Asesinos

La palabra "asesino" tiene una curiosa etimología. Proviene del árabe ḥaššāšīn, fumador de hachís, y hace referencia a una secta ismaelita que proliferó en Oriente Medio durante los siglos XI y XII. Su fundador, Hassan-i-Sabbah, predicaba desde su fortaleza persa de Alamut el castigo de los infieles y la muerte de los impíos. Sus seguidores, inflamados por las prédicas del líder y confortados por los anodinos vapores del cáñamo indio, procedían a despachar a los enemigos de la secta sin preocuparse de su propia seguridad.

Nueve siglos de civilización acumulada han reformado nuestras costumbres: para reclutar asesinos suicidas, no es ya necesario aturdirlos con hachís.

Traductores

Los italianos, para expresar cuán difícil es verter las expresiones de un idioma en otro distinto, emplean un adagio de contundente expresión: traduttore, traditore. El traductor es un traidor.

El fotógrafo español José Cendón, secuestrado en Somalia por sus traductores nativos, puede afirmar con ventaja que los italianos tienen razón.

Vespa mandarinia

La verdadera elegancia suele pasar desapercibida.


De hecho, si me rodeo de un enjambre de avispones gigantes japoneses, resulto prácticamente indetectable.

Manipura para la prensa

A decir de los místicos del Hindustán el chakra llamado manipura -ciudad de las joyas- se halla situado a la altura del ombligo. Desde allí, el manipura irradia la benéfica energía vital llamada prana por todo el cuerpo. Sé que suena a chino, pero les prometo que es indio.

Esta misma tarde se ha producido en Bombay, ciudad de la India, una serie de atentados terroristas. Conforme pasan las horas se engrosa la lista de fallecidos. Pues bien, todos y cada uno de los periódicos digitales españoles que acabo de consultar tratan la noticia del mismo modo: ciertos políticos españoles que andaban por allí de visita están tan pimpantes.

Visto está que los indios no nos importan mucho. Eso sí, de tanto mirarnos el manipura se nos va a poner el prana que es un primor.

Azul

En un arrebato de optimismo colorista y con objeto de alegrar mis temas, me he comprado una cajita de clips de colores. Abierta la misma han resultado ser casi todos de color azul.



¡Peste de mundo! Ni de la entropía te puedes fiar.

Teruel existe pero poco

El Ministerio de Medio Ambiente ha vetado la construcción de una autovía entre Teruel y Cuenca por su alto impacto ecológico.

Lo raro no es que los turolenses emigren. Lo raro es que encuentren por dónde hacerlo.

Precisiones sobre la vida copernicana

Mi agente especial en Polonia, que para algo está estudiando en la ciudad donde residía el tal Copérnico, desea hacer una precisión sobre los méritos científicos del muchacho:

"No me extraña que el tipo se pasara la vida contemplando las estrellas. Aquí no hay absolutamente nada más que hacer."

Sí, ya sé lo que están pensando. Dios los cría y ellos se juntan para afilarse la lengua.

Copérnico

En la comunidad arqueológica se ha puesto de moda reconstruir la cara de personajes célebres a partir de su cráneo. Ya comentamos los casos de Dante Alighieri y de Juan Sebastián Bach. En esta ocasión le ha tocado el turno al astrónomo polaco Nicolás Copérnico.

Tras comparar un retrato juvenil del astrónomo, la reconstrucción científica de su rostro y el estado actual de su semblante, podemos afirmar dos cosas:

1)- Aunque, para disimular, le cosiera un pellejo de zorro al chaleco, Copérnico no se cambió de ropa en cuarenta años.

2)- El padre de la teoría heliocéntrica nunca estuvo más guapo que cinco siglos después de espicharla.

Eso es lo que se llama envejecer para bien.

Cómplice de ser un oso

Esta anectodilla primera es de un capítulo de Los Simpsons. La policía de Springfield acaba de abatir con tranquilizantes a un oso pardo y al borracho del pueblo. El jefe de policía sopesa la situación e imparte instrucciones a sus subordinados con salomónica equidad:

- Arrestadlos. A uno lo acusáis de ser un oso y al otro de cómplice de ser un oso.

La siguiente, en cambio, proviene de esa opereta bufa que los periódicos llaman actualidad nacional.

En uno de los edificios que hoy forman parte del Congreso de los Diputados nació, en 1891, María Maravillas Pidal Chico de Guzmán, futura carmelita descalza, fundadora de conventos y santa desde el año 2003. Dado que Madrid está lleno de placas que recuerdan el nacimiento, hechos y óbito de personajes tan variados como el filósofo Xavier Zubiri o el bandido Luis Candelas, un diputado propuso recordar con otra el nacimiento de la ilustre religiosa. ¡Acabáramos! La reacción fue la previsible por estos lares: cabezas que giran sobre su eje, parrafadas en arameo y litros de esputo verde por los rincones del parlamento.

El diario Público, por mediación de un tal Iñigo Adúriz, nos ofrece en su edición impresa ("Sor Maravillas, la monja integrista", pag 4) un sucinto compendio de razones para vituperar a la santa. Como es posible que prefieran emplear los cincuenta céntimos que vale el diario en gastos de mayor utilidad - un yo-yó sin cuerda, un silbato sin agujero...- les comentaré las incalificables felonías que el señor Adúriz ha encontrado en la biografía de la monja matritense:

- No era Clara Campoamor. Se sospecha que tampoco era Espartaco.

- En casa de sus padres había criada. Este típico delito pequeñoburgués sólo puede conmutarse cortando leña en Siberia o recolectando arroz a mano en el estuario del río Mekong.

- Desde pequeña, gustaba de dar limosna. Artera maniobra con la que perpetuaba la superestructura de explotación del sistema capitalista y postponía la llegada de la revolución.

- No conforme con abstenerse de practicar la intimidad carnal instaba a las demás monjas a seguir su ejemplo, rezar y llevar una vida de penitencia. ¡Inconcebible! Las monjas católicas, de toda la vida de Dios, han dedicado su tiempo a la celebración de orgías. Cientos de películas pornográficas así lo confirman,

- Fundó un convento en Kotayyam, ciudad de la India. He aquí la prueba definitiva de su maldad. ¿Quién salvo un genio maléfico fundaría un convento en la India pudiendo establecer un prostíbulo en Tailandia o una fábrica de minas en Vietnam?

¡Que los arresten a todos!

A la monja acúsenla de ser monja; a quienes votaron en favor de la placa de cómplices de ser monja.

Del arte de felicitar

Imaginen ustedes que el señor Martínez -su jefe, maestro o preparador de oposiciones- está a punto de tener un hijo. Nada más natural que ganarse su simpatía con un educado:

- ¡Felicidades! Ya he oído que pronto tendrás en casa un pequeño Martínez.

Precisen ahora el sexo femenino de la criatura y sustituyan al hipotético señor Martínez por el verídico señor Zorrilla, registrador de la propiedad.

Dichosos apellidos castellanos, parece que los cargue el diablo. Esperemos que la alegría del acontecimiento borre la inoportunidad de mi felicitación.

El más grande

Cuenta un vetusto cotilleo romano cómo Aníbal, el celebérrimo general cartaginés, y Publio Cornelio Escipión, su vencedor en Zama, coincidieron años después en la corte real de Siria. El púnico, que ya se había jubilado como transportista de elefantes, residía allí. El romano visitaba al rey Antíoco III como miembro de una embajada. Con intención de regalarse los oídos, Escipión preguntó a su antiguo enemigo quien consideraba que fuesen los tres mejores generales de la historia. Descontado el macedonio Alejandro, cuya primacía tenía por indudable, el muy ladino confiaba en repartirse los otros dos puestos con su interlocutor.

El comandante púnico comenzó su relación de la manera prevista:

- El primero, Alejandro Magno, que extendió su imperio desde Macedonia hasta la India.

El romano, asintió complacido.

- El segundo, Pirro, Rey del Epiro, que fue el más osado de los comandantes y detuvo a los romanos en el sur de Italia.

Viendo cómo fallaban sus cálculos, Escipión se atrevió a preguntar:

- ¿Y el tercero?

Aníbal lo tenía muy claro:

- ¿El tercero? El tercero soy yo.

Un tanto amoscado por su prepotencia, Escipión mencionó la derrota de Zama.

- Verás, de no haberme derrotado tú, YO sería el primero.



Sí, ya sé que están pensando que la abuela de Aníbal se murió demasiado joven, pero lo cierto es que hay gente peor. Cristiano Ronaldo, un pelotero portugués, sostiene sin empacho ser simultáneamente el primer, segundo y tercer mejor futbolista del planeta.

Vale que Alejandro Magno era un tuercebotas y Pirro no le marcaba un gol ni al arcoiris, pero un tipo que se llama Cristiano debiera mostrar un poquito más de humildad.

La primera trompeta del Apocalipsis

El BOE de esta mañana publica, con considerable retraso, la convocatoria de las oposiciones al Cuerpo de Aspirantes a Registradores de la Propiedad, Mercantiles y de Bienes Muebles, objeto principal de mis estudios y desvelos.

En el fondo es como escuchar la primera trompeta del Apocalipsis. Tú sabes que aún queda margen de tiempo: tienen que sonar otras seis trompetas, ha de aparecer un dragón de siete cabezas con un par de bestias suplementarias, se tiene que organizar todo el tinglado del Anticristo y la gran ramera de Babilonia... pero, de momento, tú ya te empiezas a asustar.

Pues con esto pasa lo mismo. La convocatoria tan sólo equivale al primer trompetazo, pero tengo el vello del espinazo como el lomo de un puercoespín.

De cómo Dios le da pañuelos a quien no tiene narices

Según informan los programas de cotilleo, don Enrique Iglesias Preysler, que es algo así como cantante, y doña Anna Kournikova, que era algo así como tenista, han dado por finalizado su noviazgo. El detonante de la separación habría sido que ella deseaba dedicarse de inmediato a cambiar pañales mientras que él prefería aplazar por unos años, lustros, décadas o siglos el nacimiento de la generación siguiente.

No es como para preocuparse por la perpetuación de sus genes. De prolongar la estirpe de los Iglesias ya se encarga el padre del muchacho, quien pone en reproducirse tantísima afición como talento. Por otra parte, es bien sabido que en un recóndito rincón de los Urales existe una fábrica de espectaculares eslavas rubias con raqueta en la mano.

Lo que no deja de ser curioso es que uno de los pocos varones heterosexuales en todo el planeta que no fantasea con hacerle un hijo a la Kournikova fuera precisamente su novio.

Desde luego, este mundo presenta gravísimos problemas de diseño.

Localia

El grupo PRISA se ha visto obligado a cerrar Localia, su red de televisiones de ámbito local. La medida perjudica a los trescientos empleados que trabajaban en ella y a la media docena de espectadores que la sintonizaban.

Los responsables del descalabro, no obstante, echan balones fuera con más garbo que un delantero de tercera regional. La culpa no la tienen ellos. La culpa es de "la arbitrariedad política con la que se han resuelto algunos concursos de TDT regional".

Estas cosas, con Felipe no pasaban. Con Felipe González se convocaba un concurso para emitir en abierto y se lo llevaba Sogecable para emitir, codificado, el CANAL+. Eso no era arbitrariedad política.

Era camaradería entre amiguetes, que es algo muchísimo más serio, honesto, loable y formal.

Donde la muerte se asoma a la escena

Desde que el dramaturgo y actor francés Jean-Baptiste Poquelin, alias Molière, estiró la pata sobre el escenario enteramente vestido de amarillo, dicho color arrastra fama de gafe. ¡Paparruchas! La muerte, sólo hay que ver cómo se viste, es completamente ciega al color. De todos modos y colorines aparte, mejor es morir de repente haciendo lo que te gusta que hincar el pico con trabajo en un mugriento hospital de caridad.

Algo por el estilo ha debido de pensar Robert Müller, deportista germano, quien, tras ser desahuciado por los galenos, se ha puesto a entrenar sin descanso para volver a jugar en la liga alemana de hockey sobre hielo. Un reto de grueso calibre, ya que los médicos le dan por muerto al poco de llegar el año nuevo.

Si consigue su propósito, que todo indica que sí, el valiente Robert Müller, saltará a la cancha con su indumentaria habitual, la cual, ya lo habrán visto en la foto, es tan amarilla como el vestuario de Molière.

Abenámar

En un romance anónimo del siglo XV, Abenámar, moro cautivo, enumera al rey castellano las maravillas arquitectónicas de Granada. El tal Abenámar, que está muy bien informado, no se limita a describir los edificios sino que, además, precisa el sistema de pago empleado con los decoradores:

"[...] El Alhambra era, señor,
y la otra la mezquita;
los otros los Alijares,
labrados a maravilla.

El moro que los labraba
cien doblas ganaba al día
y el día que no los labra
otras tantas se perdía [...]"

Desde antaño, según se ve, los artistas facturan que da gusto. Menos mal que el artesano moruno labraba aquellos mocárabes, estucados y relieves sobre escayola. El artista se sacaría un buen saco de pasta, pero la escayola, quieras que no, sale barata. El célebre artista mallorquín Miquel Barceló ha requerido, en cambio, de un mejunge llamado nexópido para decorar la "Sala Alianza de las Civilizaciones" en la sede ginebrina de la ONU. El nexópido, aunque parezca balndiblú de colorines, debe de salir bastante caro. El presupuesto de la obra ronda los veinte millones de euros.

Tenían que haber contratado al de Granada. Nos hubiera salido más barato y con un islámico toque de alianza multicultural.

¡Independencia!

Mi queridísima agente especial en Polonia me ha contado que hoy celebran por aquellas tierras el Día de la Independencia. Cuando le he preguntado cuál de ellas conmemoran, me ha contestado con un bufido.

No me extraña que les invadan tanto. Con semejante carácter es difícil hacer amigos.

Una noticia buena y otra mala

Existe un amplio subgénero de chistes consistente en la contraposición de una buena noticia con otra mala que se narra a continuación. Mi favorito es aquel que narra las desventuras de un pequeño destacamento militar víctima de un riguroso asedio. Tras pasar tres duros meses de completo aislamiento, el oficial al mando se dirige a la tropa:

-¡Soldados! Os traigo dos noticias. Una es muy buena y la otra bastante mala.

Los aludidos forman y esperan inquietos el comunicado.

- La buena noticia es esta: después de tres meses de asedio vais a tener, por fin, la oportunidad de cambiaros la ropa interior.

La harapienta tropa acoge la noticia con vítores de júbilo. Al rato, un soldado se atreve a preguntar:

- ¿Y la mala?

- La mala es que tú te la cambias con ese, tú con ese otro, tú con el de más allá...

La presencia de nuestro presidente en la reunión del G-20 esconde la acostumbrada pareja de noticias. La buena, que don José Luis estará allí, saldrá en las fotos, oirá lo que se diga e incluso tendrá la oportunidad de meter baza cuando llegue su turno.

- ¿Y la mala?

La mala es que ahora le debe un favor a Sarkozy y es bien sabido qué intereses predominan en el mandatario francés.

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Según cuentan las malas lenguas, Carla Bruni, en su día, le debía también una invitación.

Misión de paz

En 1839, un nutrido contingente de tropas británicas cruzó la frontera que separaba la India de Afganistán. El gobierno inglés, muy interesado en quedar bien con el público, aclaró que no se trataba de una acción de guerra. Las tropas de su majestad la Reina Victoria tan sólo estaban allí para ayudar al depuesto y agraviado Shah Shujah a recuperar su trono. Misión de paz, que se diría ahora.

Los afganos, mira que son cerriles por esas tierras, no captaron la diferencia. Eso de que anduvieran por allí pegando tiros unos tipos rubios vestidos de rojo que no eran parientes de nadie les sonaba a invasión. Asesinaron al tal Shujah, tomaron prisionero al comandante de la guarnición inglesa en Kabul y masacraron a sus tropas. Solucionado el asunto, los hospitalarios nativos regresaron a sus labores cotidianas: pastorear cabras, robar al vecino, acuchillarse por la espalda y ponerse de opio hasta el corvejón.

En la actualidad, son las tropas de la OTAN quienes se pasean, fusil al hombro, por el desolado yermo afgano. Los norteamericanos, brutotes pero sinceros, lo llaman "guerra contra el terrorismo"; los españoles, como antaño los ingleses, sostenemos que se trata de una misión de paz; los afganos, por su parte, reaccionan como es costumbre.

Un lugar de arraigadas tradiciones el lejano Afganistán.

Epigrafía de retrete

La epigrafía de retrete es un género muy ecléctico. En la pared de un baño público puede hallarse toda una variedad de formas literarias que se extiende desde el aforismo escatológico a la épica del autoerotismo.

En el retrete de la biblioteca que acoge mi estudio priman las declaraciones políticas. Destaca en especial un enorme símbolo anarquista rascado en la madera de la puerta con el filo de una llave. Una sorprendente inscripcción complementaria añade las palabras "subsección biblioteka".




Me han caído simpáticos estos anarquistas burócratas, tan rígidamente encuadrados en secciones y subsecciones. Cuando vengan a canearles los fascistas sin Estado o los comunistas privatizadores les animaré recitando una selección de frases célebres de Mikhail Bakunin.

Del oído

Puesto que sabe cuán despistados somos sus parientes, mi madre emplea su magnífica memoria en evitar que descuidemos nuestras obligaciones sociales:

"- ¡Achabín, coge el teléfono y llama a tu tía, que la acaban de operar!

- ¿Operar? ¿De qué la han operado?

- Del oído."

Pues de mucho va a servir que la llame... Mejor será que atrape un palomo en la terraza y le imparta un cursillo rápido de mensajería.

Síntomas

Confirmada la victoria de Barack Obama en las presidenciales norteamericanas, los periódicos de medio mundo celebran su encumbramiento como síntoma de la superación de viejos prejuicios raciales.

Del curioso fenómeno de asimetría racial por el que el hijo de un hombre negro y una mujer blanca se convierte automáticamente en negro nadie ha dicho ni mú. Se conoce que no es sintomático de nada.

De las aves y sus migraciones

El éider de anteojos (Somateria fischeri), un vistoso pato con gafas y edredón de plumas incorporado es ave de insólitas costumbres y excéntricas migraciones. En otoño, cuando la generalidad de los patos hiperbóreos pone rumbo al sur para no pelarse de frío, nuestro ánade eleva el vuelo, se agrupa en bandadas y enfila decidido hacia el norte. Durante siglos se ha ignorado dónde pasaba el invierno este viajero boreal. Tan sólo se sabía que, al llegar la primavera, los éideres regresaban, satisfechos y orondos, a sus territorios estivales de cría para traer al mundo una nueva generación de vigorosos patitos con antiparras.

Fotografías por satélite -hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad- han confirmado que este pato miope, lejos de sufrir un problema grave de lateralidad, había ideado un plan maestro para ponerse hasta las trancas de almejas y camarones. Las populosas bandadas se posan en lugares específicos del Océano Ártico y el Estrecho de Bering. En torno a los patos, el calor corporal de tanto pájaro apiñado y el continuo pataleo de sus palmeadas extremidades evita que se forme una capa de hielo. Apartados de este modo del mundanal ruido y lejos de toda competencia, los ingeniosos palmípedos dedican el invierno a engordar como capones zampando el marisco que atrapan en sus profundas zambullidas.

La rubia de anteojos, una bella variedad de señorita ojiverderona con camiseta de termolactil, comparte, para mi desgracia, las costumbres migratorias del ánade boreal. Ha sido llegar el frío y, con imprudente desprecio del gélido clima, la intrépida mozuela se ha largado a estudiar un doctorado a la distante y nivosa Prusia Oriental.

Esperemos que cesen ahí las analogías con el pato. No quiero que me la devuelvan hinchada como un odre de vino y con la firme resolución de ponerse inmediatamente a criar.

FELGTB

De toda la absurda y prescindible polémica que se ha formado estos últimos días en torno a las opiniones de la Reina tan sólo me ha producido inquietud conocer, de sopetón, la existencia de una Federación Española de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales.

Entiéndanme. Como regla general, el asociacionismo homosexual, lésbico y transexual me produce tan escasa preocupación como el de los peritos agrónomos. Sin embargo, una hipotética federación de estos últimos hubiera dado lugar a la FEPA, término de simplicísima pronunciación, mientras que la unión de los primeros ha provocado el nacimiento del FELGTB.

¿Cómo diantres se supone que hay que pronunciar eso? ¿Felg? ¿Fluj? ¿Efe-e-ele-getebé? ¿No es un tanto contradictorio que una asociación de gente que "entiende" se denomine por un acrónimo ininteligible?

Yo, en su lugar, me buscaba un par de minorías sexuales cuyo nombre comience por vocal y las incluía en el potaje. Además, seguro que los asexuales y los eunucos agradecen que alguien les preste atención.

Antípodas

"Quoniam nullo modo Scriptura ista mentitur

[...] nimisque absurdum est,ut dicatur aliquos homines

ex hac in illam partem, Oceani immensitate traiecta, navigare

ac pervenire potuisse, ut etiam illic ex uno illo

primo homine genus institueretur humanum."

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San Agustín. De Civitate Dei, XVI, IX

En el capítulo IX del Libro XVI de su inabarcable y enciclopédica "De Civitate Dei", San Agustín arguyó con ingenio contra la existencia de población en las antípodas. Algún filósofo anterior había concluido lo mismo aduciendo que vivir colgando del techo era malo para la salud, pero el prelado de Hipona no se conformaba con razonamientos de tan escaso fuste.

La mecánica del argumento agustiniano, considerablemente más sesudo, era la siguiente:

- Las Sagradas Escrituras no mienten y estas dicen que todo el género humano desciende de Adán, que vivió en este extremo del globo.

- Dado el estado de la navegación de su tiempo era absurdo pensar que alguien hubiera podido cruzar la inmensidad del océano para llegar a las antípodas.

- Ergo ningún humano habitaba por aquellos pagos.

Admito que San Agustín sobrestimaba la información paleohistórica del Pentateuco, pero antes de reírse del santo deberían saber ustedes que acertó. Las antípodas de su pueblo pillan cerca de Nueva Zelanda, que no fue colonizada por los maoríes hasta el siglo IX o X de nuestra era. En el año 430, fecha de la muerte del obispo de Hipona, las antípodas europeas y norteafricanas estaban tan deshabitadas como la superficie lunar.

No obstante, la situación ha cambiado. En Nueva Zelanda residen ahora cuatro millones y pico de personas, quienes, aparte de vivir cabeza abajo, como los murciélagos y las bombillas, consumen, amueblan y compran como todos los demás. En mi barrio estas cosas se saben y los comercios no se olvidan de las antípodas cuando instalan su rotulación.


A nosotros nos cuesta un poquito verlo, pero desde Nueva Zelanda se lee "suelos de madera..." con cristalina claridad.