A decir de los esoteristas, existen palabras que permiten invocar los poderes cósmicos y concentrar en tus manos las existencias de magia disponibles en almacén. En consecuencia, la búsqueda de tales términos fue siempre crucial para los adeptos de la magia: los cabalistas medievales trataban de articular el nombre de Yahwé y obtener infinitos poderes; los ilusionistas de music hall, más modestos, se conforman con un manido "¡abracadabra!" y un conejo que salta del sombrero; los niños de diez años, por su parte, ensayan con las expresiones soeces que permite el idioma y observan los cómicos respingos que provocan en sus padres.
El benjamín de mis primos está en esa edad en que los rapaces descubren el valor mágico de las palabras gruesas. Menos mal que el arrapiezo muestra tendencia a la formalidad y los términos que emplea para sonrojar a sus progenitores consisten en un morigerado "hacer sexo", que repite sin ton ni son en cada reunión familiar. Hoy, la fiesta de cumpleaños de mi cuñada, se le presentaba como una oportunidad magnífica para ensayar su abracadabra particular.
No obstante la suavidad de los términos, me pareció que escarmentarlo era una buena y formativa idea. Dado que lo que el niño pretende es provocar y escandalizar, decidí no entrar en su juego y abochornarlo obligándolo a reconocer su oceánica ignorancia en materia sexual.
Suena bien, ¿verdad? ¿A que parece una estrategia moderna, inteligente y sagaz? Pues no lo es.
El experimento psicológico, con media familia mirando, ha resultado tal que así:
"- ¿Dónde está tu primo?
- ¡Estará haciendo sexo!
- Podría ser... ¿en qué se basan tus sospechas?
- No sé..."
El niño empezaba a sonrojarse. Convencido de mi éxito, decidí forzar la máquina:
"- Pero algo sabrás si te has dado cuenta.... ¿cómo se hace eso del sexo?
- ¡Te he dicho que no lo sé! No lo sé porque yo aún no lo he hecho. Pero tú, que haces sexo con tres mujeres deberías saberlo."
La próxima vez que el niño mencione la coyunda, le refriego las papilas con jabón del lagarto. Será menos formativo, pero es muchísimo más seguro.
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Mi primo pequeño es partidario de las felicitaciones navideñas artesanales y personalizadas. Demasiado personalizadas, en realidad. Este año me ha caído un tarjetón con un pingüino y el escalofriante mensaje:
"Que tengas una Navidad feliz con tantas cosas que recordar".
En roman paladino, que no se te indigeste el Código Civil, que ya es pedir.
Para Reyes le regalo un Herodes articulado.
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Mi madre acaba de entrar por sorpresa en mi habitación y, tras contemplar la pantalla del ordenador, me ha afeado que emplee las nuevas tecnologías para descargarme fotos guarras y contemplar mujeres desnudas.
Cuando a uno le pillan con una moza en paños menores en la pantalla del ordenador, lo mejor que puede hacer es confesar. Hagámoslo, pues. El aspecto que mostraba la pantalla en el momento de escandalizar a mi progenitora era el siguiente:
Purita depravación, oigan. Segurito estoy que, cuando William Bouguereau pintó el cuadro en 1880, los depravados burgueses de París se arrimaban al marco para restregar la cebolleta y aliviaban el incontenible rijo que la obra les suscitaba copulando entre ellos como monos.
De todos modos, menos mal que mi madre no ha visto el cuadro completo.
Llega a contemplar el culete de Cupido y me denuncia a la Guardia Civil. .
Decía el difunto Jaime Campmany que él lo había probado todo menos montar en globo y tomar por la retambufa. Conociendo las filias y fobias del escritor murciano, me atrevería a asegurar que no esperaba encontrar demasiada satisfacción en aquellas actividades. Normal, a fin de cuentas, el desagrado es el motivo más frecuente de rehuir las novedades. No es, sin embargo, el único. Ayer me comentaba un conocido que él no probaba las drogas duras porque estaba seguro de que le iban a encantar.
Yo llevaba un año largo resistiéndome a probar el pádel. Después de tres horas dando brincos y repartiendo zurriagazos no tengo claro si mi motivo para eludirlo era el del escritor con vértigo o el del drogadicto por hipótesis.
Mi cabeza está con el farlopero, las agujetas de mis muslos con el murciano.
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Todas las nochebuenas, mi abuela esconde las botellas de anís para prevenir alcohólicos desmanes; ayer incautó una mesa camilla para frustrar nuestro improvisado concurso de bailes acrobáticos con música de los ochenta.
Queda demostrado que toda tradición es susceptible de ser mejorada. Se lo asegura el inventor del "strip-tute".
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¿A qué preparador de opositores se le puede ocurrir citar a sus alumnos el día de Nochebuena?
Sencillo. Al mío.
Pues cuando acabe de cantarle los temas pienso añadir el "Fum, fum, fum".
A ver qué dice.
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Mi madre es una mujer amante del orden, organizada como una abeja y disciplinada como una hormiga. Pero ella no apila trigo ni acumula polen. Ella ve mis apuntes en tres montones y si no los refunde en uno no puede conciliar el sueño.
Un fastidio, la verdad: cada montón tiene su razón de ser y detesto rehacerlos cada mañana. No obstante, en aras de la paz familiar, he guardado silencio hasta hoy, que me he encontrado una estufa eléctrica haciendo equilibrios sobre media resma de Derecho Hipotecario.
Se acabó. Voy a montarla gorda. Lo siguiente que puede ir a la pila es el sofá de tres plazas y me niego a cargarlo a pulso para empezar cada jornada.
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Hace unos días la prensa rebullía de fotografías del presidente francés mirando desde abajo a su altísima, bella y reciente conquista.
Hoy los periódicos nos enseñan a Rodrigo Rato tratando de no parecer muy bajito al lado de su espigada pareja...
...y, desde siempre, la naturaleza nos enseña que cada cual es responsable de los riesgos que corre.
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Aunque, ¡vaya usted a saber! Lo mismo merece la pena y todo.
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Publicaban ayer los periódicos las andanzas homicidas de un paisano de Badajoz, apodado "el Bueno" por sus vecinos. Sería muy bueno el tipo, pero si no llega a ser por la buena puntería de la Guardia Civil, el benéfico labriego hubiera despoblado la comarca de cánidos y humanos.
Claro, que no es cuestión de sorprenderse demasiado: apodos desafortunados ha habido muchos en la Historia. Para su general ilustración y previsible regocijo les contaré la vida de Juan de Valois, Rey de Francia.
El tal Juan no ocupó el trono francés en el mejor momento. Corrían los peores tiempos de la Guerra de los Cien Años, la autoridad real estaba en entredicho, el tesoro en las últimas y el país infestado de bandidos, ingleses y demás gentes de mal vivir. Visto que Francia tenía mal arreglo a corto plazo, Juan decidió ocuparse de su propio bienestar: devaluó la moneda, sacó unas perras con la operación y se dedicó a darse la vida padre con sus amigotes. La juerga podía haber continuado indefinidamente si, tras una desastrosa derrota en las cercanías de Poitiers los ingleses no lo hubieran tomado prisionero y embarcado para Londres.
Fijado su rescate en tres millones de coronas, una pasta gansa en oro de ley, el Rey Juan ordenó a sus compatriotas que rebuscaran el dinero por donde fuera mientras él permanecía noblemente en poder de sus pérfidos captores. Noblemente significa como el noble que era: cazando, banqueteando, bebiendo y fornicando a cargo del erario inglés. Mientras tanto, en Francia, los funcionarios del Tesoro exprimían hasta las piedras tratando de rebañar el descomunal rescate.
Aunque sólo se habían realizado pagos parciales, los ingleses accedieron a un canje de rehenes: Juan volvió a París para recaudar el resto y su hijo Luis se quedó con los británicos comiendo pastel de riñones. El arreglo funcionó durante un rato, pero pronto Juan comprobó que su reino estaba arruinado y que no le quedaba dinero ni para pagar el rescate ni, lo que era más grave, para irse de copas. Ese día, Juan de Valois puso su mejor cara de digno caballero y cruzó la frontera. Con la excusa de su insolvencia se entregó de nuevo a los ingleses y retomó su divertida vida de cautivo juerguista hasta el final de sus días.
Pues sepan ustedes que semejante pájaro ha pasado a la Historia como "el Bueno". Juan II, el Bueno, con un par.
Lo bueno sería el perderle de vista.
Digo yo.
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La cantante Britney Spears planea hacer de Virgen María en su próxima película. Como la muchacha no tiene un historial demasiado dado a la oración y la vida contemplativa ya hay quien ha puesto el grito en el cielo y clamado contra la relajación de la moral y las buenas costumbres.
Pues anda, que cuando averigüen que en las funciones de Navidad de mi colegio hacía de Virgen un chaval rubito y con pecas llamado Mario Godoy...
Como poco, nos cae la maldición del Obispo Arnulfo.
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En Arabia Saudita han censurado el escudo del Barça. Échenle un ojo al emblema a ver si adivinan el porqué.
No, fallaron: los jeques no son del Madrid. Si visten de blanco es porque los colores claros son más fresquitos y, en el desierto, el sol aprieta que es un gusto. El problema de las autoridades wahabíes con el escudo culé reside en que incluye la roja Cruz de San Jorge, clavadita a la que los cruzados portaban en mantos y escudo. Es lo que tiene vivir en una tiranía medieval, que el siglo XI lo tienes muy presente. Ante el riesgo de identificación de culés y cruzados, cosa muy insana en aquellas latitudes, los árabes eliminan el travesero de la cruz y la convierten en una especie de fuet rampante.
Esto que acaban de hacer los capitostes agarenos, además de una majadería, es una chapuza del tamaño de un camello adulto. Si se ponen a remozar escudos, que hagan un trabajo decente. Que se líen el turbante a la cabeza, que para eso está, y le den al público lo que quiere:
Hay que reivindicar al Cid Campeador.
Sí, ya sé que el tipo era un barbudo imperialista que mataba musulmanes, se paseaba por media península armado hasta los dientes y debelaba fragmentos de los països catalans sin tener siquiera la decencia de hablar barceloní en la intimidad; pero el hombre, al margen de tales futesas, era un economista tremebundo, un Keynes en armadura y un Samuelson con espadón.
¿Que no se lo creen? Recuerden conmigo aquellos célebres versos de Ruben Darío:
"[...] Rodrigo de Vivar pasa, meditabundo,
por una senda en donde, bajo el sol glorioso,
tendiéndole la mano, le detiene un leproso.
Frente a frente, el soberbio príncipe del estrago
y la victoria, joven, bello como Santiago,
y el horror animado, la viviente carroña
que infecta los suburbios de hedor y de ponzoña...
Y al Cid tiende la mano el siniestro mendigo,
y su escarcela busca y no encuentra Rodrigo.
-¡Oh Cid, una limosna! - dice el precito.
-Hermano,
¡te ofrezco la desnuda limosna de mi mano!
-Dice el Cid; y, quitando su férreo guante, extiende
la diestra al miserable, que llora y que comprende."
¿Un detalle de noble hidalgo burgalés? ¡Quia! Una decisión socioeconómica de incalculable relevancia. Con esa propina escamoteada se contuvo la inflación, como poco, hasta el siglo XVI.
No lo digo yo. Lo dice el ministro del ramo.
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Los precios de los alimentos se han disparado por segundo mes consecutivo. Afortunadamente, el secretario general de Agricultura, don Josep Puxeu, ha encontrado la solución perfecta para aliviar el presupuesto y terminar las Navidades con una sonrisa. La solución, mis pequeñines, es "comer conejo".
Pues él sabrá, que para eso es el experto, pero a mí con el sexo me entra más hambre.
P.D. Vale, era un chiste fácil, cochino y verderón, pero si no lo suelto, reviento.
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El otro día tomé prestado de la biblioteca un ejemplar de "La fábrica de avispas", la meritoria opera prima del escocés Iain Banks. Por si no conocen el libro, yo les anticipo que lo más sano, normal y civilizado que en él se narra es la voladura con explosivos del cadáver de un conejo estrangulado.
Pero eso no me preocupa. Es literatura y, además, bastante buena.
Lo que me preocupas es lo pegajosas y acartonadas que están las páginas de los capítulos más violentos.
El mundo es un lugar oscuro y peligroso, muy pero que muy peligroso... sobre todo para los conejos.
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Confraternizar con el coronel Muammar Al Gaddafi, dictador de Libia, es asunto que suele deparar sorpresas. En sus años mozos la sorpresa solía venir en forma de explosivo plástico o misil descontrolado. Ahora que está mayor y el terrorismo le deja agotado, don Muammar se dedica a chotearse de huéspedes y visitas según proceda. No obstante los sustos, como el coronel tiene petróleo a manta de Dios y suele favorecer a sus amigotes, conviene hacerle la rosca de vez en cuando.
En cumplimiento de dicho principio Aznar fue a visitarlo a Trípoli y, aunque no rebañó demasiado petróleo, recibió un jamelgo pardo de regalo. El rocín se llamaba "El Rayo del Líder" y se ignora qué fue de él. Lo mismo acabó en el rancho de Bush, que tiene más espacio.
Yo corro los 100 metros en 3 segundos, ¿y tú?¿Se acuerdan del Primer Concilio Ateo de Toledo? Pues sepan ustedes que los compromisarios han concluido sus deliberaciones y, aparte de acordar que Dios no existe, han decidido solicitar a cada obispado del país la inmediata excomunión de todos los asistentes.
Cada uno gestiona su ocio como quiere, pero yo a este plan le veo muchos agujeros.
En primer lugar, es demasiado específico. Suponiendo que el obispo diocesano acceda a maldecirlos en tiempo y forma, todavía corren el riesgo de seguir siendo bien vistos por otras confesiones y credos. En puridad también deberían visitar la mezquita más cercana y solicitar una fatwa contra sus execrables e infieles personas, darle el tostón a su rabino de cabecera para que invoque sobre su coronilla la ira de Yahwé, solicitar el odio irrevocable de las numerosas deidades del hinduísmo o, lo que es más difícil, conseguir que los maldiga un lama tibetano.
Imagínenselo:
"- ¡Eh, tú, lama! Tú, miserable envenenador de conciencias, maldícenos.
- La compasión de Buda se derrame sobre vosotros.
- Que nos maldigas, execrable gusano, lacayo de inexistentes divinidades.
- Nada existe para aquel que ha alcanzado la iluminación. Todos somos gusanos y nada de eso importa.
- ¡Que nos maldigas!
- Que alcancéis la iluminación perfecta y trascendáis de la inexistente realidad."
Esfuerzo, como pueden ver, vano, inútil y desesperante.
El segundo problema es que el arte de maldecir ha perdido mucho con el tiempo y la falta de uso. Si el obispo se decide a colaborar los va a despachar con un par de formularios sellados y claro, con tan birrioso anatema, uno apenas se siente maldito.
Para el primer problema no tengo remedio. Para el segundo sí. Si la excomunión les sabe a poco, que prueben a recitarse el texto integro de la maldición de Arnulfo, obispo de Rochester.
Validez no tiene mucha, pero es tan completo que te maldice hasta en el fémur, las uñas y los genitales:
"Ex auctoritate Dei omnipotentis, Patris, et Filii, et Spiritus Sancti, et sanctorum canonum, sanctæque et intemeratæ Virginis Dei genetricis Mariæ, Atque omnium coelestium virtutum, angelorum, archangelorum, thronorum, dominationum, potestatuum, cherubin ac seraphin, & sanctorum patriarcharum, prophetarum, & omnium apostolorum et evangelistarum, & sanctorum innocentum, qui in conspectu Agni soli digni inventi sunt canticum cantare novum, et sanctorum martyrum, et sanc-torum confessorum, et sanctarum virginum, atque omnium simul sanctorum et electorum Dei.
Excommunicamus, et anathematizamus huncvel os furems, vel huncvel os malefactorems, N. N. et a liminibus sanctæ Dei ecclesiæ sequestramus ut æternis suppliciis excruciandusvel i, mancipeturn, cum Dathan et Abiram, et cum his qui dixerunt Domino Deo, Recede à nobis, scien-tiam viarum tuarum nolumus: et sicut aquâ ignis extinguitur, sic extinguatur lucerna ejusvel eorum in secula seculorum nisi resipuerit, et ad satisfactionem veneritn. Amen.
Maledicat illumos Deus Pater qui hominem creavit. Maledicat illumos Dei Filius qui pro homine passus est. Maledicat illumos Spiritus Sanctus qui in baptismo effusus est. Maledicat illumos sancta crux, quam Christus pro nostrâ salute hostem triumphans, ascendit. Maledicat illumos sancta Dei genetrix et perpetua Virgo Maria. Maledicat illumos sanctus Michael, animarum susceptor sacrarum. Maledicant illumos omnes angeli et archangeli, principatus et potestates, omnisque militia coelestis.
Maledicat illumos patriarcharum et prophetarum laudabilis numerus. Maledicat illumos sanctus Johannes præcursor et Baptista Christi, et sanctus Petrus, et sanctus Paulus, atque sanctus Andreas, omnesque Christi apostoli, simul et cæteri discipuli, quatuor quoque evangelistæ, qui sua prædicatione mundum universum converterunt. Maledicat illumos cuneus martyrum et confessorum mirificus, qui Deo bonis operibus placitus inventus est. Maledicant illumos sacrarum virginum chori, quæ mundi vana causa honoris Christi respuenda contempserunt. Maledicant illumos omnes sancti qui ab initio mundi usque in finem seculi Deo dilecti inveniuntur.
Maledicant illumos coeli et terra, et omnia sancta in eis manentia. Maledictus sitn ubicunque fueritn, sive in domo, sive in agro, sive in viâ, sive in semitâ, sive in silvâ, sive in aquâ, sive in ecclesiâ.
Maledictus sit vivendo, moriendo, manducando, bibendo, esuriendo, sitiendo, jejunando, dormitando, dormiendo, vigilando, ambulando, stando, sedendo, jacendo, operando, quiescendo, mingendo, cacando, flebotomando.
Maledictusi sitn in totis viribus corporis.
Maledictus sit intus et exterius.
Maledictus sit in capillis ; maledictus sit in cerebro.
Maledictus sit in vertice, in temporibus, in fronte, in auriculis, in superciliis, in oculis, in genis, in maxillis, in naribus, in dentibus, mordacibus sive molaribus, in labiis, in gutture, in humeris, in harmis, in brachiis, in manibus, in digitis, in pectore, in corde, et in omnibus interioribus stomacho tenus, in renibus, in inguinibus, in femore, in genitalibus, in coxis, in genubus, in cruribus, in pedibus, et in unguibus.
Maledictus sit in totis compagibus membrorum, a vertice capitis, usque ad plantam pedis non sit in eo sanitas. Maledicat illum Christus Filius Dei vivi toto suæ majestatis imperio et insurgat adversus illum coelum cum omnibus virtutibus quæ in eo moventur ad damnandum eum, nisi penituerit et ad satisfactionem venerit. Amen.
Fiat, fiat. Amen"
Se cuenta que, allá por nuestro absolutista y cazurro siglo XIX, el claustro de la Universidad de Cervera quiso congraciarse con el Rey Fernando. Sabedores los lacayunos profesores del poco aprecio que sentía el monarca por las cogitaciones sesudas y las disquisiciones intelectuales, le enviaron una carta encabezada con una frase para la posteridad:
"Lejos de nosotros, Majestad, la funesta manía de pensar."
Sepan ustedes que los de Cervera han creado escuela. Andaba leyendo un artículo sobre los problemas mentales del mítico ajedrecista Bobby Fisher y me he topado con el impagable comentario siguiente, cortesía de un amable y desconocido lector:
"este tio debe estar muy loco toda la vida pensando y jugando al juegecito (sic) ese" (.) "no me extraña" (.) "tara" -¿estará?- "atontao".
La sintaxis le falla un poco. Pero el concepto lo ha clavado.
Denle un par de añitos, que éste llega a decano.
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Los sultanes otomanos eran implacables con los sublevados. Cuando la rebelión estallaba en sus dominios, los líderes rebeldes eran perseguidos con metódica paciencia, capturados y decapitados. El proceso podía llevar meses, lustros o décadas, pero el resultado era siempre el mismo: las cabezas cortadas eran introducidas en un cántaro de miel y enviadas a Estambul para su pública exhibición.
Yo enemigos no tengo muchos. Rebeldes tampoco. La soledad monástica del opositor tiene esa ventaja. Lo que sí he tenido, durante veinte años, es un cubo de Rubik en completo desorden.
Hasta ayer. Ayer, el muy canalla, se rindió.
¿Alguien sabe cuántos sellos hay que ponerle a un puzzle para que llegue hasta Constantinopla?
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A Íbico, poeta lírico griego, lo mataron unos ladrones camino de Corinto. Era Íbico muy devoto de los dioses y viendo, mientras agonizaba, que unas grullas lo sobrevolaban clamó: "¡Aves consagradas a Apolo, vengad mi muerte!"
Los asesinos, que eran naturales de Corinto, recogieron sus ilícitas ganancias y acudieron al teatro a distraer la tarde con espéctaculo, versos y vino. Recitábanse, precisamente, poemas del asesinado cuando una estruendosa bandada de grullas sobrevoló el teatro. Uno de los matarifes, que debía de ser tan lenguaraz como supersticioso, se creyó maldito de los dioses y, con el rostro demudado, comenzó a gritar:
"- ¡Los vengadores de Íbico! ¡Los vengadores de Íbico!"
Por sus palabras, los corintios supieron no sólo la muerte del poeta sino que pudieron, además, identificar a los asesinos, los cuales fueron inmediatamente apresados, juzgados y condenados.
La expresión "las grullas de Íbico" perduró en el lenguaje culto como sinónimo de la hipotética justicia divina que aguarda siempre al malhechor. Por el mismo precio hubiera podido servir para designar la cobardía en su grado extremo, porque si el asesino hubiera mantenido el ánimo indemne y la boca cerrada nadie en todo Corinto hubiera sospechado de él.
Nuestro Presidente del Gobierno no ha matado nunca a nadie ni se espera que lo haga. En materia de asesinos lo más que se le puede reprochar es la culpable ingenuidad de pensar que los más encallecidos matarifes de la península se dejarían convencer por su pausado verbo de lama de Valladolid. Los criminales, experimentados en timar a nuestros sucesivos gobiernos, aprovecharon el rato para reorganizar su matadero. Insisto. Como mucho, ingenuidad culpable. Un crimen, desde luego, no.
No obstante, ahora que los asesinos han reabierto el negocio, resulta previsible que haya gente que no se aguante las ganas de silbar al paso del gobernante. Puesto que de haber acertado en su apuesta hubiera sido el primero en presentarse a recibir aplausos, es de recibo que no se esconda de los silbidos. Claro, que nuestro presidente, un hombre valiente, lo que se dice valiente, tampoco parece ser. Sin ir más lejos, hoy ha restringido el acceso a un funeral para ahorrarse el concierto de pitos con que le pudieran agasajar.
Menos mal que el hombre nos salió político y no criminal.
Llega a meterse a bandolero y prohíbe las grullas.
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El peródico EL MUNDO dedica un espacio diario a recolectar fotografías de ayuntamientos españoles con objeto de señalar a aquellos alcaldes que, escamoteando la española, incumplen la ley de banderas. Ayer le tocó pasar por el peaje al ayuntamiento de Ullastrell, provincia de Barcelona y no esta muy claro el porqué. A decir de los habitantes del lugar y a resultas de la fotografía publicada, la bandera española sí que ondea en el consistorio de dicho pueblo catalán.
En definitiva que alguien le debe una disculpa al alcalde del pueblo, señor Joan Ballvé. Otra cosa será lo que haya que hacer con el arquitecto que diseñó los ascensores.
Estoy en la duda de si procede encarcelarlo a pan y agua o si con correrlo a boinazos por toda la provincia ya tendría el hombre su justa retribución.
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Cada tres años, la OCDE emite el informe PISA, que evalúa la sapiencia de los quinceañeros de medio mundo y, de paso, constata que la cabaña española de asnos crece un poquito más.
...que no sabes ni la u.
Pero no se preocupen ustedes, que el ganadero al cargo de tanto rucio, señor Rodríguez Zapatero, ha descubierto las causas de tanta proliferación asnal:
"Nuestro sistema educativo no ofrece un mal rendimiento. El problema es que hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo fruto del país que teníamos."
Menos mal. Si no contáramos con tan fino analista a nuestro servicio podríamos incluso pensar que nuestro sistema educativo es un filfa. Pero no. El sistema es buenísimo, casi inmejorable. La culpa la tiene el país, que está mal hecho y tiene un pasado muy desgraciado. Normal. Los chavales que ahora tienen quince años comenzaron su escolarización en torno a 1996 y en 1996 era imposible aprender a sumar con corrección. El amargo recuerdo de la segunda guerra púnica oprimía en demasía el alma de los párvulos y no les dejaba espacio para más.
Así se entiende que alguna Comunidad Autónoma haya puntuado por debajo de Azerbayán.
A fin de cuentas, Aníbal se dio la vuelta antes de llegar a Bakú.
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El mundo está lleno de desagradecidos. Después de que el eximio lider bolivarianodon Hugo Chávez Frías sacrificase cinco horas de la jornada de reflexión en largarle a sus compatriotas un reflexivo discurso electoral, van estos y votan que no a sus propuestas.
¡Ingratos! Menos mal, que el señor Chávez es un acrisolado demócrata y, tras mantener cuatro horas en secreto los resultados de la consulta, decidió "que sobre todas las consideraciones precede la unión de Venezuela" y actuó "según lo dictaba esa conciencia", publicándolos y acatando la decisión.
¿Ven? Eso es un demócrata de verdad y no lo que ven cada mañana en el espejo. Sí, ya sé que ustedes se tienen por demócratas de pata negra, pero no cuela.
Razonen conmigo y verán cómo tienen que darme la razón. Supongamos que uno de ustedes experimenta la perversa atracción de la política y se postula como presidente de la comunidad de vecinos, reina de las fallas o arzobispo de Nicosia. Supongamos también que pierde la votación. ¿Verdad que, sin reflexionar ni nada, acataría el resultado y tornaría a casa a enterrar sus penas en chocolate belga, vino tinto o helado de nueces con ron?
Pues muy mal hecho. Semejante actitud no es sino instinto irreflexivo y animal y está tan carante de mérito como la actividad del galgo que caza liebres, la del gato que ronronea o la del gallo que canta al amanecer.
Un verdadero demócrata actúa modo distinto: no da nada por sentado, reflexiona, contempla los resultados en la soledad del pensador y sólo tras cuatro horas de intenso cogitar, anuncia su decisión de respetarlos, por "imperativo de conciencia" y "por el bien del país".
No me extraña que en Cuba le hayan felicitado por su ética.
Una medalla bien gorda le tenían que dar.
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Parménides de Elea negaba la realidad del movimiento. Sé que suena raro, pero los filósofos presocráticos eran así.
Un griego clásico normal, de menú del día y sin aspiraciones intelectuales veía a un paisano corriendo detrás de un apuesto muchacho y pensaba:
- Anda, si Filippos el Epirota se ha enamorado del hijo del alfarero y pretende declararle su amor detrás de esos arbustos.
Parménides, en cambio, veía la escena y cogitaba:
- Mis ojos me engañan, pues he creído ver que la vana apariencia de Filippos el Epirota corría en pos de la inexistente forma del hijo del alfarero. Tanto esto como los jadeos que se oyen detrás de los arbustos son hechos intrascendentes, pues a un cerebro bien amueblado no se le escapa que el ser es, que el no-ser no es y que todo lo demás son ganas de complicarse la vida.
Con semejante manera de pensar lo extraño es que Parménides empleara parte de su tiempo, o de su no-tiempo, o de su vana apariencia de tiempo o de lo que fuera, en ligarse a un apuesto paisano adolescente llamado Zenón, llevárselo a los arbustos e instruirlo en sus doctrinas.
Parménides debía ser bastante bueno aleccionando mozuelos pues, llegado su discípulo a la edad adulta, elaboró este complicadas paradojas que mostraran a los incrédulos la inexistencia del movimiento y la aguda intelección de su maestro. La más célebreentre ellas es la paradoja de Aquiles y la tortuga:
"Aquiles, el de los pies ligeros, desafía en carrera pedestre a una tortuga. Ya que corre mucho más rápido que ella, le da una gran ventaja inicial. Al darse la salida, Aquiles recorre en poco tiempo la distancia que los separaba inicialmente, pero, al llegar allí, descubre que la tortuga ya no está, sino que ha avanzado, un pequeño trecho. El aqueo sigue corriendo, pero a la nueva posición de la tortuga, el tenaz bicharraco ha avanzado un poquito más. De este modo, Aquiles no ganará la carrera, ya que la tortuga estará siempre por delante de él."
La conclusión es más falsa que un euro de madera, pero la fábula tiene mucho encanto y ha sido origen de profundas meditaciones. La última la de nuestro Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, quien acaba de declarar:
"Con cada no condena de un atentado estamos más cerca de la ilegalización de ANV".
Veinte o treinta asesinatos más y la tortuga es nuestra.
A partir de ahora, Rubalcaba de Elea.
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