Ya sabía yo que, a falta de Starbuck y su barriguilla incorporada, la atención de mi madre no tardaría en desviarse hacia mi persona:
- ¡Huy, qué tripa!... Estás gordo, gordo, gordo. Has engordado lo menos tres kilos desde la boda de tu hermano.
- Pues la báscula dice que peso igual que siempre.
- Pues la báscula miente.
Si es que ya lo decía Descartes: los sentidos no son fiables, podrían engañarnos. Las básculas, a lo que se ve, también. Menos mal que la mente metafísica y racional de mi madre no se deja estafar con facilidad y deduce fácilmente mi orondez de la naturaleza de las cosas y la estructura general del mundo universo. Vamos, que soy un gordo a priori.
Pero lo preocupante no es el "a priori" sino el consecuente "a posteriori". A priori estaré gordo sin pruebas, pero a posteriori, la dieta materna y estricta no me la va a quitar ni el espíritu intranquilo del filosofante don René.
jueves, diciembre 14, 2006
Apriorismo estilizado
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12 comentarios:
Yo estoy gordo a a priori ad medium et ad posteriori, espeicalmente por el medio... Mi mujer se mosquea y bueno... En llegando las navidades es estúpido ponerse a dieta.
Soporta con paciencia los amores maternos... Empiezo a pensar si REALMENTE quieres aprobarla oposición y perder que te traten como un rey...
Un saludo.
segñun esa teoría todos somos un cadaver a priori.. mira, me has estropeado el día ;)
Yo te veo cenando ensaladita y pollo a la plancha esta nochebuena, achabito...
Tienes que revelarte. O comer a escondidas, una de dos. Que tú eres muy grando y necesitas todas las calorías del mundo.
Madre no hay más que una, y como se les meta algo en la cabeza.....
Ánimo Capitán, siempre puede "despistar" alguna que otra galletita.
Anita
Madre soy, y en verdad os digo, hijos míos, que se puede tener más barriguita pesando lo mismo.
Y si ponéis en duda este axioma, os lo demuestro cuando y cómo queráis.
XDD
Un beso.
Yo que tú me ponía a priori a plan esta semana para que no piense que te lo tomas a risa. Si no, va a pasar lo que dice Reve.
acelgas en nochebuena, rin rin...
¿Le enviamos víveres camuflada entre libros de oposición, mi Capitán?
Como dice Reve, ud es muy grande y necesita alimentarse debidamente.
A posteriori la cosa será peor... habría que hacerse anacoreta para no caer en el vicio de los manjares navideños...
A posteriori vienen las fiestas navideñas... que tengas suerte!
Necroscopio:
Creo que los preferiría con un poco menos de frecuencia.
Beauséant:
Recuerde que como piensa existe. Al menos mientras piense.
Reve, Florecilla, hámster:
Sí, comida, comida, comida...
Anita:
Y eso que no la conoces.
Eulalia:
Me lo creo, me lo creo.
Perli, lluna:
Ay, las Navidades. se avecinan duras y hambrientas.
Capi, podeis disuadir a vuestra madre de esas ideas sobre vuestro físico de forma fácil y segura. Sólo teneis que optar por el aerobic. Si si, tal y como os digo. Cuando la buena mujer se vaya a dormir, vos poneis a toda pastilla un poquito de musica dance y la acompañais con grititos en plan "uno dos uno dos, venga chavalote, eso es ritmo..." etc etc. Ella preguntará que es semejante escándalo y vos respondeis, tan dulce como os sea posible "nada mamá, estoy haciendo ejercicio ¿no dijiste que estoy gordo gordo gordo?
Os aconsejo, le deis esta medicina de dos a tres veces por día durante una semana, siempre a primera hora de la mañana, a la hora de la siesta (o la novela) y por la noche cuadno la buena mujer se disponga a descansar... Os aseguro que os verá hecho un figurín en menos de dos días...
Besitossss
PD: Huelga decir, que salvo por la vestimenta y algo de teatro, no es necesario que practiqueis el ejercicio en sí...
Algo parecido me pasa a mí, que aunque llevo unos 4 kilos ganados en este año nadie me deja decirle que estoy gordo... sólo porque sigo 10 por debajo de mi supuesto peso ideal.... ¡¡justicia para los gordos encubiertos!!
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