron.
Tengo el alma de nardo del árabe español."

Manuel Machado

El País publica esta mañana una entrevista a Miguel Bosé que no tiene desperdicio. En escasa media página el cantante se presenta como el último superviviente del mundo del espectáculo, anuncia el holocausto de la música popular, amenaza con prisión a los manteros, acude en auxilio del camarada Willy, defiende la tauromaquia, propone un aliterativo encuadramiento taxonómico del partido popular -"molusco pentacéfalo con tentáculos de medusa"- y equipara a su presidente con una indisposición estomacal.

Los redactores han tomado prestada la frase de la medusa para titular la entrevista. Es comprensible: no significa nada pero suena bastante bien. Cierto es que con igual falta de precisión podría decirse que el PSOE es un paramecio semoviente con cilios filamentosos, el PNV una holoturia vermiforme con pseudópodos musculares o la Esquerra un equinodermo bentónico con simetría pentarradial, pero, qué quieren que yo les diga, uno lee "molusco pentacéfalo" y enseguida se anima a leérsela entera.

Con todo, el momento cumbre de la entrevista no es el colofón biológico, es el interludio cubano. El reportero le pregunta por el concierto que dio en La Habana y el artista le enfrenta una exhibición de valentía:

"P. Pero no fueron claros con su posición respecto al régimen.

R. Si hubiéramos permitido ese tipo de discurso, no hubiera habido concierto. Pero cuidado, yo canté Nada particular: "Dame una isla en medio del mar, llámala Libertad". Pero era un ejercicio diplomático, de mano izquierda."

Razón no le falta: en Arabia, la mano izquierda se reserva para limpiarse las heces.

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Se conoce que Miguel Bosé, como Manuel Machado, tiene "el alma de nardo del árabe español".

Síntesis

Anoche me atacó el hambre en un oscuro callejón de Toledo y yo, decidido a neutralizar su acoso, entré en un bar para improvisar la cena. Es Toledo ciudad que se acuesta con las gallinas y un domingo a tales horas no hay bar que reúna media docena de parroquianos. Aquel no era excepción y un escaso grupo de aficionados se entretenía viendo un partido de fútbol televisado.

Pronto deduje que iba a ser más entretenido escuchar a los ruidosos seguidores que al soso comentarista televisivo. Un aficionado en particular destacaba sobre los otros: Su discurso, maleducado y vehemente, gravitaba en torno a dos polos: un apoyo incondicional al equipo que vestía de rojo y una crítica inmesiricorde a los jugadores de raza negra.
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En el último minuto, el delantero de los colorados, más negro que un bloque de antracita, enchufó un cabezazo en la portería rival. Previendo que la reacción del aficionado tiraría a vistosa, giré mi cabeza hacia él. Con los brazos en alto y la cara congestionada, el individuo vociferaba una síntesis de sus ideas:

- ¡Olé y olé tus huevos, negro de los cojones!

Diré en descargo del energúmeno que parecía estar muy contento con el gol.

Desde luego...

Conforme regreso a casa, mi madre pone cara de desaprobación y comenta:

- Desde luego... dices que te vas de excursión y te pasas el día fuera.

Mi maldad no tiene límites: la próxima vez que planee pasar un día fuera le diré que me voy de excursión.

Ocupado

Cuando se deja libre un retrete público es aconsejable apagar la luz del cubículo y dejar entreabierta la puerta. Si no se procede así, cabe la posibilidad de que el siguiente usuario sea tan tonto de quedarse esperando un buen rato a que salga alguien de un habitáculo vacío.

Muchas de las cosas que sé las he aprendido por listo. Esta es una de las pocas que he aprendido por tonto.

Las pírricas victorias del ministro de trabajo

Pirro, Rey del Epiro, fue el más tenaz enemigo que la pujante República Romana encontró en su expansión por el sur de Italia. Hasta topar con el epirota, los romanos habían encadenado una victoria con la siguiente, pero las falanges de Pirro consiguieron detener la racha. El coste material y personal de la hazaña fue, sin embargo, terrible. Cuenta Plutarco que, tras su apuradísima victoria en Asculum (279 a.C.), el monarca reflexionó:

- Otra victoria como esta y estaré perdido.

Pues bien, eso mismo es lo que pienso yo cada vez que el ministro de trabajo, Celestino Corbacho, anuncia un cambio de tendencia en los datos del paro:

- Otra mejoría como esta y cerramos el país por derribo.

Cadenas al cuello

"Como alcalde vuestro que soy, os debo

una explicación, y esta explicación

que os debo, os la voy a pagar."

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Bienvenido Mr. Marshall

Desde el momento mismo en que el juez Eloy Velasco dictó un auto que apuntaba indicios de colaboración entre la República Bolivariana de Venezuela y la organización terrorista ETA, bien claro estaba que, si no se abría la caja de los truenos, se abriría el cajón de los rebuznos.

No es de buena educación que un país socialista y hermano se dedique a rascarnos la espalda con el puñal de Bruto, de modo que nuestro gobierno, socialista también aunque bastante primo, ha pedido explicaciones al camarada Hugo Chávez. El venezolano se ha excusado con bolivariana claridad: la culpa es nuestra, que vemos terroristas por todas partes, las investigaciones judiciales son resabios del colonialismo y el auto un intento disimulado de colgarle cadenas al cuello.

¡Cadenas al cuello! ¡Qué bien que nos conoce este hombre!

Si se tiene en cuenta la berroqueña firmeza que usa el ejecutivo español con los enemigos del Estado, bien haría el bolivariano en acostumbrar su cerviz al peso. A la mínima ocasión que se presente, nuestro gobierno lastrará su cuello con la cadena de una gruesa medalla.

No lo pillo

Es incómodo admitir que no se ha entendido un chiste. No en vano, cuando uno se queda mudo mientras los demás se carcajean, está confesando andar un poco falto de perspicacia o un tanto corto de entendederas. Para alguien como yo, que cultiva la egolatría como una ancianita sus geranios, tal confesión es muy difícil. No obstante lo dicho, requiero urgentemente su ayuda. Por más que lo intento, soy incapaz de comprender el chiste que ayer publicó en EL PAÍS Bernado Erlich.

Les pongo en antecedentes. Dos personajes, padre e hijo, contemplan una ciudad en ruinas. La leyenda que corona el dibujo,"Haití, Chile...", invita a suponer que la destrucción ha sido causada por un terremoto. Más complicado es fijar el lugar donde acontecen los hechos. Haití está muy lejos de Chile y es imposible estar en ambos lugares a un tiempo. Cierto que los rasgos caucásicos de los protagonistas abonan la tesis chilena, pero visto el amarillo de su tez, bien pudieran ser oriundos del Japón, lugar donde la tierra menea también mucho el bullarengue.

En cualquier caso, el hijo, apabullado por la magnitud del desastre, pregunta a su progenitor si Dios existe. El padre, categórico, responde que sí y que es de derechas.

Ahora bien, ¿qué diantres tienen que ver los terremotos con las opiniones políticas del Altísimo?

Me he sacado del magín algunas hipótesis pero, la verdad, ninguna funciona bien.

1- El dibujante insinúa que Dios castiga a los países que eligen gobiernos de izquierdas. Difícil sostener que sea ese el motivo. El mes pasado hubo elecciones en Chile y, por primera vez en veinte años, ganaron los conservadores. Raro sería que un dios de derechas castigase a los chilenos por seguirle el gusto.

2- Don Bernardo opina, tal como nuestro presidente explicaba a sus hijas, que ser de izquierdas consiste en preocuparse por los más desfavorecidos. Llevando el racionamiento tres pueblos más allá, el humorista concluye que ser de derechas consiste en amargarle la vida a los pobres. Queda por explicar por qué Dios escoge la nación más próspera de América latina para endosarle un terremoto de 8,8 grados en la escala de Richter.

3- Otra hipótesis más. El razonamiento, de hondo calado sociopolítico, es el siguiente: izquierda ser buena; derecha ser mala; terremoto muy malo; Dios ser fascista. El problema, si se trata de eso, es que el chiste no tiene gracia y tampoco me puedo reir.

Como ven, no progreso mucho, pero confío en su fértil ingenio para remediar mi estupidez.

Dense prisa, por favor, que tengo muchas ganas de reír a carcajadas.

Liberadnos de Willy

El actor Willy Toledo, habitual de cualquier iniciativa ruidosa cuyo color ideológico se comprenda entre el carmesí y el granate, se ha despachado esta mañana a gusto contra los opositores cubanos.

Un periodista le ha preguntado su opinión sobre la muerte del activista prodemócrata Orlando Zapata y el caricato le ha respondido que "esos presuntos disidentes encarcelados son gente que ha cometido actos terroristas contra el Gobierno cubano, actos de traición a la patria y un montón de delitos", que "este señor, al que se llama disidente, no era más que un delincuente común, que ha sido forzado y manipulado por otras personas parece ser que para ponerse en huelga de hambre y llegar al extremo de dejarse la vida" y que, al contrario que otros países que se hacen llamar democracias, "Cuba es un modelo a seguir en muchos aspectos".

Indigna, pero no sorprende. En el mundo del espectáculo, hay dos personajes notorios que respondan al nombre de Willy: Willy, la ballena asesina y Willy, el cómplice besugo.