Dios, el infinito y otros temas de conversación.

El matemático alemán Georg Cantor estaba obsesionado con la idea de Dios. Para mejor entender la naturaleza divina, uno de cuyos atributos es la infinitud, Cantor se entregó al estudio de las series numéricas, definió formalmente la noción de infinito y revolucionó el entendimiento de dicho concepto.

El piloto del vuelo de Air Canada que enlazaba Toronto con Londres compartía la misma obsesión. Sin embargo, lo único que consiguió al exponer sus puntos de vista al pasaje es que lo ataran a un asiento, lo amordazaran y lo encerraran en un psiquiátrico nada más aterrizar.

Está visto que cada vez sale menos rentable pensar en Dios.

Será cosa de la laicidad.
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La del pirata cojo, con pata de palo, con parche en el ojo...

Que tanta promesa electoral iba a costar un ojo de la cara es cosa que se intuía.


Que el ojo lo ponga el Ministro de Economía, admitámoslo, es todo un detalle.
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Español-Lingala, Lingala-Español

Cuando yo estudiaba el bachillerato conocí a un chaval que pasaba los veranos en un apartado poblacho inglés. Salvo que seas una moza casadera y tu vida la escriba Jane Austen, la vida rural inglesa es uno de los más poderosos incentivos para tirarse a un pozo, abrirse las venas o volverse adicto al jamón de York. El muchacho, por eso de aliviar el tedio y vengar el desastre de Trafalgar, entretuvo sus ocios enseñando a los lugareños que el modo correcto de saludar a un nativo peninsular es un contundente y descarado:

- "¡Amigo, quiero rabo!"

Puede parecer una gracia burda, tosca y carente de ingenio, pero, en realidad, está muy meditada. La primera parte de la frase -"Amigo"- sirve para centrar la atención del oyente y despertar su curiosidad. La segunda, con su desprejuiciada declaración de preferencias lúdicas, provoca, acto seguido, la hilaridad del receptor y la consiguiente humillación del bienintencionado salutante inglés.

Acabado el bachillerato yo perdí contacto con el impresentable traductor. Sin embargo, creo estar en condiciones de averiguar su paradero. Si no me engaño, el tipo trabaja ahora en el Ministerio de Asuntos Exteriores y tiene a su cargo el servicio de traducción de lenguas bantúes. ¿Quieren saber cómo lo he averiguado? Pues verán, resulta que el ministro patrio del ramo anda de visita por tierras congoleñas y pensó que sería un buen detalle saludar a sus anfitriones en la lengua del lugar, un dialecto del bantú llamado lingala.

Nada que objetar a la idea. La realización, sin embargo, no parece haber estado a la altura del proyecto. Escuchen la intervención.

¿Verdad que les suena de algo? Primero, unas frases de introducción que son recibidas entre aplausos -sin lugar a dudas el equivalente congoleño del "amigo" británico. De seguido, el ministro continúa hablando y la concurrencia se despiporra.

Este bromazo, no me lo nieguen, lleva marca de fábrica.

Lo que no me cuadra es que, en idioma lingala, desear el manubrio ajeno se diga "echarái cambia nal coló España na Republi Democrati del Congo", pero a juzgar por cómo se desencuaderna la audiencia debe de ser que se pronuncia así.

Por si acaso, mañana mismo me busco un diccionario de lingala y se lo averiguo.
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Record

Se nota que este año tocan Juegos Olímpicos, pues los atletas se esfuerzan un poco más en batir sus marcas. Sin ir más lejos, una pareja de linces del centro de Cría en Cautividad de Doñana ha batido todos los registros de cópula lincera tras aparearse 65 veces en 5 días.



Repasemos juntos la tabla del trece:

- trece por uno trece;

- trece por dos veintiséis;

- trece por tres treinta y nueve;

- trece por cuatro cincuenta y dos;

- trece por cinco, ¡sesenta y cinco!

Con semejante ritmo, ¿alguien me puede aclarar cómo se las apañan estos bichos para estar en peligro de extinción?
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El tío Fred cabalga de nuevo.

P.G. Wodehouse no es un escritor de moda. Se le acusa de ser un fósil antediluviano, intrascendente y banal y, lo que es peor, de ser la inspiración recurrente de Alfonso Ussía. Una lástima que así sea, pues leer con regularidad a Mr. Wodehouse es uno de los más atinados favores que alguien se puede prestar a sí mismo. Una persona que lee "Ola de crímenes en el castillo de Blandings" y no mejora su opinión del mundo necesita urgente medicación. Si no se fían de mi prescripción, soliciten la de Hugh Laurie, que interpretó a Bertie Wooster antes que al doctor House y es, en este aspecto, de mi misma opinión.

Uno de los huéspedes ocasionales del citado castillo de Blandings es el tío Fred. Frederick Altamont Cornwallis Twistleton, quinto conde de Ickenham, es un alto y distinguido caballero de unos setenta años de edad y el potencial destructivo de un terremoto de grado seis. Hombre atrevido, de fértil inventiva e inagotable ingenio, tío Fred disfruta como un chiquillo atrapando a sus conocidos en tupidas redes de entrelazadas mentiras, delirantes invenciones y juguetones embustes. Cuando la verdad amenaza con alcanzarle, el tío Fred improvisa una mentira mayor y aprovecha la confusión para escapar por la puerta del jardín.

Es curioso que nuestro querido Ministro del Interior, Don Alfredo Pérez Rubalcaba, comparta diminutivo con el aristócrata inglés, pues lo cierto es que se aproxima considerablemente a sus métodos. Estaba recientemente don Alfredo dando cuenta de la detención de unos peligrosos islamistas con vocación de suicidas suburbanos cuando un periodista le puso en apuros. El osado reportero preguntó si no era cosa un tanto extraña que unos aspirantes a suicida dispusieran de temporizadores. Cualquier otro hubiera reculado. El tío Alfredo, es cuestión de honor, no retrocede jamás. El tío Alfredo, sonríe, reflexiona y contesta:

- Ciertamente la posesión de temporizadores constituye un elemento extraño y no casa bien con la idea que tenemos de un terrorista suicida... a no ser que el que decida cuándo se suicida el suicida no sea el suicida que se suicida.

Me apuesto cualquier cosa a que, para cuando el periodista terminó de apuntar la respuesta, el tío Alfredo ya estaba saltándose el seto del jardín.
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Marte Ataca

“En los últimos años del siglo XIX, nadie hubiera creído que nuestro mundo era observado con atención por inteligencias mayores que la del hombre, aunque mortales por igual; que, mientras los hombres se ocupaban de sus diversos asuntos, alguien los vigilaba y los estudiaba, tan minuciosamente como un hombre con un microscopio podría vigilar a las pequeñas criaturas que medran y proliferan en una gota de agua. Con infinita complacencia, los hombres iban de un lado a otro del planeta ocupados en sus pequeños asuntos, seguros de su dominio sobre la materia. Tal vez los microbios que observamos al microscopio hacen lo mismo. Nadie pensó que los mundos más antiguos del espacio pudieran ser fuente de peligro para la humanidad y sólo se pensaba en ellos para desechar, como imposible o improbable, que estuvieran habitados.

Resulta extraño recordar los hábitos mentales de aquellos días. Como mucho, los hombres se imaginaban que en Marte vivían otros hombres, quizá inferiores a ellos y dispuestos a recibir emisarios terrestres. Pero, a través de las enormes distancias espaciales, unas mentes que eran a las nuestras como las nuestras a las de las bestias, unos intelectos vastos, fríos y crueles, miraban a la Tierra con envidia, y, lenta pero inexorablemente, fraguaban planes contra nosotros..." (*)

Los muy desgraciados se habían conchabado para copiar la Sirenita de Copenhague.. ¡sin dar conocimiento a la Sociedad de Autores ni soltar un duro por derechos de autor!

¿De qué van a vivir ahora Ramoncín y Teddy Bautista? Lo mismo tienen que volver a cantar.

Va a ser verdad que los intelectos marcianos son vastos, crueles y fríos. .

-ooOoo-

(*) H. G. Wells. La guerra de los Mundos

Si bebes no teclees

Háganme caso, muchachos, y aléjense del alcohol.

Ya sé que se notan más guapos, más simpáticos y más encantadores a partir del tercer ron con cola, pero a la larga no merece la pena. A la larga conocerán a una moza simpaticota, le pedirán su número de teléfono, lo apuntarán a al revés y acabarán requebrando por SMS a un feroz opositor barbudo de casi dos metros de altura y noventa kilos en canal:

"Hola! Tengo tu teléfono y no

sé muy bien si te conozco, te

tengo en la agenda desde ha

ce algun tiempo y no sé si me

diste tu numero en algún mo

mento de embriaguez, jaja.

Te tengo como "Chica Simpa

tica" así es que no sé... ¿Me

puedes ayudar a conocerte?"

Me da lastimica, el pobre. Tan sincero, tan educado, con tan pocas faltas de ortografía...

Aún no he decidido si mandarle a la mierda o pasarle el teléfono de la vecina del quinto.
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Magro, tocino, pimentón y especias

Desde que el señor Joan Oliver cesó como director de TV3 dedica sus desocupadas meninges a la especulación sociológica. Hace un par de días, en una emisora local, comunicó los resultados de su investigación:

"Los españoles son españoles y son chorizos, por el hecho de ser españoles, desde mi humilde punto de vista."

El hombre sabe de lo que habla. No sólo lleva siendo español desde el mismo día de su nacimiento sino que la "Sindicatura de Comptes de Catalunya" le tiene abierto expediente por la súbita volatilización de unos cuantos miles de euros bajo su mando.

Magro, tocino, pimentón y trinque. Chorizo. Del bueno.

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El diablo propone un brindis, ¡ozú!

Hoy voy a estructurar mi entrada en torno a dos citas muy diferentes.

La primera pertenece al amenísimo ensayo "El diablo propone un brindis", escrito por C.S. Lewis en 1959. En ella, el experimentado y ladino Screwtape, demonio administrativo de rango superior, pasa revista, con honda satisfacción, al estado y costumbres de la humanidad contemporánea. En un momento dado, fija su atención sobre los pedagogos y sus ocurrencias:

"El principio básico de la nueva educación consiste en evitar que los discípulos bobos o haraganes se sientan inferiores a los alumnos inteligentes e industriosos. Eso sería "antidemocrático". Tales diferencias entre los alumnos -pues de obvias y simples diferencias hablamos- deben disfrazarse a toda costa. Existen diversos sistemas.

[...] En los colegios, los niños que sean demasiado torpes o vagos como para aprender idiomas, matemáticas o ciencias elementales serán puestos a realizar tareas sencillas. Por lo general, las mismas que harían en su tiempo libre. Que hagan, por ejemplo, pasteles de barro; lo llamaremos moldeado. Pero al mismo tiempo, no debe de existir ningún indicio de inferioridad respecto a los que sí se esfuerzan. Creo que ya lo llaman "paridad en la evaluación".

No es posible concebir sistema más radical. Los muchachos capaces de progresar son artficialmente relegados para evitar un trauma -¡hermosa palabra, por Belcebú!- a los que no podrían seguir su ritmo. De este modo, el alumno brillante queda encadenado al torpe y quien podría recitar a Dante y apreciar a Esquilo ha de sentarse a escuchar como sus compañeros deletrean con esfuerzo MI MAMÁ ME MIMA, MÍMAME MAMÁ.

En pocas palabras, podemos razonablemente esperar que, cuando este principio se haya desarrollado en su totalidad, la educación habrá quedado abolida por completo. Los incentivos para aprender y las sanciones por no hacerlo serán eliminados. [...] De todos modos, los profesores - ¿o debería decir niñeras?- estarán demasiado ocupados consolando a los torpes y dando palmaditas en la espalda de los rezagados como para ocuparse en enseñar algo.

Ya no tendremos que trabajar para extender el prejuicio y la ignorancia entre los hombres. Las pequeñas alimañas harán todo el trabajo en nuestro lugar."

La segunda cita, mucho más breve, aunque igualmente ilustrativa, proviene de una guía editada por la Junta de Andalucía bajo el curioso título: "Nuevas formas de jugar". El folleto se ha distribuido en los colegios de la región con objeto de ayudar a los educadores a transformar los juegos infantiles en "herramientas de educación cooperativa y paritaria".

Ahí les dejo la receta para convertir el nocivo, competitivo y falócrata juego de "Piedra, Papel o Tijera" en una actividad recreativo-formativa moderna, pedagógica y fetén:

"Pasos para transformar en coeducativo-cooperativo:

· Fomentar a las personas que más les cueste en su importante participación.

· Las parejas se harán de forma mixta.

· La persona que se equivoque en la pareja tendrá que coger otra pareja, que se haya equivocado y así sucesivamente.

· No habrá nadie que gana, sino que tendrán que encontrar su pareja ideal de juego."

Les prometo que no me lo he inventado. La guía completa pueden encontrarla aquí.

Váyansela empollando, panda de falócratas hipercompetitivos.
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Buenos deseos

Según se cuenta por ahí, el verdugo jefe de Singapur, señor Darshan Singh, tiene la costumbre de susurrar, segundos antes de accionar la trampilla de la horca:

"Te envio a un lugar mejor. Que Alá te bendiga."

¿Saben una cosa? Cuando mi preparador me devuelve a mi sombría guarida de opositor con un bienintencionado "¡que pases una buena semana!", me suena exactamente igual.

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Sonambulismo

Cuando era pequeño tuve unos cuantos episodios de sonambulismo. Con el tiempo, los paseos nocturnos cesaron y yo tuve por segura mi completa curación.

Sin embargo, una serie de hechos recientes me han llevado a cuestionar mis actividades nocturnas:

- Primero apareció, en el bolsillo de uno de mis pantalones, la tarjeta magnética de un Hotel de Amsterdam en el que no me he alojado jamás.

- Después amanecí con un largo arañazo que me recorría el brazo derecho y para el que no tenía justificación.

- Un mes más tarde, sin mediar explicaciones, el despacho de abogados para el que solía trabajar me ingresó 6.000 euros en mi cuenta corriente.

Entiéndanme. No es que me precupe recorrer europa en plena fase REM. Pero 6.000 euros por asesinar a un holandés, arrojarlo a los canales y volver a Madrid sin dejar pistas en el tiempo récord de seis horas y media me parece un salario profundamente miserable.
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Hipocondria

De chiquitín, mi hermano sufría de hipocondria en su estado más agudo. En un chaval sano, enérgico y fortachón tan intenso temor a fenecer entre horribles dolores quedaba completamente fuera de lugar. No obstante, es un hecho comprobado que el miedo es libre y la mente caprichosa. La de mi hermano no toleraba un mundo sin su persona y punto final.

Háganse una idea leyendo la anecdotilla siguiente. Estaba Starbuck un día jugando con unas afiladas tijeras cuando nuestra madre, para apartarlo del pernicioso e inelegante riesgo de rebanarse un dedo, sacarse un ojo o podarse el apéndice nasal, exclamó:

- ¡Niño! No juegues con eso que vas a coger el tétanos.

Alarmado, el chavalín preguntó:

- Mamá, ¿qué es el tétanos?

- Una enfermedad que si te da, te mueres.

Nunca lo hubiera dicho. Mi hermano se imaginó agonizando, después cadáver y, enfrentado con la imagen de su pronta mortalidad, su tierno cerebro se cortocircuitó. Perdida la facultad de mantenerse en pie, su cabeza cerró la escena repicando la señal de la una contra el radiador del salón.

El tiempo ha pasado y, con su transcurso, mi hermano ha abandonado la esperanza de llegar a inmortal. Sabedor de la brevedad de la existencia humana, el desengañado Starbuck anima la suya fumando tabaco, churrupando orujo, paladeando vino y engulliendo jamón. Ante semejante defección, su madre ha tomado en las manos el vacante caduceo de la hipocondria familiar. En un día normal, su salutífera pulsión se calma leyendo revistas médicas y racionándonos la sal, pero, ayer, la vida le permitió manifestar sus miedos sin freno, tasa o inhibición.

Mientras se acicalaba, la pobre confundió el frasco de la laca con otro de quitamanchas en aerosol. Después de rociar su cabello con líquido cáustico y respirar su pequeña porción de mefíticos vapores, mi temerosa progenitora se comenzó a preocupar:

- ¡Ay si me he intoxicado! ¡Ay si me pasa algo!

Entre lamento y lamento, con raudo proceder, la aspirante a difunta se embuchaba un buen vaso de agua.

Ahí intervine yo:

- Mamá, ¿se puede saber para qué bebes tanto?

- Por el veneno, para ver si así lo elimino.

- O lo metes más adentro...

Menos mal que, en nuestra cocina, no queda a la vista el radiador. Para tocar las ocho de la mañana hay que desmayarse un montón de veces.
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¡Reina Mora!

No llevan dos días reunidos los representantes de la Alianza de Civilizaciones y ya han logrado su primer acuerdo: la "jequesa" de Qatar está para mojar pan.

Será tan evidente como quieran, pero por algo tenían que empezar.

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Portero-delantero

En el patio del colegio las porterías escasean tanto como menudean los balones. Normal que, estando así las cosas, en cada meta se jueguen docena y media de partidos simultáneos. No son buenas noticias para el portero, que tiene la obligación de estar pendiente de su bola, abstraerse de las demás y encajar los pelotazos que le lleguen con elegancia, paciencia y deportividad.

Albertito ya no quiere jugar de portero ni en la puerta de Alcalá. La primera vez que le ofrecieron guardar el arco, el niño estaba exultante. Marisabidín, empollón y gafoso como era, la portería era una oportunidad ideal para salir de paria. Si no le metían demasiados goles, lo mismo se ganaba un poco de respeto y dejaban de afanarle la merienda.

Pero Albertito ya está harto de su puesto. Los delanteros rivales, que bien lejos le quieren del portal, le cuentan a cada rato lo divertido que es chutar a puerta y las alegrías que se sienten al marcar un gol. Sus palabras caen en suelo abonado. Mientras ataja balones y compadrea con los rivales, Albertito se sueña delantero goleador. Sus compañeros, sin embargo, lo prefieren donde está y le dicen que nones, que "portero-delantero no se vale" y que, para rematar a puerta, ya está Mariano, que tiene más experiencia y sabe que el guardameta rival se tira siempre a la izquierda cuando le chutan a gol.

Indignado, Albertín ha llamado a sus vecinos de pupitre. Con la nariz goteante y los ojos hinchados, ha declarado con solemne compunción:

- ¡Yo de portero no juego! Ahora cojo la pelota, que es mía, y me voy.

Y en efecto, con la pelota bajo el brazo, se ha marchado en soledad.

A partir de mañana, le vuelven a robar el bollycao.
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Recetas para identificar la crisis

Economistas y pueblo llano discuten en España la salud de la economía. Cada cual echa mano de los datos que mejor le auxilian. Si este afirma que la inflación sube, aquel contestará que la producción aguanta el tipo; quien comente lo alicaída que está la Bolsa escuchará cómo se llenan los bares...

En Zimbabue el diagnóstico es más sencillo.

En Zimbabue, cuando la economía flaquea, la gente se come las jirafas.

Pena de bicho, pena de mundo.

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Haig & Haig cinco estrellas

P.— "¿No le creó un conflicto ético autorizar que

siguieran los contactos con quienes acababan de matar?".

R.— "En absoluto. [...] Mi principio ético era agotar hasta

el último suspiro para evitar que hubiera más víctimas.

[...]¿En definitiva qué pasó? Que me entregué a una causa

noble, desde principios nobles. Que pedí ayuda y no la tuve".

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Cuando el escritor inglés sir Pelham Grenville Wodehouse residía en Hollywood, aún estaba en vigor la célebre "Ley Seca". No obstante la interdicción legal, sir Pelham guardaba en su bodega una notable provisión de whisky, distribuida en dos lotes. Para agasajar a sus visitas, almacenaba unas cuantas botellas del carísimo "Haig & Haig 5 estrellas", para su consumo privado, Mr. Wodehouse se contentaba con una marca inferior cuyas botellas se administraba con frecuencia y generosidad.

A pesar de tan sólidas precuaciones, sir Pelham descubrió una tarde que su provisión alcohólica se había volatilizado. Tras hacer repaso mental de su consumo y considerar imposible que él solito se hubiera ventilado las existencias, decidió ajustar cuentas con Horace, su mayordomo, un imponente caballero negro, de impecable vestir y cuidadosos modales que cobraba 60 dólares a la semana por abrir la puerta y mirar con desprecio a las visitas. Llamado a capítulo, el fámulo se presentó con elegante parsimonia:

- ¿Señor?

- ¡Horace, ha estado usted bebiéndose mi whisky!

El semblante del sirviente se alteró tanto cuanto permitía la rigida compostura de su oficio. El desprecio y el asco pugnaban en su descompuesta faz:

- Señor, yo jamás tocaría esa porquería. Yo sólo me bebo el Haig & Haig cinco estrellas.

Por si les interesa saberlo, el mayordomo conservó su trabajo. Mr. Wodehouse cobraba una pasta de varios estudios de cine a cuenta de escribir unos guiones que jamás se llevaban a escena. En semejantes circunstancias laborales, le hubiera parecido escandaloso despedir a un mayordomo tan elegante, tan sincero y de tan exquisito paladar.

Se preguntarán qué motivo tengo para contarles esta historia. Sencillo, llevo dos días leyendo en EL MUNDO la kilométrica entrevista de Pedrojota a Zetapé y cada vez estoy más convencido de que nuestro amado líder se está preparando un cómodo retiro como mayordomo californiano.

- ¡José Luis, ha estado usted bebiéndose mi whisky!

- Sí, señor, y he de decirle que los negociadores de Batasuna-ETA a los que se lo serví se quejaron airadamente de su calidad. Lamento comunicarle que la falta de resultados de mis gestiones para lograr la paz se deben, en buena medida, a su escandalosa cicatería.

- Lo lamento mucho, José Luis.

- Que no vuelva suceder, señor.

Oigan, que no es ninguna tontería. Sesenta dólares de los años treinta, más alojamiento, comida y whisky es todo un pastizal.
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Acostumbrarse

En cada familia es costumbre tener un pariente exitoso, un familiar envidiado que colecciona simbólicos laureles y acapara materiales triunfos. En la mía, cómo no, tenemos el nuestro. Nunca me aclaro si el buen hombre es mi tío vigesimoquinto, mi primo en el grado cuatrocientos o ambas cosas a la vez, pero lo que no admite discusión es que el caballero es notario y la vida le sonríe.

La colección de éxitos de nuestro fedatario particular es vasta y variada, pero hay uno que impresiona especialmente a mi madre: su abono del Teatro Real. Estaban comentando en el Telediario una reciente producción de Tristán e Isolda cuando mi progenitora, acordándose de él, comentó:

- ¿Y tú crees que ya se habrá acostumbrado a la ópera?

- Pues no sé... yo llevo veinte años bombardeándote con ella y se te ve bastante saludable.

- Ya, pero aquí en casa, mientras hago cosas... En el teatro tienes que estarte sentado y escuchar.

Una verdad como una catedral gótica. Para que luego digan que la vida de los notarios es descansada y está exenta de preocupaciones.
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Patriotismo bis

Esto del sentimiento antipatriótico es un pozo sin fondo. Empieza uno por asustarse con las cuentas nacionales y acaba por pensar que la nueva letra del himno de España es una mamarrachada incantable, tópica, vulgar y ripiosa que parece pensada para reahabilitar a Pemán como poeta.

De todos modos, como le debo una a la Patria por mi canallesco pesimismo macroeconómico, voy a desviar la atención del último engendro lírico a otro más añejo. ¿Sabían ustedes que la Comunidad de Madrid tiene himno propio? ¿Sospechaban que tiene letra oficial y todo? ¿Podían siquiera imaginar que se pareciera a lo siguiente?

"Yo estaba en el medio:
giraban las otras en corro,
y yo era el centro.
Ya el corro se rompe,
ya se hacen Estado los pueblos,
Y aquí de vacío girando
sola me quedo.
Cada cual quiere ser cada una:
no voy a ser menos:
¡Madrid, uno, libre, redondo,
autónomo, entero!

Mire el sujeto
las vueltas que da el mundo
para estarse quieto.

Yo tengo mi cuerpo:
un triángulo roto en el mapa
por ley o decreto
entre Ávila y Guadalajara,
Segovia y Toledo:
provincia de toda provincia,
flor del desierto.
Somosierra me guarda del Norte y
Guadarrama con Gredos;
Jarama y Henares al Tajo
se llevan el resto.
Y a costa de esto,
yo soy el Ente Autónomo último,
el puro y sincero.

¡Viva mi dueño,
que, sólo por ser algo,
soy madrileño!

Y en medio del medio,
Capital de la esencia y potencia,
garajes, museos,
estadios, semáforos, bancos,
y vivan los muertos:
¡Madrid, Metrópoli, ideal
del Dios del Progreso!
Lo que pasa por ahí, todo pasa
en mí, y por eso
funcionarios en mí y proletarios
y números, almas y masas
caen por su peso;
y yo soy todos y nadie,
político ensueño.

Y ése es mi anhelo,
que por algo se dice:
«De Madrid, al cielo»".

Normal que por aquí se nieguen a tener selección de fútbol propia. ¡Cualquiera se arriesga a ganar algo y tener que escucharlo entero con cara de tomárselo en serio!
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Aquí nadie sabe dónde está Alesia

"Je ne sais pas où se trouve Alésia!
Personne ne sait où se trouve Alésia!" (*)

René Goscinny

En "El Escudo Arverno" ("Le Bouclier arverne"), una de las más inspiradas aventuras de Astérix el Galo, los distintos personajes se niegan una y otra vez a revelar dónde se libró la batalla de Alesia. El motivo de tal reticencia es el patriotismo. Puesto que allí los galos se llevaron la del pulpo, Alesia no existe y punto pelota.

A nuestro lado de los Pirineos, el Presidente del Gobierno, bastante más gallito que galo, niega que la economía nacional esté a punto de desmorrarse. Quienes lo afirman, añade, son unos desinformados catastrofistas necesitados de "unas gotas de patriotismo".

¿Pues saben qué les digo? Que tiene razón. Fíjense si sentirán poco la patria española estos criticones que, los muy sinvergüenzas, tienen la caradura de tener la nacionalidad británica y escribir en inglés.

¡Qué gentuza! Capaces son de contar que Alesia estaba en la cumbre del monte Auxois.

-ooOoo-

(*) "¡No sé dónde está Alesia! ¡Nadie sabe dónde está Alesia!

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Basilisco

El basilisco era una bestia mitológica de singular origen y desagradables costumbres. A decir de los entendidos en la materia, que haberlos habíalos, el mencionado bicharraco nacía del huevo puesto por un gallo viejo e incubado después por un sapo mientras Sirio ascendía en el cielo. Con semejante parentela, la bestezuela quedaba considerablemente traumatizada y dedicaba sus ratos libres a fulminar a los viandantes con su mirada asesina y su aliento mortal.

Pues bien, ayer mi hermano me invitó a comer a su casa, aproveché para echarle un ojo a sus peces y ahora hay un bonito pez negro en régimen de aislamiento estricto con tratamiento intensivo de fungicidas.

Me parece urgente aclarar algunas circunstancias de mi nacimiento. A fin de cuentas, mi abuela criaba gallináceos.

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Aún hay clases

Desde que mi hermano se independizó tengo la neurona que rige las conversaciones de besugos un tanto atrofiada. No obstante, aún da muestras aisladas de vitalidad. Les enseño la última:

"- ¿Tienes un kleenex?

- No de la clase que buscas...

- ¿Y qué clase es esa?

- Sin usar."

Razón tenía más que un santo pero, después de ver la cara que me han puesto, sospecho que hubiera sido preferible responder que no.

El arte de hacer regalos

"What is dead can never die."(*)

G.R.R. Martin

Cuando uno compra regalos para gente a quien conoce y aprecia debe esforzarse en analizar las aficiones, preocupaciones y gustos de los obsequiados. Así he actuado yo al buscar un regalo navideño para mi hermano.

- ¿A qué afición dedica Starbuck sus mayores esfuerzos? A la cría de peces de acuario.

- ¿Qué preocupaciones le acarrea dicha afición? La tendencia de sus pensionados a proclamar su mortalidad por la vía de los hechos.

- ¿Cómo podría obtener mayor placer de su labor? Criando animalejos inmortales.

Ahora razonen conmigo: ¿qué tipo de fauna acuática no puede morir?

La que murió hace millones de años.

No me digan que no son guapos los dos. .

-ooOoo-

.(*) "Lo que está muerto no puede ya morir."

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El Ángel de la Muerte

"For the Angel of Death spread his wings on the blast

and breathed on the face of the woe as he passed"

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Lord Byron

Los caminos que conducen al crimen son muy diversos. La compasión es uno de ellos.

Mi hermano adquirió una pecera hace un par de años. Durante el período que vivió en esta casa, sus intentos de criar peces se saldaron con un rotundo fracaso. No obstante, ahora que dispone de vivienda propia ha reemprendido la cría del teleósteo con éxito considerable. El martes, cuando se largó a esquiar al Pirineo, cohabitaban en su pecera diecisiete adorables pescaditos.

Para suplir su falta, mi hermano instaló ingeniosos sistemas de mantenimiento automático. A pesar de ello, recelaba de la naturaleza delicada y enfermiza de los peces tropicales. En consecuencia, me encargó que me pasara por su casa a organizar el funeral y entierro de las posibles bajas en el cardumen.

Ayer hice recuento de los peces y estaban presentes todos. Claro, que el pez blanco de superficie se hallaba en el fondo, en posición vertical, con la cabeza enterrada en la arena y realizando movimientos espasmódicos. Si se hubiera tratado de un alga todo hubiera ido bien, pero eran muy malos síntomas para un pez que se apellida "de superficie".

Decidí descolgar el teléfono y consultar con el propietario del moribundo animal:

"- Starbuck, uno de tus peces agoniza.

- ¿Estás seguro?

- Sí.

- ¿Hace cosas raras?

- ¿Agonizar cruel y dolorosamente es raro?

- Bueno, ya veo. No puedes dejar que muera en la pecera. Se pudriría y morirían los demás.

- Los pobres...

- Otra cosa.

- ¿Sí?

- Que sea rápido. No quiero que mi pequeñín sufra."

Los caminos que conducen al crimen son muy diversos. La compasión es uno de ellos.

Impulsado por la compasión apuñalé a un pececito blanco en un fregadero.
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Dakar

Cuando, en 1998, el piloto madrileño Carlos Sáinz rompió su coche a 500 metros de ganar su tercer campeonato del mundo debería haber reflexionado. Tan cruel y aparatoso misfortunio no puede ser obra de la ciega fortuna. Semejante exhibición de saña sólo puede significar que las potencias celestiales han dado por cerrado el palmarés del español y no están dispuestas a permitirle ni una victoria más.

Sin embargo, don Carlos, terco él, se empeña en hacerse el sueco y apuntarse al Rally Dakar. ¿Resultado? Para cuando el hombre aprende a orientarse entre las dunas, se suspende la carrera por amenazas de la morisma.

Ahora tendrán que buscarse otro desierto con menor concentración de salvajes enturbantados. Lo malo es que, como se inscriba Sáinz, seguro que les florece.

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Familia

La figura del hermano holgazán, avispado y tarambana que aprovecha la fama de sus parientes tiene una larga tradición. Tantos había en el siglo XIII como en el XX. Si en aquel, Carlos de Anjou aprovechaba que su hermano era Rey de Francia para vivir a lo grande, en este, Adolf Hitler se tiraba de los pelos cada vez que le recordaban que su hermanastro Aloysius vendía cerveza y salchichas bajo el apellido familiar.

¡Unas bravas, Aloysius!

No obstante, lo tradicional era que la ayuda de los hermanos famosos consistiera en el mero hecho de ser, estar o existir. Como mucho una bolsa con guineas a final de mes sub conditione de no asomar la jeta sin permiso. Lo que no se había visto hasta ahora es lo de familia Cruz. El benjamín, un aprendiz de cantante llamado Eduardo, de carrera marginal y soterrada fama, ha solicitado a sus hermanas mayores -Pe y Mo, Mo y Pe- que promocionen sus canturreos con un festival de arrumacos sáficos. En lugar de mandarlo a escardar cebollos con rastrillo, las hermanitas se han vestido de pendones enorejados y, con la excusa de interpretar a las dobladoras de una película pornográfica, se han entregado al magreo más solidario y familiar.

Pe y Mo, Mo y Pe, o vaya usted a saber

Luego dirán los obispos que la familia está en crisis.

¡Ni por pienso!

Esto es mucho mejor que vender salchichas.
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Buridán

Cuenta un malintencionado apólogo medieval que el asno del filósofo Jean Buridán, encendido defensor del libre albedrío, murió de inanición al ser incapaz de decidir si le gustaba más la paja o el heno.

A juzgar por la encuesta que hoy publica EL MUNDO, vamos camino de repetir, en las próximas elecciones generales, la jugada del solípedo. Entre que decidimos si nos gobiernan con heno o nos mangonean con paja, aparecerán la banda del Rh y la cuadrilla del 20% y se quedarán con el establo.

Lo mismo un poquito asnos sí que somos.
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Nochevieja

Todas las nocheviejas me planteo si prefiero salir por ahí o quedarme frito después de las uvas.

Este año he conseguido la sinergia perfecta: salir de casa, visitar a mis amistades y quedarme dormido en su sofá.

Con un par.
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