Campamento darwinista

El británico Richard Dawkins, biólogo brillante e incansable predicador del ateísmo ha anunciado la creación de un campamento veraniego ateo y darwinista para inculcar en los adolescentes el escepticismo religioso y la confianza en el saber de la Ciencia y el poder de la razón.

Todo muy bonito, pero bajo ninguna circunstancia llevaba a un hijo mío a pasar el verano allí.

La prédica del ateísmo no me importa gran cosa. Lo peor que puede pasar es que el mozo regrese citando a Darwin y leyendo a Feuerbach, cosa que, siendo hijo mío, es probable que hiciera de todos modos y, si me apuran, le haría más bien que mal.

Lo preocupante es el componente darwiniano. A un campamento normal tú mandas a tu retoño y, más flaco o más gordo, sano o contusionado, te lo devuelven. En un campamento darwinista corres el riesgo de esperar a tu hijo y recibir en cambio a un mozallón desconocido, robusto y mejor adaptado al medio, que se ha merendado a tu guaje para ocupar su lugar en el ecosistema.

Con lo que cuesta criar a un cachorro de humano comprenderán que no me seduzca el plan.

Fabada

"[...] en los hombres el ansia de saber

cosas intrascendentes parece insaciable."

Andrés Trapiello

En su primera novela, el talentoso escritor indio Vikram Chandra incluye un divertido apólogo protagonizado por Alejandro Magno, un yogui desnudo y el traductor que auxilia su conversación. El monarca macedonio intenta que aquel estrafalario santón en porretas le instruya en los principios de su filosofía; el yogui, que se interesa tan sólo por las costumbres dietéticas del extranjero, pregunta por la regularidad de sus deposiciones. El traductor bastante tiene con suavizar las impertinencias del asceta y evitar que lo pasen a cuchillo por injurioso y lenguaraz.

Al final del cuento, el santón concluye que si el griego anda tan lejos de casa quemando ciudades y conquistando reinos es porque sufre de estreñimiento, mal que avinagra el carácter y fomenta la ira. Tras recomendarle una dieta vegetariana, el asceta regresa a sus meditaciones. Alejandro, que no se ha enterado de la misa la media por la creativa labor del traductor, se marcha convencido de la insondable sabiduría de los filósofos indios.

Uno pudiera pensar que L. Díez y Ó. López-Fonseca, periodistas del diario Público, son naturales de Cuenca, Madrid, Logroño o algún otro paraje de incuestionable españolidad. No se fíen. A pesar de sus carpetovetónicos apellidos, Díez y López son naturales de Calcuta y adeptos de una de las más estrictas sectas del yoga. Es lo único que se me ocurre para explicar que estén tan indignados porque Franco se comiera un plato de fabada en mayo del treinta y nueve.

Los sindicatos verticales, los juicios sumarios, la autarquía, la censura previa, el Valle de los Caídos, los pelotones de fusilamiento, el Tribunal de Orden Público y la muerte por garrote de Salvador Puig Antich... Todo se explica por la fabada, que tiene demasiado mondongo, provoca flatulencias y te descoloca los chakras a más no poder.

Menos mal que contamos con el diario Público para desvelarnos las sutilezas de la Historia.

Obituario en blanco y negro

El cantante Michael Jackson ha contratado el tratamiento de blanqueo corporal más fiable que conoce la Ciencia.

Lamentablemente, con este sistema también se te cae la nariz.

En lengua vernácula y minoritaria

Leonard Orban, rumano, es el Comisario de Multilingüismo de la Unión Europea. O el tipo es un pelota de marca o le pagan en función del número de lenguas que encaja en su departamento, pues, nada más desembarcar en La Gomera, ha declarado que "el silbo gomero es un lenguaje de la Unión Europea y un legado cultural único en el mundo".

Vayamos por partes. No seré yo quien niegue el carácter peculiar del silbo gomero y la conveniencia de facilitar su análisis, estudio y conservación, pero el silbo, una función biyectiva que empareja cada fonema del castellano con un silbido diferenciado, tiene tanto derecho a llamarse lengua como el código Morse. Tampoco es caso único en el mundo. Sistemas equivalentes existen en México, África, Asia y la isla griega de Eubea, que, por cierto, también se encuentra en Europa.

Profesor titulado de silbo canario, impartiendo una clase

En un país normal las declaraciones del comisario serían, con todo, excelentes noticias; una excusa perfecta para sacarle pasta a la Unión y emplearla en el estudio concienzudo del origen, funcionamiento y evolución del silbo. Unas clases voluntarias para los interesados tampoco estarían mal. Si además aprovecharan para difundir la receta del mojo picón, pues miel sobre hojuelas. Por el contrario, el gobierno de la isla se lo ha tomado como un espaldarazo a su decisión de introducir el silbo como asignatura obligatoria en los colegios gomeros y una invitación a extender su horario. Confiemos en que las horas de silbo se detraigan de las matemáticas, la geografía o alguna otra asignatura inútil, franquista y complicadísima de silbar.

Yo, por mi parte, he decidido revelar mi condición de depositario final de una tradición lingüística olvidada. En el pueblo de mis ancestros se hablaba, hasta hace bien poco, el gañaní, una lengua flexiva y semiaglutinante de origen preindoeuropeo cuyo último hablante nativo trabajó de tractorista para mi abuelo.

No es que yo llegara a dominar aquel lenguaje, cuyas sutilezas excedían con mucho las del chino mandarín, pero el prolongado contacto con aquel sabio labrador me permite asegurar que la frase castellana "Muchachos, por favor, dejad la pelota y tened cuidado que paso con el tractor" se expresaba "¡Yeeeeeeeeeeeeeeeheeeeeeeee!" en correcto gañaní.

"Cagüensanrós quisián jelao losajos"

Por otra parte, la locución: "yajayäh khjarrambao triho n'comurra ande na'Murriala" podía traducirse por "ya hemos sembrado trigo en la finca grande que se llama La Monreala", "los vendimiadores rumanos llegarán mañana a las tres" u "órdago a grande, chica, pares y juego" según el contexto, la situación y la época del año.

Es poco material para reconstruir un idioma, pero para pedir una subvencioncita yo creo que sí que me da.

Momio

El añorado Jaime Campmany alertaba de cuán peligroso es fiarse de las apariencias con unos versitos jocosos de inspiración lorquiana:

"Y que yo me la llevé al río

pensando que era mozuela

y resultó ser un tío

que por poco me la cuela."

Lo de menos es el río, que puede ser igual el Hudson que el Nilo, pues el problema es tan antiguo como universal. Lean la historia que sigue y lo comprobarán.

Una de las piezas más populares del Museo de Brooklyn, en Nueva York, era la momia de Lady Hor, fiambre nilótico de tres mil años de antigüedad en perfecto estado de revista. Los arqueólogos sabían el nombre de la moza por venir grabado en su sarcófago antropomorfo; el sexo se tenía por cierto por carecer éste de barba, presentar rasgos suaves, abultado pecho y, en general, una pinta de jai como para invitarla a la última copa en el ático de tu pirámide.

Será por el rigor mortis, pero el lino me roza la entrepierna

Los conservadores del museo, por mejor saber de su inquilina y averiguar el motivo de su muerte, la sometieron a una resonancia magnética. No se pudo hallar la causa del óbito pero sí el equipamiento completo del macho de la especie entre las piernas del cadáver. Toda una sorpresa para los arqueólogos que no llegó a susto por conservar la momia las vendas en su sitio y no mostrar indicios de haber muerto por sobredosis de viagra.

No os lo vais a creer, pero esa momia me está poniendo ojitos

A partir de ahora, la momia pasará a llamarse Hor a secas. Todo el que haya visto una peli de serie B conoce las malas pulgas que se gastan los egipcios en conserva y no es cuestión de provocar al difunto cuestionando su virilidad. Después de tres mil años de siesta lo mismo se despierta retozón.

Y que yo me la llevé al Nilo,

pensando que era mozuela

y resultó ser un tío

de las afueras de Tebas.

Anchoa

El Consejo Internacional para la Exploración del Mar ha prorrogado por un año la veda de la anchoa, animal que se halla al borde la extinción pese a ser sistemáticamente evitado por los consumidores de pizza.

Veremos qué precio alcanzan en el mercado negro, porque tengo un importante alijo en el armarito de las conservas y no descarto permutar la aburrida vida del opositor por el emocionante vivir del traficante de salmueras.

Dinosaurios

Un estudio científico apunta que los dinosaurios podrían haber pesado la mitad de lo que se creía.

Hay científicos que no tienen sentido de la medida. Si tu mujer te pilla diciéndole a tus colegas de laboratorio que se está poniendo como un brontosaurio no hay que llegar a tales extremos. Con un ramito de rosas ya vale.

Haiku de las oposiciones

Los continuos cambios de ritmo del tribunal que habrá de evaluarme me tienen desconcertado. Si el escalofriante ritmo del primer día auguraba un examen inmediato, su morosidad subsiguiente no permite descartar que se vayan de vacaciones sin examinarme. Buscando serenar mi mente, vuelco mis sentimientos en un haiku.

Fecha cambiante.

Defeco en todo lo

que se menea.

La belleza del poema me reconcilia con las oposiciones. Namu Amida Butsu Om.

Lógica

Anoche, mi rubita de cabecera se fue de copas al hipódromo y volvió a casa con un resfriado de caballo.

La vida tiene muy mala intención, pero su lógica es impecable.

Democracia y media

Conforme trascienden más datos sobre las elecciones de la semana pasada, más difícil se hace sostener que no existe verdadera democracia en Irán.

Al fin y a la postre, en un país donde es posible que voten el 140% de los electores de una circunscripción, es necesario que exista, como poco, democracia y media.

Teoría antropológica del africano trompetero

Esto de la Copa Confederaciones será un torneo de chichinabo con muy poquita tradición pero, al menos, ha servido para realizar un interesante descubrimiento antropológico. Aunque parezca lo contrario, en Sudáfrica no hay negros. El aspecto atezado de los nativos de aquel país se explica porque la mitad tiene el rostro amoratado de tanto soplar trompetas y la otra se está poniendo negra de tanto soportar la murga.

Los sudafricanos de pelo claro y ojos azules, que también los hay, están sordos como tapias. A los los gatos de angora, según se dice, les pasa lo mismo.

¡¡¡Beeeeeeeeeeeeee!!!

Los fabricantes de automóviles procuran dotar a sus modelos de nombres que faciliten su venta; denominaciones que inspiren ideas de lujo, elegancia, comodidad y poder. Cuando el vehículo se destina al enorme mercado estadounidense no es prudente escatimar el gasto en encuestas, asesorías y estudios de mercado.

Doy pues por cierto que KIA Motors dispone de un estudio que asevera cuán poderoso y subyugante suena el nombre de su nueva ranchera al oído anglosajón.

Espero que también dispongan de otro estudio donde quede bien claro que los cuarenta millones de hispanohablantes que viven en los Estados Unidos son más proclives a desplazarse en autobús.

TGENFNCDPRACPE

Entre las sandeces de nuestros ministros, que regresan como las cifras de una fracción periódica, y el reciente nombramiento de un chaval de veintiún años como asesor del Consejero de Economía e Industria de la Xunta de Galicia, es muy posible que algún lector se haya preguntado si no tendrá él también el nivel de formación requerido por el uso para detentar puestos de responsabilidad en la administración, disfrutar de coche oficial y arrimar los morros a la generosa ubre del Presupuesto General del Estado.

Es una curiosidad comprensible que procederemos a disipar. Un equipo de expertos formado por un servidor de ustedes y una botella de anís del mono ha desarrollado el Test General para la Evaluación del Nivel Formativo Necesario para un Correcto Desempeño de Puestos de Responsabilidad en la Administración de la Cosa Pública Española (TGENFNCDPRACPE), herramienta suficiente y necesaria para resolver tan acuciante inquietud.

El TGENFNCDPRACPE -¡oh síntesis suprema del pensamiento analítico!- consta de una sola pregunta:

...........¿Cuánto suman 2 y 2?

...........a) Mucho

...........b) 22

...........c) Lo que diga el Partido

Contesten lo que contesten, tienen ustedes el nivel cultural necesario para llegar a ministro, consejero de autonomía, secretario de Estado o asesor especialista en cualquier rama del conocimiento humano.

Es más, si han optado por la respuesta c) no tardarán demasiado en obtener el cargo.

En porretas

Cuando un nutrido grupo de españoles tiene una queja pendiente es frecuente que venga a orearla a Madrid, rompeolas de todos los agravios. No es extraño. Si consigues llenar el Paseo de la Castellana de ovejas o de turolenses disfrazados la Puerta del Sol, te aseguras abrir los telediarios del día. No obstante la eficacia del método, la correcta realización del mismo requiere contar con un número enorme de ciudadanos enojados o, en su defecto, con una miríada de adorables borregos lanudos.

Los ciclistas, que tienen la saca llena de reivindicaciones y el cuerpo repleto de fracturas, no cuentan ni con lo uno ni con lo otro: el españolito medio prefiere quedarse en casa viendo un España-Nueva Zelanda de fútbol a rozarse los glúteos contra el sillín y los borreguitos son manifiestamente incapaces de sujetar el manillar con las pezuñas. En consecuencia, si los amantes del velocípedo quieren hacerse un huequito en los noticiarios tienen que recurrir al ingenio.

Lo hacen.

Este sábado, paseando por Madrid, me topé con un pelotón de ciclistas que, bajo el lema "Estamos desnudos frente al tráfico", pedaleaban por la metrópolis en traje de Adán. El ingenio dio sus frutos y, con apenas un centenar de deportistas en cueros, los organizadores obtuvieron sus cinco minutos de protestante notoriedad.

Probada la eficacia del sistema queda un importante problema pendiente. No todos los ciclistas se hallan en el idéntico estado de forma. Entre las cuestas, el sol que rejonea sus lomos y el roce del sillín en la entrepierna, algunos manifestantes pierden contacto con el pelotón. Imaginen la papeleta. Ochenta nudistas pedaleando juntos forman una evidente manifestación -la gente les hace fotos, les aplaude un poquito y les deja pasar-, pero un ciclista solitario que enseña el manubrio se confunde fácilmente con un exhibicionista degenerado y estos no gozan de excesiva popularidad.

Esperemos que el recuento final de ciclistas no muestre ninguna baja. La ampliación de la red de carriles-bici es una propuesta razonable, pero no compensaría el linchamiento de un pobre cicloturista con michelines.

La reflexión de besugo del domingo

El hombre sólo puede sobrevivir unos pocos minutos sin aire... acondicionado.

Mañana más.

Cuarteta para un presidente difunto

Omar Bongo, presidente de Gabón desde poco después de inventarse el concepto, acaba de fallecer en Barcelona. Un hombre así no puedo morir sin que alguien le dedique un clerihew.

- ¿Lo cualo?

- Un clerihew, una estrofa cómica inventada por el inglés Edmund Clerihew Bentley a los dieciséis años de edad. El chaval se aburría como una mona en clase de química y decidió escribir una cuarteta bufa en honor del descubridor del sodio. En su forma más clásica consta de cuatro versos irregulares con rima pareada, el primero de los cuales se construye con el nombre de la pertinente celebridad difunta. Es frecuente el uso de artificios cómicos tales como los versos de longitud desmesurada, las tergiversaciones históricas o el empleo de rimas descoyuntadas, absurdas e inesperadas.

- ¿Y no era más fácil echarse una partidita al ahorcado con el compañero de pupitre?

- No en Oxford, muchacho, no en Oxford.

En fin, a lo nuestro:

................."Omar Bongo,

.................gobernó medio siglo Gabón y nunca el Congo.

.................Alguna razón tendría

.................para tal asimetría."

Descanse en paz. Tenía un nombre muy gracioso.

Hermano Guía

El coronel Muammar Al-Gaddafi lleva cuarenta años firmando sus documentos como Hermano Guía de la Gran Revolución de Primero de Septiembre de la Gran Yamahiriya Árabe, Popular y Socialista de Libia. En román paladino, eso significa que en Trípoli y alrededores se hace lo que él diga y a quien proteste que le den masculillo contra un camello.

Si el nombre que eligió para su cargo revela una cierta afición por el barroquismo, su vestimenta lo confirma más allá de toda duda razonable. No es caso único entre los dictadores africanos -los gorros de leopardo que se encasquetaba Mobutu abrieron camino para el gobernante hortera- pero el coronel norteafricano lo ha llevado a la perfección. El Hermano Guía alterna tres versiones de sí mismo: beduino con cataratas, militar sobredorado y exótico inclasificable.

- El traje de beduino -chilaba blanca, pantuflas bordadas y gafas de sol- es el más sobrio de todos.

- La vestimenta militar compensa el modesto rango de coronel con tal profusión de galones, charreteras, bandas, medallas y bordados que uno no puede dejar de preguntarse cuál será la apariencia de un Mariscal de Campo del ejército de la Gran Yamahiriya Árabe Socialista esa. Nunca he visto uno, pero tiene que ser como toparse con un abeto de navidad con sable y gorra de plato.

- El Gaddafi exótico, por último, se suelta los rizos, se envuelve el torso con treinta metros de tela para cortinas y se cubre con un birrete sin borla.

Para visitar Italia, país antaño invasor y ahora amigo, don Muammar ha optado por la segunda indumentaria, que es la que más impone. Creativo como es, el norteafricano ha introducido un elemento hasta ahora desconocido en la sastrería militar.

Sobre el pectoral derecho, equilibrando con habilidad el catálogo de Titanlux que lleva sobre el izquierdo, el Hermano Guía se ha colgado una foto en blanco y negro enmarcada con cuatro trazos de rotulador rojo. Además de su innegable valor estético la novedosa condecoración tiene una función reivindicativa: los entendidos en Historia del Magreb aseguran que el de la imagen es un tal Omar Al Muktar, independentista libio ahorcado por los italianos en 1931.

Lamentablemente, si con ello pretendía tocarle i coglioni al presidente italiano, el coronel ha calculado muy mal. Para empezar, es muy improbable que Berlusconi reconozca al tal Omar. Además, don Silvio, como es bien sabido, sólo se deja manipular la entrepierna por jovenzuelas mollares en traje de baño.

Eso sí, el uniforme con foto es lo más divertido que he visto en años. En la próxima fiesta de disfraces yo pienso vestirme de Hermano Guía.

El miedo es libre y las plazas se otorgan por oposición

Ayer comenzaron en Sevilla los exámenes orales que constituyen el primer ejercicio de mi oposición. Comoquiera que cada aspirante dispone de una hora para exponer sus temas examinarnos a todos lleva muchísimo tiempo. Sin embargo y en apenas seis horas, el tribunal logró que la lista avanzara veintinueve números.

Si eso les parece rápido tendrían que ver la velocidad con que mis dídimos se trasladaron de la entrepierna a la garganta. Calculo que rebasaron la barrera del sonido a la altura del epigastrio.

Aduladores

De Jacques Duèze, Papa a principios de siglo XIV con el nombre de Juan XXII, se cuentan muchas anécdotas, la mayor parte de las cuales denotan una desfachatez mal conciliable con la naturaleza de su cargo. A decir de las malas lenguas, el pontífice gustaba mucho de rodearse de cortesanos lisonjeros que hicieran loa de sus méritos sin importarle demasiado la veracidad de los mismos.  No obstante, cuando los aduladores rebasaban el límite de lo creíble, el Papa los reprendía con equívoca suavidad:

"Me adulas, pero me gusta."

Todos quedaban satisfechos. Los aduladores recibían de tanto en cuanto recompensas que estimularan su peloteo. Su Santidad escuchaba las loas que tanto apreciaba sin que nadie le tuviera por crédulo, inocente o tardo. 

Cómo reacciona doña Bibiana Aído, Ministra de Igualdad y revolucionaria del idioma, cuando un fragmento de su prosa es seleccionado para evaluar la comprensión lectora de los alumnos en el examen de selectividad es cosa que, de momento, se ignora.  

Los motivos del examinador lisonjero son también difíciles de evaluar. En tiempos de Jacques Duèze hubiera podido aspirar al cardenalato. En estos tiempos de laicidad rampante es difícil que pase de monaguillo en el próximo "bautizo laico".

Immundus

Inmundo, da

(Del lat. immundus)

1. adj. Sucio y asqueroso

Las teléfonos móviles se quedan sin batería en los momentos más inoportunos. Privado de tomar la correspondiente fotografía, ¿cómo podré convencerles de que existe un empresario en Majadahonda que ha tenido el santo cuajo de llamar Inmohonda a su inmobiliaria?

¡Las sinalefas! ¿Es que nadie piensa en las sinalefas?

Vencedores y vencidos

Sobre el total del censo, que no de votantes, los resultados de las elecciones Europeas han sido estos:

Abstención:         53.99%

PP:                      19.43%

PSOE:                  17,72%

CEU:                     2,35%

IU et altera:          1,72%

UPyD:                   1,32% 

Curiosamente, los únicos que no han comparecido para declarar lo contentos que están son los primeros.

Discursos

Hay quien afirma con ánimo laudatorio, que Zapatero se parece a Obama. Otros, menos entusiastas, señalan que es Obama quien se parece a Zapatero. Puede parecer lo mismo, pero no lo es.  En cualquier caso, el discurso del señor Obama en El Cairo puede ser un buen baremo para evaluar la verdad de aquellos asertos.

Ciertamente, ambos prefieren manejarse en el campo del buenismo teórico, que es suave y huele a lomo de ángel, antes que darse un paseo por la realidad, que tiene la desagradable costumbre de pinchar y estar llena de barro.  También es común la costumbre de adaptar su permeable discurso a la composición del auditorio:  si los oyentes visten chilaba, "Allahu Akhbar" y falafel para todos; si se cubren con kipá "Shemá Israel" y la casa invita a vino kosher.   

Por lo demás, están tan cercanos como Demóstenes de Cantinflas.

Porque admitámoslo: el discurso de ayer estaba muy bien escrito. Apelaba con tanta eficacia al orgullo comunitario islámico que nadie miró que el contenido es el de siempre: en Afganistán nos quedamos porque no hay más remedio, Irak está mejor ahora que antes y ya nos iremos pasico a pasico, Israel y Palestina tendrán que convivir,  el roce hace el cariño y aquí nos queremos todos. Lo aderezas con su innegable carisma, media docena de referencias al "sagrado Korán" y un recuerdo de su infancia en Indonesia y lo sirves bien calentito. Es receta que nunca falla.

Eso sí, por cotejar las referencias históricas con una enciclopedia tampoco iba a pasar nada. 

La contribución musulmana al Renacimiento en Europa es más que discutible pero, si se dice rápido y convencido, puede colar.  A fin de cuentas, la ocupación turca de Constantinopla favoreció la emigración a Italia de notables estudiosos cargados de manuscritos griegos. El elogio a la tolerancia del Califato cordobés (756-1031) en tiempos de la Inquisición (1478-1821)  tiene tan mala defensa como elogiar la conducta del presidente Washington (1732-1799) en la batalla de Gettysburg (1863).

Claro que, bien pensado, no deja de ser verdad. Los califas cordobeses toleraron los desmanes de la Inquisición sin decir esta boca es mía. Ayudó mucho que estuvieran muertos y enterrados. 

Cacareco

En las elecciones municipales de 1958, los ciudadanos de Sao Paulo tuvieron que soportar una nómina de candidatos que hacía cierto aquel malévolo verso de Quevedo: "quien no es ladrillo es ladrón". Un grupo de ciudadanos quiso ofrecer una alternativa jocosa al desolador panorama electoral y comenzó una campaña en favor de Cacareco, el rinoceronte negro del parque zoológico local.

Los electores no se dejaron influir por la actitud racista de las autoridades, que anularon la candidatura del bicho, y votaron en masa al rinoceronte.  Cierto es que los cien mil votos que obtuvo Cacareco no sirvieron para evitar que un humano mangante se hiciera con la alcaldía pero, siendo ésta una contingencia difícilmente evitable, no es cuestión de despreciar el alivio que ofrece la sorna.

Por de pronto, en las europeas del domingo, mi voto irá para la lista que contenga más rinocerontes.  Creo que es UPyD, pero tengo que comprobarlo.

Usted mismo con su mesianismo

No se pierdan la que se ha marcado esta mañana doña Leire Pajín Iraola, Secretaria de Organización del Partido Socialista Obrero Español. Con la engolada seguridad del escolar que lee una redacción sobre la primavera corregida con notable alto, doña Leire nos ha deleitado con la siguiente joya retórica:

"Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos liderazgos progresistas a ambos lados del Atlántico -la presidencia de Obama en Estados Unidos y la presidencia de Zapatero en la Unión Europea en tan solo unos meses-.   Estados Unidos y Europa, dos políticas progresistas, dos liderazgos, una visión del mundo, una esperanza para muchos seres humanos."

Hubiera sido el momento perfecto para que un coro baptista con túnicas chillonas apareciera por detrás gritando: "¡Aleluya!". No ha sido el caso, pero todo se andará.

Total, visto el impulso que ha cogido la moza, pronto comparecerá para anunciar que se han presentado en el palacio de la Moncloa tres tipos -uno de ellos, por cierto, clavadito a Obama- con presentes de oro, incienso y mirra.

-¡Aleluya, hermanos, aleluya!

Lo saben los negros

El refranero popular castellano, más concretamente el del pueblo de mis ancestros, contiene un par de aseveraciones muy poco respetuosas con los individuos de raza negra. Para indicar que alguien tiene un papel de poca importancia en una materia se comenta que "pinta lo que el negro en el sermón"; para denotar que un asunto es conocido por todos se afirma que "lo saben los negros".

De dónde sacaron los labriegos toledanos sus consideraciones antropológicas sobre la perspicacia de los nubios es cuestión más que espinosa, pues la tierra no los cría y lo más parecido a un africano que se ha visto por aquellos pagos es un labriego requemado por el sol al que llaman el Tío Blancanieves. Lo deducirían de los filmes de Tarzán, antaño muy populares, donde los nativos pintan muy poco y no se enteran de la misa la media. En cualquier caso, los antropólogos populares metieron la pata hasta el corvejón: los negros de hoy en día están a la que salta y saben más que los ratones colorados.

Fíjense si tendrán la oreja tiesa que, mientras el paro rampaba, las pateras se quedaban en puerto. En cambio, el mismo día que las estadísticas oficiales nos dan un respiro, aparecen tres en nuestras costas.

La culpa va a ser de internet, que lo carga el diablo.

Perplejidad

Habitualmente, el titular de una noticia nos ayuda a interpretar correctamente la fotografía que lo ilustra. Con menor frecuencia, la imagen permite  elucidar el significado de un titular ambiguo. Otras veces, ni lo uno ni lo otro: miras la foto, lees el titular, regresas a la imagen, vuelves a la noticia, le das otra oportunidad a la fotografía, masticas el texto y te quedas igual que al principio. 

Échenme una mano, por favor, que ésta es complicada:

Cierto que los vampiros acostumbraban a ser unos tipos pálidos y flacos con acento de Timisoara, pero estoy dispuesto a admitir que los dos fornidos muchachotes alopécicos se dediquen al vampirismo cuando no están en el gimnasio. A fin de cuentas, desde que Drácula se instaló en Londres, el negocio del mordisco en la yugular se ha internacionalizado mucho.  

Lo que no me cuadra es que haya un ángel con botas enseñando el culo. ¿Será que, por no tener sexo, tampoco sienten la necesidad de cubrirse los bajos? En cualquier caso, ¿que pinta el pobre ángel haciendo el pino en mitad de un escenario? ¿Lo habían contratado para que anunciara el ganador y se lo jalaron los vampiros calvos? 

Estoy en un sinvivir. No sé si ponerle un telegrama a Abraham van Helsing, consultar con un teólogo bizantino o escribir a la redacción del periódico Público y pedirles que me lo aclaren.