Con un par

Sé que no están acostumbrados al lenguaje soez pero, en ocasiones, un hombre debe poner los cojones sobre la mesa.

Cuando lo recomienda el dependiente de la bodega, por ejemplo.

En perfecto ratonés

Un equipo alemán de biólogos ha modificado la secuencia genética del ratón común metiendo con calzador un gen exclusivo del ser humano. Como resultado, los ratoncitos chillan en un tono ligeramente diferente al de sus congéneres no manipulados.

Es un gran avance para la Ciencia. Estamos a un paso de averiguar de una vez por todas cómo se dice "yo no he sido", "la culpa la tiene otro" y "más eres tú por si acaso" en perfecto ratonés.

Perfume Blaugrana

"El Perfume", la célebre novela de Patrick Süskind, concluye de un modo sorprendente. Jean-Baptiste Grenouille, un notable y asocial perfumista, ha logrado destilar un sutil aroma cuya fabricación requiere el asesinato de hermosas jovencitas pelirrojas. Las propiedades del destilado están a la altura de su costosa elaboración: quien lo huele experimenta un invencible sentimiento de adoración por quien lo emplea.  

El infame Grenouille se apresta a conquistar el mundo.  Recién llegado a París, el criminal se perfuma a conciencia y avanza con decisión. Un grupo de mendigos cae bajo el influjo del maravilloso aroma que exhala el desconocido. Enloquecidos de amor, lo despedazan y devoran.

Alguien debería investigar a qué huele el fútbol.  No es normal que el equipo de una ciudad gane todas las competiciones en juego y sus seguidores procedan, para celebrarlo, a convertirla en un campo de batalla, derribar farolas, apedrear policías y causar destrozos por valor de cien mil euros.

¿Olerá Josep Guardiola a pelirroja adolescente?

El partido que se juega en Europa

Diseñar un buen cartel electoral no es cosa sencilla. Se dispone de un espacio muy exiguo para resumir, con apenas una frase, las propuestas de cada formación política.  Es forzoso, por tanto, buscar expresiones que exciten las más potentes pulsiones del electorado. Teniendo tan cerca la final de la Copa de Europa entre el Manchester United y el Fútbol Club Barcelona, no es de extrañar que el partido Socialista haya tirado de símiles futboleros.

La idea tiene su gracia, aunque funcionaría mejor si el Partido Socialista no compartiera colores con el Machester United.  Al candidato López Aguilar le falta una pinta de cerveza para parecer un hincha inglés.

¿Estarán tratando de captar el voto madridista?

Boye

Visto cuánto les gustan los perritos blancos con mala idea hoy les traigo un cánido que les va a encantar. Se llamaba Boye y era la mascota preferida del príncipe Ruperto del Rin, duque de Baviera.

El principe Ruperto nació bajo una estrella particularmente vagabunda.  Hijo de Federico I, que fue rey de Bohemia por un invierno, y de Isabel Estuardo, hermana del monarca inglés, Ruperto no había cumplido doce meses cuando la familia en pleno hubo de abandonar el país para salvar la vida. La frustrada aventura real había dejado la fortuna familiar hecha unos zorros, de modo que Ruperto, un chaval de notable inteligencia, erudición y valor, fue conminado a buscarse las habichuelas por sus propios medios.  A lo largo de su movida existencia, Ruperto fue militar, dibujante, marino, político, pirata y explorador.  A los 23 años, era el más prometedor oficial de caballería de toda Europa.

Por aquel entonces, Inglaterra estaba sumida en una guerra civil: el Parlamento quería recortar las prerrogativas del rey Carlos I, el monarca deseaba recortar las cabezas de los parlamentarios más vocingleros, estos no consentían y las partes llegaron bien pronto a las manos. Pensando el rey que las habilidades bélicas de su sobrino podían ser muy útiles contra los súbditos rebeldes, lo mandó llamar y lo puso al mando de la caballería. 

Las pocas posibilidades que el bando realista tuvo de ganar aquella guerra deben apuntarse en el haber del joven Ruperto.  No es que el príncipe fuera un genio de la estrategia, lo suyo era picar espuelas y lanzarse a lo más encarnizado de la batalla, pero su innegable arrojo y temerario valor bastaron para dar la vuelta a varias batallas que parecían perdidas. Una excentricidad del principito contribuía a desmoralizar al enemigo.  Ruperto atacaba siempre en compañía de su querido perro Boye.  El animal, tan agresivo como su dueño, gustaba sobremanera de desgarrar traseros insumisos y morder pantorrillas rebeldes.  Los soldados del Parlamento lo tenían por criatura del demonio y esbirro de Satanás.  

Pensarán ustedes que un bicho tan agresivo, temido y bragado tuviera, cuando menos, el tamaño y fortaleza de un mastín. No era el caso. Boye no era un dogo ni un sabueso, Boye no era un podenco ni tampoco un mastín.

Boye era el caniche blanco que le había regalado su mamá.

Partido Pirata

Según las encuestas más recientes, el Partido de los Piratas (Piratpartiet) será la tercera formación más votada por los electores suecos en las próximas elecciones europeas.

Desde que una panda de griegos desocupados inventara la democracia es la primera vez que la sinceridad cotiza al alza.

Donde se explica el modo correcto de aprovechar el transporte público

Esta mañana, mientras yo me dedicaba a memorizar el Código Civil y pastorear mis nervios, mi madre y mi abuela atendían sus devociones particulares en la iglesia de Santa Gema, santa milagrera e italiana cuyo santuario queda donde Napoleón perdió el bicornio semiesquina con el quinto pino. Reconfortada el alma, la devota pareja quiso hacerle un buen servicio al cuerpo: en beneficio de la salud, regresarían andando.

Una temeridad. Puede que mi abuela encaje muy bien los años, pero acumula una buena pila de ellos.  La pobre señora ha vuelto a casa al límite de su resitencia.

- Pero, abuela, ¿por qué no habéis tomado el autobús a medio camino?

Si hubiera propuesto enviarla a la Antártida en traje de baño, su cara de espanto no habría sido mayor:

- ¡Y pagar por la mitad del camino lo que costaba el viaje entero! Para eso lo cojo al salir de la iglesia.

Con este modo de razonar no entiendo porque no caminaron en dirección contraria.  Hubieran tardado una barbaridad, pero el billete de autobús les habría cundido el doble.

Teoría del enemigo

Un aforismo de atribución dudosa asegura que la grandeza de un hombre se mide por la envergadura de sus enemigos. Espero que no sea verdad, porque mi enemigo más encarnizado, un cruce de perro maltés y chupacabras de Majadahonda que no pierde oportunidad de excrementar mis pertenencias, no levanta más de quince centímetros del suelo.

Claro, que no los levanta porque la infame bestezuela mingitoria tiene mucho cuidado de no ponerse al alcance de mi pierna derecha. El día que baje la guardia va a ser el primer perro faldero en marcar con su aroma la órbita de Saturno.

Urashima Tarō

El presidente del gobierno, don José Luis Rodríguez Zapatero, prometió ayer la aprobación de un "Plan Integral de Envejecimiento Activo", que estará listo para el año que viene. Tratándose de un término de nuevo cuño, hubiera sido conveniente explicar en qué consiste. Como el presidente no lo ha hecho, me ocuparé yo de la tarea.

Hace muchísimos años, cuando los dioses nipones aún tenían a bien visitar a los mortales, vivía en la provincia de Tango un joven pescador llamado Urashima Tarō. En el Japón legendario, los niños no eran los torpes arrapiezos con gafas que se parten la crisma en los programas de vídeos caseros. Por aquel entonces, eran tan gamberros, irresponsables y crueles como los niños de cualquier otro lugar. Volvía el pescador de su faena cuando encontró a unos muchachos entretenidos en torturar a una pequeña tortuga marina. Compadecido del pobre animal, Tarō ahuyentó a los vándalos y devolvió el animal al mar.

Un día más tarde, una tortuga de imponente tamaño se acercó a la barca del joven. El reptil, un emisario del Rey del Mar, le comunicó que la tortuga cuya vida había salvado no era el arrugado quelonio que aparentaba ser, sino la bellísima hija del Emperador del Mar, la princesa Otohime. El monarca submarino deseaba recompensar la bondad del joven Tarō concediéndole la mano de la hermosa muchacha. Urashima, que ahora podía respirar bajo el agua por gracia especial de las deidades marinas, acompañó al mensajero a un palacio submarino donde recibió numerosos presentes, honoríficos cargos y riquezas sin cuento. Allí se celebró el matrimonio acordado y Urashima pasó una semana de la más completa felicidad.

Pasado este breve tiempo, el joven esposo solicitó permiso para visitar su aldea y despedirse de su anciana madre. El emperador le desaconsejó partir, pero una propuesta tan razonable no podía ser denegada y Urashima abandonó el palacio camino de su antiguo hogar. Consigo llevaba una pequeña cajita de papel, entregada por su esposa como regalo de despedida y talismán protector. Pase lo que pase, no la abras- le había dicho la joven.

Tras un corto viaje por mar, Urashima alcanzó la costa. En apenas diez días de ausencia la aldea había cambiado de un modo incomprensible. Incapaz de encontrar su propia casa, Tarō comenzó a interrogar a los viandantes. Tras mucho probar, un legañoso y encorvado anciano pudo darle noticias de su familia:

- Urashima Tarō desapareció en el mar hace trescientos años. Yo soy su descendiente de la séptima generación. (1)

Urashima cayó en una melancolía profunda. Sospechando que la misteriosa cajita pudiera contener la resolución del enigma, la destapó. Una bruma blanca envolvió al desdichado nipón, quien envejeció, en un instante, los trescientos años que duró su ausencia. La princesa, al tanto de la diferencia horaria entre ambos mundos, había encerrado en la caja la verdadera edad de Urashima Tarō para intentar protegerle. (2)

¿Se dan cuenta ya de por dónde vienen los tiros del "envejecimiento activo"? Después de cinco años viviendo en un mundo maravilloso de fantasía e ilusión, donde sobraba el dinero y la felicidad crecía en los árboles, ahora nos toca envejecer a golpe de decreto.

Aún peor. Como la magia submarina sale por un pico, mucho me temo que nos van a encanecer a disgustos.

-ooOoo-

(1) Sí, ya sé lo que están pensando. Si Urashima se casó en el fondo del mar y allí no había pasado una quincena, ¿de qué moza descendía este pájaro? Pues miren, ni idea. Entre que los japoneses antiguos eran polígamos, admitían el divorcio y eran bastante liberales en materia de filiación, el tipo podía ser el hipertataranieto de cualquiera.

(2) Volviendo de Canarias te puede pasar lo mismo. Por fortuna, como la diferencia horaria es de solamente una hora, se nota menos.

El beso de la mujer lagarto

El dragón de Komodo, que puede alcanzar los tres metros de longitud y los ciento cincuenta kilos de peso, es el lagarto más grande del mundo. A pesar de su enorme tamaño el bicharraco indonesio es un poco flojo de mandíbulas y su mordedura, por si sola, no basta para despenar presas de gran tamaño, que son las que tienen más chicha. Tampoco es que importe mucho. Tras recibir el bocado, el animal herido, huye desorientado, languidece, se tambalea y estira la pata. El dragón, que es un comensal muy paciente, reaparece para saciarse.

Con tales costumbres, bien se pudiera pensar que el reptil indonesio es bestia productora de mortal veneno. No piensa así, sin embargo, la generalidad de estudiosos del bicho.  La muerte retardada de las presas se explicaría, no por ningún veneno, sino por los nefastos hábitos higiénicos del lagarto, que gasta menos en dentífrico que Tarzán en zapatos. Las agresivas bacterias que viven en la boca del varano infectarían las heridas de sus presas provocando una lenta y desagradable muerte por septicemia. 

La teoría, que parece patrocinada por el Ilustre Colegio Oficial de Odontólogos, está en proceso de revisión. Un equipo de científicos australianos afirma haber encontrado glándulas secretoras de veneno en un discreto rincón de la testa del bicharraco, lo que echaría por tierra la divertida hipótesis del sarro asesino.

En cualquier caso, lávense los dientes antes de dormir y absténganse de besuquear lagartas.  

Ojo con discrepar, que lo dice la Ciencia

Esta mañana, la Ministra de Igualdad, doña Bibiana Aído ha concedido una extensa entrevista en la cadena SER. El magro de la conversación ha versado sobre la nueva ley del aborto.  Un oyente ha querido meterle el dedo en el ojo y ha preguntado si un feto de trece semanas no era un ser vivo merecedor de protección.

Hubiera sido un momento magnífico para que doña Bibiana expusiera razonadamente su postura en la materia con la claridad de ideas que se presupone a quien desempeña tan alta magistratura. La ministra, es un suponer, podría haber dicho:

- El desarrollo del ser humano es un proceso complejo que, si bien empieza con la concepción, necesita de un largo tiempo para completarse. El ordenamiento jurídico español no concede la condición de persona hasta producirse el nacimiento, si bien protege al concebido no nacido de distintas maneras. Con todo, la protección del concebido puede entrar en conflicto con otros derechos como la salud reproductiva de la madre, la cual debe primar durante los primeros meses de gestación.

Una postura como esa puede ser objeto de razonable crítica o réplica pero, cuando menos, demostraría que las innovaciones legislativas nacen de una reflexión pausada y no de un capricho zascandil. Claro, que esperar que doña Bibiana improvise un párrafo así es como esperar que un gorrión te silbe la novena sinfonía de Beethoven. Lo que ha chamuyado la jovencísima ministra es lo siguiente:

"Un ser vivo claro, lo que no podemos hablar es de ser humano, porque eso no tiene ninguna base científica."

Que no lo dice ella, que lo dice la Ciencia que es muy sabia. Los humanos, que son unos bichos muy raros, son concebidos con ADN de mono, pollo, jirafa o buitre leonado. Un misterioso proceso alquímico los convierte en humanos a los cuatro meses de gestación. Un poquito antes si la madre come ciruelas recogidas en la región de Chernóbil.

Menos mal que se ha apoyado en la Biología y no en la Historia. Si ya hubo un caballo en Roma que llegó a Cónsul, no se puede descartar que alguien pueda ser asno y ministro a un tiempo.

Amor con patatas fritas

Hoy resulta casi obligatorio redactar la nota necrológica del poeta uruguayo Mario Benedetti. Ya saben cómo funcionan estas cosas: se glosan las obras del autor, se loa su talento, se lamenta su pérdida. Me da reparo, con todo, aplicar la plantilla. Nunca me gustaron sus versos.

Hasta hace un par de años, había en mi barrio un restaurante uruguayo. Para remediar mi total desconocimiento de la cocina uruguaya convencí a unos amigos para sumarse a una expedición indagatoria. Cada cual pidió un plato de exótico nombre y recibió un filete de ternera con patatas fritas: aquel más ancho, este más estrecho, uno muy magro y el otro entreverado de grasa. Filetes muy bien cortados, jugosos, tiernos y preparados al punto; patatas doradas, de exterior crujiente y de interior cremoso, pero filetes con papas al fin y al cabo. Mi conclusión, probablemente errónea pero muy consistente con la geografía, fue que un restaurante uruguayo no deja de ser un restaurante argentino sólo que más pequeño. 

Con Mario Benedetti me pasaba algo muy similar: abriera sus libros por donde los abriera, me servían un filete de amor con patatas fritas.  Justo es decir que el escritor uruguayo manejaba la parrilla como nadie.

Suficiente para admirarle. El amor, por regla general, cuando no se quema se sirve crudo.

¿Dónde esta Alejandro?

En el Renacimiento, siglos antes de popularizarse los libros de "¿Dónde está Wally?", el duque Guillermo IV de Baviera y el pintor Albrecht Altdorfer se entretenían jugando a "¿dónde está Alejandro Magno?"

Para que vean lo bueno que soy, les amplío la parte relevante:

El primero que le localice gana un perrito piloto.

Actualización con solución:

Reconozco que no se ve nada, pero ahí le tienen

En Madrid no se puede jugar al tenis

Esto del torneo de tenis de Madrid es un gran invento. Durante los pasados veinte años, cada vez que yo mandaba una volea fácil al pasillo de dobles, pensaba que era debido a mi natural torpeza.

Tras escuchar las medidas y razonables críticas de los tenistas profesionales al torneo matritense he descubierto que no. Que si meto la gamba es porque Madrid está muy alta y la pelota corre que se las pela, porque la arcilla madrileña destiñe, las botes salen medio raros y los asientos deslumbran.

En Madrid no se puede jugar al tenis. Lástima averiguarlo ahora, después de veinte años de infructuoso raqueteo. Si me lo hubieran contado antes me habría dedicado a la petanca.

¡Canta, oh musa, a Hermes!

Hermes era un dios que caía simpático. Desvergonzado, embaucador, astuto y embustero, su inmensa frescura acababa por ganar, si no la aprobación del público, cuando menos su cómplice absolución. No obstante, los antiguos helenos no se hacían ilusiones sobre el carácter contradictorio y mendaz del hijo de Zeus.  El vetusto “Himno Homérico a Hermes” describe en los siguientes términos al mensajero de los dioses, patrón de los oradores, los mentirosos, los ladrones, los viajeros y los pastores: 

“καὶ τότ' ἐγείνατο παῖδα πολύτροπον, αἱμυλομήτην,
ληιστῆρ', ἐλατῆρα βοῶν, ἡγήτορ' ὀνείρων,
 νυκτὸς ὀπωπητῆρα, πυληδόκον, […]”

 “Y entonces nació un niño versátil, rico en engaños, 
ladrón, cuatrero, conductor de sueños,
espía nocturno, guardián de las puertas […]”

Un frescales con buena prensa, el amigo Hermes. Bien se ve que cuidaba su imagen. 

Cuando los políticos de hoy se dirigen a su potencial electorado, un enjambre zumbón de asesores se ocupa de adaptar la indumentaria del orador al gusto y expectativas del público asistente. Por lo tanto, si el presidente del Gobierno, don José Luis Rodríguez Zapatero, complementa la apariencia informal del socialista mitinero con un cinturón Hermès de quinientos euros, tal hecho no puede ser obra de la casualidad ni el despiste. Se trata, sin duda, de una costosa ofrenda a su deidad tutelar. 

Si Hermes le tutela en concepto de orador, de embustero, de espía nocturno o de conductor de sueños, es cosa que libro a la opinión de cada cual.

Las salidas del bosque

Estaba el otro día viendo la televisión cuando topé, en el anuncio de una serie española, con una de las líneas de diálogo más deliciosamente absurdas de las que tenga conocimiento.  Una inspectora de policía aleccionaba a sus hombres tras comprobar la comisión de un crimen:

- "No podemos permitir que el culpable huya. ¡Vigilad las salidas del bosque!"

Fue oirlo y recordar una de esas anecdotillas historicas que tanto me gustan. Lo que les voy a contar parecerá mentira, pero sucedió en Tasmania en 1830.

Cierto que los aborígenes de Tasmania, la gran isla triangular al sur de Australia, habían detenido su evolución cultural a mediados del paleolítico, pero tontos no eran.  Desde que los colonos ingleses empezaron a roturar su tierras y ocupar sus terrenos de caza, los naturales del país se dieron cuenta del poco futuro que les quedaba si no se deshacían de los recién llegados. Conforme es tradición en estos casos, los aborígenes empezaron a flechar colonos y estos respondieron conforme al principio del ojo por pestaña y dentadura por muela.

Tras unos cuantos años de violencia, el gobernador de la isla, George Arthur, decidió deshacerse de los nativos de una vez por todas. La idea, tan original como absurda, consistía en formar una cadena humana con todos los colonos de la isla y marchar de norte a sur, acorralando a los aborígenes en el vértice sur de Tasmania para su más cómoda deportación.

Ya se imaginarán que la idea fue un desastre. La isla, densamente arbolada, alcanza los 300 kilómetros de anchura lo que obligaba a los integrantes de la batida a separarse varias docenas de metros. Para que un avezado cazador recolector no te dé esquinazo en semejantes condiciones es necesario que esté tullido o sea un niño de teta.

Eso es precisamente lo que ocurrió.  Cuando los colonos llegaron al extremo sur de la isla no encontraron la multitud de aborígenes que esperaban. Al final de la isla aguardaban dos tasmanos aterrorizados: un anciano cojo y un niño de unos nueve años.

Se conoce que no vigilaron bien las salidas del bosque.

30

Los jóvenes melenudos del 68 francés clamaban que no debe fiarse uno de nadie mayor de 30 años.

Pues, hala, tienen un año justito para creerse lo que les cuente. Y eso suponiendo que los contestatarios gabachos no quisieran decir mayor o igual.

¡FIESTAAAAAAAAA!

Mientras el Capitán está con los nervios a flor de piel, cantando con su preparador, el tiempo pasa... y llega el día en el que se abre el panel de apuestas:

¿Cuántos años creen que cumple mañana el Capitán Achab?

Verás Mundo

De camino al supermercado chino para comprar fideos de arroz, casi estampo mi coche contra un Seat Ibiza por esquivar a un husky siberiano que corría angustiado por la carretera de Toledo.

Alístate en la oposición, verás mundo.

Mediapaga

La carrera militar del almirante Blas de Lezo y Olabarrieta (1689-1741) fue una sucesión ininterrumpida de victorias contra el inglés que comenzó en la Guerra de Sucesión Española y terminó con la increíble defensa de Cartagena de Indias, donde los seis barcos y cuatro mil hombres del guipuzcoano bastaron para contener los 186 navíos y treinta mil combatientes del almirante inglés Edward Vernon. La Fama, deidad caprichosa y avarienta, exigió un precio enorme por conquistar tanta gloria: 

- a los quince años, en la batalla naval de Vélez Málaga, una bala de cañón arrancó la pierna izquierda del marino español;

- a los diecisiete, defendiendo el puerto francés de Toulon, una esquirla le reventó el ojo izquierdo;

- con veinticinco años cumplidos, una bala de mosquete le inutilizó el brazo derecho mientras participaba en el sitio de Barcelona.

Sus hombres, con esa mezcla de admiración, zumba y temor reverencial que el español reserva de siempre para los héroes patrios, le llamaban "Mediohombre".  La Marina Española, en justo homenaje al valor del vascongado, ha puesto su nombre a la fragata F-103, una de las más modernas de nuestra flota, la cual acaba de ser destinada a luchar contra los piratas somalíes. 

Hasta aquí todo es normal.  Resulta, sin embargo, que, por oscuros motivos burocráticos, la tripulación de la Blas de Lezo va a cobrar la mitad que el resto de marinos españoles desplazados a la zona.

Claro, como sirven en la Mediohombre los tienen a media paga. 

El original de los originales

La posible existencia de un idioma primigenio común a toda la humanidad es una hipótesis discutida pero en modo alguno improbable.  Con todo lo que ha pasado desde que los homínidos empezaron a contarse chismes, pocas son las esperanzas de reconstruirlo con solvencia.

Más fácil es determinar la melodía original que cantaban nuestros antecesores cuando salían de caza. Sin lugar a dudas, entonaban"Viva la vida", de Coldplay.  Conforme se acumulan las demandas por plagio contra la banda británica más se apuntala la siguiente hipotesis: siempre que un homínido echa mano de una guitarra y se pone a cantar, lo primero que se le ocurre es el dichoso tema.

La letra de la canción original hablaría, eso sí, de alguna otra cosa.  De homínidas, probablemente.

Marchando otra de osos

Aprovechando que ayer traje a colación al oso del rey Favila voy a contarles una leyenda piadosa que, además de estar ambientada en la misma época, incluye también un plantígrado fiero. Se conoce que el siglo VIII fue época de mucho oso.

Por aquel entonces, la región alemana de Baviera estaba habitada por una banda de paganazos que adoraba a lo primero que se encontraran por el bosque. El duque Grimoaldo, su señor, que estaba superficialmente cristianizado por ser de familia franca, mandó llamar al obispo Corbiniano, varón de vida santa y considerable labia, para enseñar catecismo a los bávaros.

El asunto de la cristianización de Baviera iba sobre ruedas hasta que al duque se le metió en la cabeza casarse con su cuñada, matrimonio que al obispo le pareció incestuoso. Ni Corbiniano era de los que se callan ni el noble de los que dan su brazo a torcer, de modo que la situación se volvió bastante tensa en la corte.  La nueva duquesa, que debía de ser moza brava, quiso solucionar el conflicto asesinando al obispo, pero este, que no tenía prisas por mudarse al cielo, esquivó a los asesinos, enjaezó una mula y enfiló para Roma.

No llevaba mucho camino hecho cuando un oso hambriento mató a la mula.  Corbiniano, que ya estaba harto de que todo el mundo le perdiera el respeto, se acercó al oso y le reprochó su impío proceder. La bestia, que tenía más espíritu de contricción que el duque Grimoaldo, agachó la cabeza, se dejó cargar con el equipaje y acompañó al obispo hasta Roma.

Llegado a su destino, Corbiniano liberó al oso, que, indiferente a los atractivos turísticos de la ciudad eterna, dio media vuelta y regresó a su bosque natal(*).

Lo que la leyenda no aclara es de qué se alimentó el plantígrado en el viaje de vuelta. A la ida está claro que se atiborró de mula, pero Baviera está en el quinto pino y los osos tienen bastante saque. Supongo que, a mitad de camino, se zamparía la mula de algún otro desventurado. 

Esperemos, por lo menos, que fuera la mula de algún pagano.

-ooOoo-

(*) La historia del oso portamaletas no acaba ahí.  Comoquiera que Corbiniano, que regresó a Baviera a la muerte del duque, es el santo patrón de aquellas tierras, el plantígrado figura en el escudo de la diécesis de Munich y Freising, de donde pasó al escudo pontificio de Benedicto XVI, quien, a más de ser paisano del oso, fue obispo de aquella diócesis.

No me digan que no es una brillante carrera para un plantígrado de fábula.

Oso conoce osa

A decir de las crónicas medievales, Favila, hijo del rey Don Pelayo y de la reina Gaudiosa, murió devorado por un oso al poco de heredar el trono de su padre.  A pesar de no existir constancia fiable de la existencia del plantígrado magnicida y ser muchos los que sospechan que a Favila lo despachó su cuñado Alfonso para solucionar por las bravas unos asuntos de Derecho sucesorio, el oso asturiano posee desde entonces reputación de animal hosco y fiero.

Otros motivos existen, todo sea dicho, para tan mala fama. Las desventuras de Furaco, macho de la antedicha especie que fue apaleado por las dos osas a la que requebraba, ya fueron comentadas aquí.  Justo es por tanto, dar a su éxito publicidad equivalente. Aprovechando que una de las osas tenía ayer la tarde retozona, el contumaz galán logró consumar su amor, su lujuria o lo que quiera que impulse a los osos a formar la bestia de dos lomos.

Queda por saber si la cópula ha producido fruto, que no se averiguará hasta el año que viene, y si la otra osa del recinto seguirá el ejemplo de su hermana, asunto que, por el bien del pobre macho maltratado, esperemos que se resuelva antes. 

Visto el rudo proceder de las osas a la hora de romper el hielo con el objeto de sus amores tal vez convendría replantearse el caso del difunto rey Favila.  Quizás no fuese un accidente de caza ni una sangrienta pelea de familia.  Lo mismo el rey asturiano subió al monte a tomar el fresco y una osa cariñosa puso sus ojos en él.

Osa conoce chico, chico conoce osa, osa despanzurra chico... la historia de siempre.

La Vaca Multicolor

Hay quien dice que estudiar Filosofía y Letras sirve de poco a la hora de enfrentarse a los apremios de la vida cotidiana y que diferenciar el fenómeno del noúmeno, por poner un ejemplo, puede ser muy enriquecedor para el espíritu pero inútil para ganarse el condumio.

Nada más lejos de la realidad. Una vez aprendido que el Zaratustra de Nietzsche predicaba en la ciudad llamada La Vaca Multicolor -Die bunte Kuh- uno está en condiciones de abrir un comercio de chucherías...

...y ponerle un nombre que rebose voluntad de poder.

Guerra

Hay guerras que por lo alejado de su localización o el escaso interés que despiertan sus contendientes escapan de la cobertura de los medios de comunicación.  No esperen por tanto, encontrar en la prensa noticias del encarnizado combate que sostiene mi padre con las palomas, animales que en la antigüedad se consagraban a Venus y modernamente se afanan en excrementar inmuebles.

Las aves codician la terraza de nuestro piso por considerarla un lugar idóneo para establecer sus nidos.  Mi padre, por el contrario, sostiene que aquel es territorio ancestral de nuestra tribu -no en vano contiene tiestos que pertenecieron  a mi bisabuela- y se niega a consentir cualquier cesión de terreno. 

 

Hasta la fecha, el conflicto se había mantenido dentro de los usos de la honesta lid -zureos desaforados contra golpes en el cristal, retirada de nidos contra destrucción de geranios- pero esta mañana se ha traspasado el límite de lo razonable.  Un comando de palomas, con notorio desprecio por el Derecho Internacional, ha bombardeado con armas químicas de procedencia intestinal el jamón de bellota que se oreaba en la terraza.

¡Hasta ahí podíamos llegar! Desde este mismo momento renuncio a mi neutralidad.  A la siguiente paloma que se pose en el alféizar de mi ventana la despeno con el hueso del jamón profanado.

Sección de Pasatiempos

Para amenizar el fin de semana les propongo un jueguecito.  Antes de empezar a jugar se requiere, no obstante, un poco de preparación previa.

Recordemos, en primer lugar, un chiste muy viejo:

"Dos animales se encuentran en medio de un descampado. La curiosidad por la apariencia del otro sirve de excusa para iniciar una conversación:

- ¡Caramba, qué aspecto más insólito tienes! Nunca vi por estos pagos un animal como tú.  ¿Puedes decirme qué eres?

- No faltaría más. Soy un perro-lobo: mi madre era una loba salvaje y mi padre un perro doméstico.  Tu aspecto también me sorprende. ¿Qué clase de animal eres tú?

- Soy un oso hormiguero.

- Y voy yo y me lo creo."

Contemplen, de seguido, la portada de la revista Cuore, donde se insinúa un enredo amoroso entre la actriz madrileña Elsa Pataky -1.57 m de altura, unos 50 kilos de peso-  y el deportista catalán Pau Gasol, que reparte 118 kilos en bastante más de dos metros.

¡Preparados! ¡Listos! ¡Ya!

Gana el primero que deje de pensar en un oso hormiguero.