"Truly manly men do not dance.
Think of John Wayne, Arnold Schwarzenegger...
Arnold doesn't dance, he can hardly walk."
In&Out
No se lo van a creer ustedes -y eso no es una sugerencia sino una orden- pero, por esos mundos de Dios, hay gente tan desencaminada y confusa que llega a dudar de mi orientación sexual. El otro día, una lejana conocida, tras oír mi nombre yuxtapuesto al de cierta fermosa y rizada muchachuela, tuvo el cuajo de preguntar: "¿pero ese chico no era gay?"
Pues no, no lo es y a partir de ahora va a actuar en consecuencia. Es hora de aclarar la situación del modo más terminante. Es hora de emprender acciones que publiciten mi profunda y declarada heterosexualidad. En definitiva, ¡es hora de actuar como un hombre!
Mañana mismo tiro las existencias de té al jazmín y me compro medio kilo de té con vainilla y bourbon.
¡Hombre, ya! Mariconadas, las justas.
19 comentarios:
Te recomiendo que refuerces tu nueva orientación en las infusiones con una buena rascada en la zona inguinal en el momento de servir el té. Le da un toque muy varonil.
En esta línea, como miembro del Equipo H, te aconsejaría dejar tu hábito de hacer reposavasos de ganchillo y de cantar bellas arias de soprano acompañado de tu inseparable cítara.
Y lo de acojonarse con cucharas de madera también hay que dejarlo, que queda muy poco masculino XD
Querido Achab, no se me asuste, recuerde usted al Cherubino mozartiano, a Don Gil de las Calzas Verdes...
Mks.
¡Es que al final te obligan!
(Los hombres en España bebn coñac.....)
Lo colgué en el blog pero le traigo un relatillo a casa:
Garrido era una leyenda en el tercio. Pequeño y flaco, lucía en el brazo un "Amor de madre" y en el pecho a Jesús Cautivo. Andaba siempre amorrado a una petaquita que suponíamos llena de ginebra, y olía a chocolate que daba gloria. Callado sin resultar hostil, emanaba peligro. Como decía Nadal, "poco cuerpo para tanta mala leche". Nadal era un chulo y un bocas y una noche le birló la petaquita y se echó un buche. Soltó una risotada: "¡Coño, té de jazmín! ¡Será maricona!". Garrido no dijo nada. La mañana siguiente encontramos a Nadal descalabrado en las duchas.
Ains Capi, pues tal y como están las cosas, y teniendo en cuenta el valor social que está adquiriendo el hecho de ser gay (ojo, que he usado "gay", que la forma de denominarse influye mucho) yo tampoco sería tan drástico.. Además Capi ¿Qué tiene de malo? Si sólo es otra opción más de la multitud de opciones que tiene la vida... No obstante, mi querido Capi, hay cosas que os hacen encantador, y una de ellas es, sin duda, el hecho de saber que consumís Té de Jazmín y que si se diera la utópica situación de que vuestra pelirroja virtual favorita fuera a visitaros, podriais agasajarla con uno de sus tés favoritos (aunque me gustan todos, pero si no os importa, prefiero el whisky escoces de malta al bourbon)
En fin capi, que no dudo de vuestra heterosexualidad, así como no dudo de vuestra indudable preferencia por las rubitas de melena rizada, pero de gay quedariais moníiiisssimo de la muerte, estoy convencida :-P
Besitossssss
PD1: ¿os puedo regalar un chal para Navidad, a juego con vuestros ojos?
PD2: ¿quereis haced el favor de no escribir nuevos posts sin contestar los anteriores? Ains, voy a tener que ir a Madrid sólo para poneros en vereda
¡Homófobo!, ¡crispador!.
Si es que esto de la homosexualidad es tema complejo. Si sigues con tu chica después de un año y tus ex no huyen de ti como de la quema, entonces yo no tengo dudas, hay más que probabilidades de que seas hetero. Si fueses un homosexual camuflado con problemas de personalidad y más falso que un dólar con la cara de Bin Laden saldrían todas por patas.
Aun así hay casos y tantas rarezas que pueden ser expresiones de la homosexualidad y que pueden ser atribuidas a otros tantos problemas, que el definir a alguien como gay hay que tomárselo con muuuucha prudencia. Personalmente, y aunque haya gente que lo parezca, preferiría no establecer juicios de valor al respecto.
Yo que tú no le daría importancia y dejaría el té con jazmín.Mi chico se pierde entre posibles combinaciones de colores pastel para la pared, y doy fe que es hipermegavaronil. Ayyyyy (suspiro)
Dime de qué presumes y.......
Un abrazo!
Escéptico:
Sí hombre, para que digan. "Además de maricona, guarra".
Ángel:
Sabía yo que "Casta diva" no estaba haciendo mucho por mi reputación.
Cattz:
Es que la agitabas con mucho convencimiento.
Awake:
Don Gil era directamente una tipa, no sé si es buen consuelo.
Ignacio:
Pues un chorrillo de coñac en el té puede dar el pego.
Ginebra:
¿Sólo descalabrado? ¡Qué soso!
Esther hhhh:
Lo único malo es que no lo soy y como no sé decir que no, si empiezo a levantar falsas expectativas puedo tener problemas.
Puedes, puedes.
Hartos de ZPorky:
Crispando siempre, por supuesto.
Guandarrrr:
¿y el té a la creza japonesa? ¿vale con ese?
Luis:
...y te llamaré presumido.
Lo que vale es tener a tu chica contenta hombre! y estar tú como pez en el agua, y si se cumple eso, puedes tener todo el té que quieras, Capi. Y que hablen los demás Capi, que cuando vean la cara de felicidad de tu chica, será de pura envidia.
Con lo de dejar el té me refería a dejar el té EN SU SITIO, uoseasé, en TU COCINA
Los peces en el agua están mojados, de toda la vida de Dios.
y el té era a la cereza, por supuesto
Mi muy querido Capitán, de gourmet a gourmet: el té à la vainille bourbon no es que tenga bourbon (licor o esencia de licor) añadido al té; es que lo que perfuma el té (como la bergamota al Earl Grey, por ejemplo) es vainilla bourbon, que es la más cojonuda, cara y excelsa de las vainillas.
Eso sí, el té resultante es una puta mierda.
Corolario: siga V. bebiendo Té de Jazmín, Daarjeling, Prince of Wales, Earl Grey o lo que le salga de las narices, pero no perfumados basurientos, tal como esos tés de frutas que parece que uno se bebe una fanta sin gas recalentada. No se me ponga a beber basuras: hedonismo ante todo (dicho de otra manera: "Ande yo calien-té...").
Vaya, parece que estoy condenado, pues.
Vaya, capitán... conozco a un par de amigos con el mismo problema. Uno sin ir más lejos me es tan cercano como yo mismo... hasta que me lié a la rubia con la que llevo atareado el último lustro.
Pero la cita es impagable... Arnold apenas sabe caminar xDDDDD
(aunque viendo el resultado de la película, hubiera sido mejor otra cita, ¿no?)
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