¡A la ducha!

"Me encanta aporrear con

cola de castor en pelotas."

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Ren & Stimpy

Los antiguos romanos eran muy dados a bañarse en manada. Como el mundo siempre ha estado lleno de cotillas no era infrecuente que la gente aprovechara la ocasión para sacar a relucir los defectos de apariencia, constitución o higiene de sus conciudadanos. El poeta Marcial, que tenía tan mala uva como escasa paciencia, se decidió a fustigar a los importunos con un feroz epigrama:

"Spectas nos, Philomuse, cum lavamur,
Et quare mihi tam mutuniati
Sint leves pueri, subinde quaeris.
Dicam simpliciter tibi roganti:
Pedicant, Philomuse, curiosos."

Dado que hoy tengo el día ingenioso, se lo voy a traducir en verso:

"Nos miras, Filomuso, a la hora del baño
y de continuo preguntas para qué me acompaño
de chicos tan dotados, tan jóvenes y hermosos...
Responderé con franqueza a tu pregunta:
-Sodomizan, Filomuso, a los curiosos."

Cardedeu, provincia de Barcelona, debe de ser un pueblo con mucha influencia romana, pues los responsables de la escuela pública de educación primaria "Les Aigües de Cardedeu" propusieron que, tras las clases de gimnasia, los alumnos de uno y otro sexo compartieran tanto la ducha como los vestuarios. La medida estaba orientada a promover una "mejor aceptación del propio cuerpo" y "favorecer la coeducación", pero, desgraciadamente, fue rechazada por la estrechez de miras de los padres.

El asunto es francamente escandaloso. Prejuicios tan absurdos como los de estos progenitores barceloneses han lastrado ya la educación de suficientes generaciones de españoles. Por ducharme solito a los once años, el desconocimiento de mi propio cuerpo ha degenerado en desconfianza y ésta en conflicto civil. Hace años que no me hablo con mi bazo, el píloro me ignora y con el músculo esternocleido- mastoideo -un engreído lechuguino con pretensiones de nobleza- no me puedo llevar peor.

Es urgente llegar a un acuerdo que salve tan importante medida educativa. Lo mismo, si se permitie que los alumnos entren a las ducha con un par de esclavos como los de Marcial, los padres se tranquilizan un poco y dan su autorización.

De este modo, salvadas las diferencias, podríamos marchar todos juntos, de la mano y en porretas, a la búsqueda del progreso y la felicidad.

Urgencias

Después de pasarse el domingo clamando contra los enemigos de la patria vasca, que son tan numerosos como pérfidos, el lehendakari Ibarretxe ha tenido que ser ingresado en un hospital vizcaíno aquejado de una severa infección en la boca.

Son cosas que pasan cuando se aprende el eusquera de mayor. Con lo enrevesado que resulta de pronunciar y en pleno calentón de patriotismo campero, es fácil tener un accidente y morderse la lengua.

Tratándose de nuestro amigo el lehendakari, el envenenamiento era poco menos que inevitable.

¡Sorpresa!

Para sorprender a mi primito de diez años, mi cuñada depositó unas golosinas en su bolso. Se acercó al niño y le comentó:

- En mi bolso hay algo que puede que te interese. Busca y cógelo.

No se crean que fue tan fácil convencer al chaval de restituir el móvil y la tarjeta de crédito.

Con el vito, vito, vito...

"Una malagueña fue
a Sevilla a ver los toros
y a la mitad del camino
se la llevaron los moros.

Con el vito, vito, vito,

con el vito, vito, va [...]"

Canción popular

El Frente Moro de Liberación Islámica, un grupo terrorista que opera en el sur de Filipinas, ha solicitado la intermediación de Angelina Jolie, ubérrima actriz de cine y hembra mollar, para una mejor solución de sus discrepancias con el gobierno del país.

Bien se nota que son moros. De haber sido moras hubieran llamado a Brad Pitt.

Con el vito, vito, vito, con el vito, vito va.

La botella medio llena

Mi querida progenitora celebró ayer su cumpleaños. Después de pasarse el día recibiendo los buenos deseos de amigos, conocidos y clientes, reflexionó:

- "¡Cuantísima gente me ha llamado este año! Eso es que piensan que ya no cumplo más."

Mi madre, por si no lo habían intuido, es una de esas personas que siempre ven la botella medio llena.

Medio llena de cianuro, eso sí.

El inicio de los tiempos se suspende hasta nuevo aviso por causas ajenas a la dirección

La "máquina del Big Bang", el enorme artefacto construido en Suiza para recrear las condiciones inmediatamente posteriores al gran estallido primigenio, lleva retraso. Una avería en el sistema eléctrico ha obligado a retrasar la completa puesta en marcha del trasto hasta el año que viene.

No es cuestión de echarse las manos a la cabeza. Errare humanum est y a mí me tuvieron que instalar tres veces el contador del agua caliente porque ningún mecánico atinaba a conectarlo bien. Con 27 kilómetros de alta tecnología enterrados debajo de los Alpes, las probabilidades de meter la pata crecen de manera exponencial.

Además, seguro que el Big Bang de verdad también comenzó con retraso. Lo que pasa es que, como no existían ni el Sol ni la Tierra, ni la flecha del tiempo había empezado a correr, fue muchísimo más sencillo disimular el error.

Dios ha muerto y en El País es portada

-"God is dead," Nick said. "They found his carcass in 2019. Floating out in space near Alpha."

-"They found the remains of an organism advanced several thousand times over what we are," Charley said. "And it evidently could create habitable worlds and populatethem with living organisms, derived from itself. But that doesn't prove it was God." (*)

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Philip K Dick "Our Friends from Frolix 8"

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Cada cual tiene sus obsesiones personales. La de Nikita Sergéyevich Jruschov, secretario general del Partido Comunista de la Unión Soviética, consistía en probarle al mundo la inexistencia de Dios. Cuando el cosmonauta Yuri Gagarin regresó del espacio, Nikita Sergéyevich aprovechó para meter baza:

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- "Gagarin estuvo en el cielo y por allí no estaba Dios".

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Tan ancho que se quedó el camarada.

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En El País no tienen presupuesto para mandar redactores a la estratosfera. Incapaces, por tanto, de dar con el paradero del Todopoderoso se conforman con rastrear a sus perversos seguidores. Por de pronto, han descubierto que el futuro presidente del Consejo General del Poder Judicial tiene la desfachatez de creer en Dios. Noticia tan relevante les ha ocupado media portada.

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Lástima que no hayan conseguido una foto de la primera comunión del magistrado. El escándalo hubiera sido colosal.

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-ooOoo-

(*) -"Dios ha muerto -dijo Nick-. Encontraron su cadáver en 2019 flotando en las inmediaciones de Alpha [Centauri].

- "Encontraron los restos de un organismo miles de veces más avanzado que nosotros -replicó Charlie-. Era evidente que podía crear mundos habitables y poblarlos con criaturas vivientes derivadas de sí mismo. Pero eso no prueba que se tratara de Dios."

334

"El compañero Bruno es fiel como el mal aliento"

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J. Cortázar. "El perseguidor"

A petición de la linda señorita morena de la bata blanca y las gafas de diseño, hoy les voy a hablar del alelo 334.

Según una investigación del Instituto Karolinska de Estocolmo, el gen que gestiona los receptores de la hormona vasopresina se presenta en dos variantes fundamentales. La mayoritaria, un gen serio, hogareño y formal, y la minoritaria, el dichoso alelo 334, un gen golfo y sinvergüenza amigo de la farra y el lupanar. Sueco al que le cae la versión primera, sueco que se queda en casa con su parienta hablando del tiempo después de cenar. Sueco con la segunda, cena, se da una vuelta y acaba con la mujer del vecino retozando en un pajar.

Hace unos cuantos años, leí en un suplemento dominical cómo muchas mujeres suecas cuya genética revelaba propensión al cáncer de mama optaban por una amputación preventiva antes que arriesgarse a desarrollar la enfermedad. En su día, me pareció una barbaridad muy sueca, aunque bastante reveladora del carácter nórdico. Ahora, con todo este asunto del alelo 334 se me antoja un precedente bastante amenazador. Si la predisposición al cáncer de mama la solucionaron con el cuchillo jamonero no quiero ni pensar qué tengan pensado rebanar para solventar el problema de la genética infiel.

Yo, por si acaso, he borrado Suecia de la lista de países que pretendo visitar.

Del robo de cámaras en la ciudad de Lérida

El otro día topé con una de esas noticias chuscas que a veces nos regala la prensa. Un ladronzuelo había sido detenido en Lérida tras llevar a reparar una cámara de fotos a la misma tienda donde la había sustraído. El articulito me recordó una vieja anécdota vacacional.

Estaba yo de turismo con mi hermano en la capital ilerdense. Con ánimo de ahorrar y, de paso, hacer un poco de ejercicio, nos acercamos a la catedral vieja en el coche de San Fernando -un ratito a pie y el otro caminando-. El trayecto pasaba por uno de esos barrios donde los gatos llevan navaja y los gorriones intentan afanarte la cartera. Mi hermano, de modo inconsciente, se aferró la cámara con tanta fuerza como aprensión.

Unos individuos patibularios que observaban desde un portal se animaron a comentar la situación:

- ¡Mira el payo cómo agarra la cámara! ¡No la agarres tanto, si te la vamos a robar igual!

Mi hermano, que no es demasiado partidario del reparto coactivo de la propiedad mueble, ignoró sus recomendaciones.

Esfuerzo innecesario. Vistas las costumbres del hampa ilerdense, lo mismo nos hubiera dado entregar la cámara en mano.En menos de una hora, el caco se hubiera presentando en el hotel a pedir que le selláramos la garantía.

Peor lo tienen en York

Al amiguete de la foto, un británico romanizado del siglo IV, le acaban de diagnosticar tuberculosis. El diagnóstico se ha producido en la ciudad inglesa de York, la del jamón cocido.

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Para que luego digan que la Seguridad Social es lenta...

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Peor lo tienen en York.

Del noble arte de afrontar la vergüenza

El retratista japonés Kazan Watanabe (1793-1841), a pesar de sus abundantes méritos, no ha alcanzado la fama póstuma de su contemporaneo Katsushika Hokusai. No obstante, desempeñaron papeles semejantes en la historia de la pintura de su país: si Hokusai revolucionó el paisajismo con la introducción de elementos pictóricos de la tradición occidental, Watanabe hizo lo propio con el retrato.

En otros aspectos los dos artistas era muy diferentes. Hokusai descendía de una familia de artesanos, Watanabe era un samurai. Como tal, estaba muy mal visto que viviera de otra cosa que del empleo de las armas. Cuando se descubrió que Watanabe cobraba en secreto por sus pinturas el escándalo fue monumental.



Públicamente avergonzado y a modo de disculpa, Kazan Watanabe se abrió el estómago mediante el doloroso ritual del seppuku.

Por estos lares, en cambio, destituyen al vicepresidente de la CEOE por "falta de confianza" y el tipo se considera satisfecho con una lipotimia de nada.

Espero que no se enteren de esto en Oriente. Van a pensar que somos unos sonrosados demonios de pelo amarillo carentes de respeto, vergüenza y responsabilidad.

¡Los judíos han envenenado los pozos!

"The general expulsion of Jews in 1306 does not appear to

have affected those in Bourgogne, though their commerce

received a blow from which it never recovered. But soon the

Jews of Franche-Comté also were forced into exile; they

and the lepers were accused of poisoning the wells.

Their goods were confiscated. " (*)

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The Jewish Encyclopedia, 1901-1906

Era todo un clásico en la Edad Media. Cuando las denigrantes condiciones generales de hambre, pobreza e insalubridad coadyuvaban a la difusión de enfermedades infecciosas, alguien gritaba: "¡Los judíos están envenenando los pozos!". Inmediatamente, se organizaba el tradicional escabechado de hebreos para gran alivio y desahogo del personal.

Entiéndanlo. No es que la gente dejara de morirse en igual número y por las mismas causas que antes de la matanza -salvo los judíos, que palmaban tanto más y por causas tanto más variadas cuanto más entusiastas e imaginativos eran sus matarifes-. No obstante, la sensación de haber encontrado un culpable tranquilizaba al personal. Una vez torrefactados los judíos del pueblo, la gente hincaba el pico con la conciencia muchísimo más tranquila.

Con sus naturales actualizaciones, el proceso se ha repetido una y otra vez... Si no es por la peste negra, será por el gorgojo de la patata; si no es por el pedrisco en las viñas será por la crisis financiera internacional. A fin de cuentas, ¿para qué se va a esforzar nadie en buscar soluciones con lo sencillo que es señalar a un culpable?

Lo parte buena es que, por una vez, no les ha tocado pagar el pato a los judíos. La mala que, como tengamos que ir corriendo con las antorchas hasta la Bolsa de Nueva York, nos vamos a cansar una barbaridad.

-ooOoo-

(*) La expulsión general de los judíos en 1306 no parece que se aplicara a los de Borgoña, aunque sus negocios recibieron un golpe del que nunca se recuperarían. No obstante, los judíos del Franco Condado pronto fueron obligados al exilio: ellos y los leprosos fueron acusados de envenenar los pozos. Sus bienes fueron confiscados.

Tocayos

Los Ambrones eran una tribu germánico-celta asentada en los Países Bajos. A finales del siglo segundo antes de Cristo, el Mar del Norte inundó sus tierras echándolas a perder. Nuestros protagonistas, que eran unos tipos muy prácticos, no perdieron el tiempo en lamentarse, hicieron las maletas, afilaron las hachas y se recorrieron media Europa robando, matando, e incendiando mientras buscaban un lugar coqueto y aseado donde reedificar sus cabañas.

Lo malo de recorrerse Europa en aquella época era que tarde o temprano topabas con los romanos, que eran gente muy poco considerada con las migraciones ajenas. En las cercanías de Aquae Sextiae, el cónsul Gayo Mario, auxiliado por varias tribus ligures del norte de Italia, se enfrentó a la horda, masacró a la mayor parte de sus componentes y vendió a los pocos supervivientes como esclavos.

Lo más curioso del día ocurrió, sin embargo, al comienzo de la batalla. Los ambrones tenían por costumbre comenzar sus peleas gritando con fuerza el nombre de la tribu. Los auxiliares ligures que combatían con los romanos reconocieron en aquel grito de "¡Ambrones!" el nombre tradicional y sagrado de la suya. En consecuencia, lo gritaron también. Al parecer unos y otros eran parientes lejanos ligados por vínculos de consanguinidad. La situación debió resultar un tanto sorprendente y sospecho que al cónsul romano debieron ponérsele los pelos como escarpias. Afortunadamente para él, los ambrones ligures se tomaban su trabajo con encomiable seriedad y masacraron a sus parientes del norte con la profesional eficacia que se esperaba de ellos.

Acabada la batalla, los ambrones de Liguria se entrevistaron con los ambrones de Germania, les preguntaron por su genealogía, les palmearon la espalda y los vendieron a todos como esclavos. El siglo segundo antes de Cristo resultaba así de hospitalario y encantador.

Sin embargo, las coincidencias de nombre son, a veces, fruto de la casualidad. El candidato demócrata a la Casa Blanca, Barack Obama, no tiene nada que ver con la ciudad japonesa de Obama, en la prefectura de Fukui. Es más, los obamenses, obameños o como quiera que se llamen diseñan y fabrican las estilosas gafas de la candidata a vicepresidenta del partido rival.

Dicho en breve: las gafas de la Palin son de Obama.

Si es que no te puedes fiar de los tocayos. Con tal de sacarse unas perras te la juegan sin dudarlo.

Miedo

Como mis conocimientos de mecánica nunca fueron más allá de cambiarle la pila a mi despertador, me aterra la posibilidad de sufrir un fallo mecánico en mi cochecito leré. Temo que si tal cosa sucediere no me quedaría otra que esconder el cacharro entre los arbustos y proseguir el viaje a pie.

Por eso, cuando hace unos días escuché un ruidito extraño que salía de mi capó, me sentí en la necesidad de parar de inmediato por razones de seguridad. Con el vehículo detenido, inspeccioné la delantera y descubrí, prendido en el limpiaparabrisas el folleto publicitario de un callista chino. Comprendí en ese momento el origen de mis desvelos: conforme aceleraba mi coche, el papel se doblaba sobre sí mismo y, agitado por el viento, rascaba con vigor contra la chapa.

Un hombre sabio hubiera meditado sobre cuán infundados son los temores que acosan al hombre. Un hombre vengativo hubiera llamado al callista para interesarse por la catadura moral de sus difuntos. Un vago de siete suelas hubiera dejado el papel donde estaba para reanudar de inmediato la conducción.

Así que ya lo saben, si algún día se montan en un Lupo verde y escuchan un ruido raro en el motor, la culpa la tiene el doctor Zheng.

Macho Men

"I was promoted to be a major, and every

Allied government gave me a decoration

—even Montenegro, little Montenegro

down on the Adriatic Sea!" (*)

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F. Scott Fitzgerald

"The Great Gatsby"

El 6 de Junio de 1918 fue un día complicado para la cuadragésimo novena compañía del Cuerpo de Infantes de Marina de los Estados Unidos de Norteamérica. No es que los anteriores hubieran sido muy buenos -el frente oeste fue un infierno incesante durante toda la Primera Guerra Mundial- pero las órdenes del día 6 exigían tomar la cota 142 y alguien en el Estado Mayor alemán había decidido que tal cosa no debía ocurrir.

Los marines, no obstante, son gente muy testaruda y, pese a la fiera resistencia teutona, lograron tomar la posición. Sin embargo, el enemigo consideraba el dichoso montículo de la mayor importancia para el devenir de la guerra y dispuso su reconquista de modo inmediato. Un pelotón de doce alemanes se dispuso a instalar cinco ametralladoras en la colina vecina, que era un poco más alta, para, desde aquella posición favorable, aniquilar a los exhaustos americanos, que apenabas disponían ya de munición.

Aquel debiera haber sido el fin de la cuadragésimo novena compañía. Si no lo fue se debe a que uno de sus integrantes, el sargento Ernest Augustus Janson era un héroe de la variedad más bruta. Uno de esos tipos que parte nueces con las pestañas y se come las piñas sin pelar. El sargento Janson, con la bayoneta calada, los ojos inyectados en sangre y berreando como un animal, se lanzó a la carrera contra el pelotón enemigo. Para cuando sus compañeros se dieron cuenta de lo que estaba pasando, Janson ya había capturado las metralletas, apiolado a dos alemanes y puesto en fuga a los otros diez.



En un solo día, el sargento Janson se convirtió en el soldado más condecorado del globo. Las naciones aliadas se dieron de tortas por concederle sus más prestigiosas distinciones:

-su país le otorgo las medallas de honor del ejército y la marina;

-Francia la Medaille Militaire y la Croix de Guerre con palma de bronce;

- Italia la Croce di Guerra;

- Portugal la Cruz de Guerra; y

- Montenegro, el pequeño Montenegro, la medalla de plata al valor.

Pues bien, si les parece que don Ernesto era un soldado de insuperable fiereza, desengáñense. Al lado de lo que tenemos en nuestra marina es un manso corderito carente de peligro y ferocidad. Fíjense como estará la cosa que, para solucionar nuestro conflicto con los piratas somalíes y proteger a los pesqueros españoles que faenan por allí, nos hemos conformado con enviar al Mar Rojo un capitán de corbeta. Sí, como suena, un capitán de corbeta, sin corbeta, ni marineros, ni apoyo aéreo, ni nada más.

Porque en la Primera Guerra Mundial permanecimos neutrales... Nos llegan a cabrear los alemanes y la ganamos con tres sargentos chusqueros, dos cabos, un soldado y medio alférez provisional.

-ooOoo-

(*) "Fui ascendido a mayor y cada gobierno aliado me condecoró. Incluso Montenegro, el pequeño Montenegro allí junto al Adriático."

Cambio

Hay maneras de despertar que son mejores que otras. Una invitación maternal a café con churros se encuentra entre las primeras:

"- Despierta, Achabín, que te invito a desayunar.

- ¿En la cafetería de la esquina?

- No, en otra que he descubierto. El desayuno está igual de rico y cuesta sesenta céntimos menos.

- Que sesenta céntimos son veinte duros.

- Que son cien pesetas.

- Que son cuatrocientos reales.

- Que no me tomes el pelo o me voy yo sola.

- Que yo también te quiero, mamá."

Debería agradecerle que no me siguiera la broma... Hacer cálculos en maravedíes a esas horas de la mañana me hubiera costado una barbaridad.

Talleres Antolín

Cuando yo era un despreocupado arrapiezo, en el patio de mi colegio era bastante popular el chiste de la guerra entre los Estados Unidos y Andorra. Por si nunca llegó a sus oídos, aquí se lo cuento a ustedes:

"Un bello día de verano, Andorra declara la guerra a los Estados Unidos de América. Los norteamericanos, preocupados por la mala imagen y considerable gasto que conflicto tan desparejo y lejano les pudiera causar, envían un representante diplomático a la pequeña nación pirenaica con la misión de disuadir como sea a los belicosos andorranos:

- Consideren ustedes que el ejército de nuestro país dispone de los tanques más avanzados del planeta.

- No nos inquieta. Podemos movilizar de inmediato dieciséis furgonetas de reparto.

- Ok, I see... Pero tengan en cuenta, además, que nuestra aviación de combate se halla a la vanguardia de la tecnología militar mundial.

- Irrelevante. Disponemos de la avioneta y de los dos helicópteros con los que cuenta el servicio forestal de extinción de incendios.

- ¡Merciful God! Miren que vamos a movilizar un millón de soldados.

- Eso lo cambia todo. No nos caben tantos prisioneros en Andorra."

Esta manera de ver las cosas llámase ahora optimismo antropológico. Nuestro pausado y circunflejo Presidente del Gobierno, don José Luis Rodríguez Zapatero, lo practica con notoria asiduidad y regocijante descaro.

Ayer, en el Congreso de los Diputados, doña Rosa Díez -¡disidente, disidente!-, tuvo la desfachatez de afirmar que ella preferiría parecerse "a los países que diseñan coches y no a los que los montan."

Don José Luis, que con tanta crisis y tanta mandanga anda con el zen un poquito justo, replicó:

"Tenemos un gran sector automovilístico, que es el mayor exportador de todos los países europeos y que tiene además una parte innovadora importante. Le puedo aconsejar visitar algunos de los sectores innovadores que tiene el sector automovilístico, como Talleres Antolín, en Burgos, que es el primero del mundo."

No seré yo quien le quite mérito a la empresa burgalesa. A fin de cuentas, el Grupo Antolín diseña y fabrica habitáculos interiores de automóvil, los exporta a medio mundo, da trabajo a 10.500 personas y obtiene unos suculentos beneficios económicos ejercicio tras ejercicio.

Yo lo único que digo es que, como vengan de visita los 284.000 trabajadores de la General Motors, lo mismo no nos entran todos en el taller.

Una caña para el cavernícola

El profesor Josef H. Reichholf, biólogo alemán, sostiene en su último libro que el hombre comenzó a cultivar cereales no para comer pan caliente sino para ponerse tibio de cerveza fría. Ya sé que, así de golpe, parece la típica idea que se le ocurriría a un paleontólogo centroeuropeo después de trasegarse un par de litros de cerveza rubia. La teoría, no obstante, tiene sus fundamentos.

Arguye herr Josef que la cebada salvaje, de escuálidas y macilentas espigas, no ofrece un rendimiento suficiente para cebar a una horda de prehistóricos hambrientos, pero sí para moñarlos a base de birra. Con el tiempo, alguien se daría de cuánto mejoran las cañas acompañadas de unas tapas y se pondría a amasar pan. No se descarta que fuera el mismo que inventó el jamón serrano, que todo podría ser.

Lo único que no me cuadra de todo esto es cómo se les pudo ocurrir tan festiva y alcohólica idea a unos tíos tan siesos como los antiguos mesopotámicos.

En fin, mientras se aclara si los hombres del neolítico eran unos nobles labriegos o unos piezas de cuidado lo mejor será ponerse en contacto con los profesores Raúl Cano y Lewis Lambert, microbiólogos de la Universidad Politécnica de California, que de borrachos neolíticos no saben demasiado pero comercializan una cerveza fabricada con levadura del Cenozoico.

No es que vaya a ayudarnos a resolver el enigma, pero seguro que, tras un par de botellines, la postura del señor Reichholf se comprende mejor.

Ludopatía

Acabo de escuchar por la radio que, en determinada casa de apuestas por internet, puedes jugarte el parné en función de los resultados de más de quinientas competiciones futbolísticas celebradas en una centena larga de naciones.

Y yo que pensaba que los adictos a las máquinas tragaperras ocupaban el escalón más bajo de la ludopatía...

Más triste es perder tu dinero apostando en la liga de Uzbekistán.

Herencia

Hereditas nihil aliud est quam successio

in universum ius quod defunctus habuit

Un estudio realizado en Francia sugiere que los romanos, además de acueductos y calzadas, nos legaron una especial vulnerabilidad al virus del SIDA.

Viniendo de los parientes de Julio César, Tiberio, Calígula, Mesalina y demás ilustres forniciarios al por mayor semejante legado es una broma pesada.

Mañana mismo me presento ante el juez competente y repudio esta chufa de herencia.

Tiempo

Entre los elementos que deben ponderarse cuando uno se aproxima a las obras de arte, el factor cronológico ocupa un destacado lugar. Mi adecuada comprensión del elemento temporal me llevó a cambiar mi visita sabatina a la exposición "El retrato en el Renacimiento" del Museo del Prado por la muestra "Máquinas y Almas" en el Centro de Arte Reina Sofía.

¿Interés por las tendencias vanguardistas? Ciertamente, mas no es ese el factor relevante: los sábados, el Reina Sofía es gratuito desde las dos y media mientras que el Prado lo es sólo a partir de las seis.

Como les decía, uno de los elementos que deben ponderarse cuando uno se aproxima al Arte es el factor temporal. Mirar el reloj puede ahorrarte seis euros y, en estos tiempos de crisis, no es cantidad que se deba despreciar.

In corpore sano

Dicen que un cuerpo trabajado mediante ejercicios gimnásticos llama más la atención.

Es cierto. Si te pones a hacer abdominales en el suelo que tu madre acaba de encerar, el luminoso brillo de tu espalda se puede ver a kilómetros.

Bulo

En las redacciones de algunos grandes periódicos se tiene a los escritores de bitácoras por una muchedumbre de ratones famélicos decididos a reventar su granero. Es un temor un tanto absurdo, como si el Hotel Waldorf Astoria se quejara de cuántos clientes le abandonan por la Pensión de la Tía Doloretes.

Para aliviar sus temores y advertir al incauto lector, aparecen con regular frecuencia noticias que alertan de lo peligroso que es pajarear descuidado por ahí. Ayer mismo, un titular decía:


Los culpables de tanta mentira son, por si no lo sospechan, los blogs.

Afortunadamente, en la prensa de toda la vida, esas cosas no pasan:


Así que ya lo saben, si alguien pregunta, el nene es de Aznar.

Pesadillas

Hace tiempo, mi hermano sufría una pesadilla recurrente: sin aviso previo, sus dientes caían al suelo. Cada vez que me describía su sueño, yo impostaba un falso acento de psicoanalista argentino para comunicarle lo siguiente:

- "La pieza dental es un clarísimo símbolo fálico. Su privación revela el temor de perder el pene. Vos tenés un miedo enorme a la castración."

Francamente, espero que mi argentino falso se ganara el título de psiquiatra en una rifa de pueblo. Esta noche he soñado que me extraían un colmillo y, si hay algo peor que ser castrado, es que, encima, te practiquen la mutilación a plazos.

La Primera Defenestración de Ceuta

La segunda defenestración de Praga fue un acontecimiento bastante curioso que ocurrió a comienzos del siglo XVII.

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Todo comenzó por una discusión entre católicos y protestantes por la propiedad de unos terrenos. Las autoridades fallaron a favor de los primeros, los protestantes se amolaron y, a modo de desahogo, arrojaron por una ventana del castillo a los dos representantes del Emperador en Bohemia y al escribano del tribunal. Los defenestrados eran gente con buena fortuna. En lugar de fracturarse el cráneo como estaba previsto, cayeron sobre un montón de estiércol de caballo y, malolientes pero ilesos, escaparon a toda velocidad. El escribano inclusó sacó tajada. Trocando un golpe en la sesera por otro de fortuna, fue ennoblecido por el Emperador. Desde entonces firmó sus escritos con el muy noble título de Ritter von Hohenfall, el Caballero de la Alta-Caída.

El emperador Fernando de Habsburgo, por si no lo habían notado, era un cachondo integral.

La primera defenestración de Ceuta ha sido un tanto menos espectacular -la víctima fue arrojada desde un primer piso y apenas se contusionó- pero curiosa a más no poder. Tras comprobar que la víctima vestía faldas y el agresor pantalones, la policía intuyó la existencia de un nuevo y oprobioso caso de violencia de género que, como tal, fue comunicado a la prensa.

Posteriormente, cuando bajo la falda apareció el equipamiento habitual del macho de la especie los agentes del orden hubieron de rectificar. Como ya no estamos ante la gravísima defenestración de una mujer vejada, la noticia no merece aparecer en los telediarios. Queda por determinar si se trata de la agresión a un travestido o del vil atentado contra un escocés. En cualquier caso y, por esas cosas que tiene nuestro ordenamiento jurídico, un delito de menor gravedad.

Que nombren al defenestrado Caballero del Frojolón con Falda y pelillos a la mar.

Tigre

El primer ministro ruso Vladimir Putin ha abatido un tigre siberiano con un rifle de dardos tranquilizantes.

Fuentes del gobierno ruso han confirmado que la bronca la empezó el felino, que se empleó la fuerza como último recurso y que no piensan retirarse del hábitat del bicho hasta que todo no quede bajo control.

Vamos, como en Georgia, pero con la piel a rayas.