De cómo la cabra tira al monte y el eterno retorno se parodia a sí mismo

Una revista inglesa especializada en temas históricos dedicó un número especial a determinar quién había sido el más execrable británico del siglo XX. El ganador fue Sir Oswald Ernald Mosley, 6º Baronet de Ancoats.

Sir Oswald, diga patata

Sir Oswald fue un tipo cuestionable, lo reconozco. Fundar un partido llamado "Unión de Fascistas Británicos" (B.U.F), ser amigo personal de Adolf Hitler y casarte en la finca particular de Joseph Goebbels no suma demasiados puntos a la hora de ser proclamado un británico fetén. Sin embargo, cuando se tiene en cuenta que el mejor resultado electoral del B.U.F. fue estar a punto de presentarse a las elecciones generales de 1935 y que cada vez que Sir Oswald organizaba una manifestación, sus camisas negras eran corridos a gorrazos por todo Londres, la relevancia histórica del malvado Mosley tampoco da para tanto.

La bandera, pese a todo, tenía su aquel

No obstante, hay algo que se le daba mejor a Sir Oswald que el fascismo. Como político sería una nota a pie de página en el libro de la Historia, pero como fornicador incansable Mr. Mosley era un garañón de primera.

Por resumir la parte oficial de su historia amorosa, sir Oswald:

- se lió con Mary Irene Curzon, hija mayor de Lord Curzon de Kedleston;

- cuando todo el mundo esperaba que se casara con ella, Sir Oswald dio la campanada y se casó con su hermana mediana, Cynthia;

- durante su matrimonio, por eso de llevarse bien con la familia política, Oswald se encalomó a la hermana pequeña -Alexandra- y a la madrastra de ambas, Grace.

- fallecida Cynthia de una peritonitis, Oswald se consoló en los brazos de Diana Miltford, que pasaba por ser la mujer más bella del país y que terminó de conquistar al protofascista inglés presentándole a Hitler en Berlín.

Mrs. Mosley con cara de susto

Hijo de Diana y Oswald es el actual presidente de la Federación Internacional de Automovilismo, Max Mosley. Prescindiendo de la política y sus servidumbres, el nene ha dedicado lo mejor de su vida a organizar carreras de coches y forrarse en el proceso. No era mal plan, la verdad, pero sus genes, por lo que se ve, no estaban demasiado satisfechos con él. Los coches son entretenidos, pero un Mosley que se precie necesita algo más si pretende alegrarse el día.

Así, para acallar sus más secretos impulsos don Max se organizó una fiesta privada con alcohol, prostitutas y uniformes de cuero. Desgraciadamente, el concepto "privada" se desdibujó un tanto cuando alguien coló una cámara. La prensa británica, tan sobria ella, ha publicado unas interesantes fotografías donde Mr. Max, atado a un potro, espera a que cinco suripantas vestidas de nazi le calienten los cuartos traseros.

Lo dicho: la cabra tira al monte y la Historia se repite en versión paródica.
.

Del valor y otros achaques

Siempre he tenido debilidad por los poemas de Borges. Ya sé que son un tanto fríos y, por momentos, más secos que el Kalahari en verano. Pero oigan, también soy yo frío, también soy yo seco, tengo mucho menos talento que el bonaerense y, sin embargo, ahí están ustedes leyendo mis ocurrencias.

A lo que íbamos. En uno de sus sonetos, don Jorge glosa la muerte del poeta islandés Snorri Sturlusson. En vez de morirse de sífilis o pulmonía como es la tradición del oficio, Snorri murió asesinado por sus enemigos políticos. El siglo XIII tenía esas cosas. De todos modos, si se tiene en cuenta que el señor Sturlusson acababa de vender la independencia de Islandia al Rey de Noruega, tampoco resulta tan extraño que algunos paisanos consideraran que escabechar al poeta era una sabia medida de educación política y mejora ciudadana.

El segundo cuarteto del poema me impresiona con particular intensidad:

"[...] sentiste con asombro en una tarde
de espadas que tu triste carne humana
temblaba. En esa tarde sin mañana
te fue dado saber que eras cobarde."

La imagen del hombre que descubre momentos antes de morir que no es la persona por quien siempre se tuvo me resulta particularmente conmovedora. Llámenlo poética del fracaso o dolorosa anticipación de la derrota, pero a mí me pulsa una cuerda particularmente sensible. Menos mal que sé que el destino no me depara esa jugada. La certidumbre de ser un cobardica me ha llegado con anticipación y descuento.

Esta mañana le encargué a mi padre que me buscara un reloj de pulsera para sustituir al mío, en paro forzoso por agotamiento de baterías. Estaba repasando el albaceazgo de espaldas a la puerta y con los tapones apretados hasta el tímpano cuando mi padre ha entrado en mi habitación para finiquitar su encargo. Juguetón o despreocupado, ha aprovechado uno de mis ademanes oratorios para dejarme el chisme en la mano . Esa ha sido la primera noticia que he tenido de la presencia de alguien y mi reacción dejaría a Snorri por Aquiles. He lanzado el reloj por los aires, gritado como una nena y, con las pulsaciones a ritmo de carga, me he vuelto a enfrentar la muerte aleteando como una gallina clueca.

Más me vale ir repasando mi métrica escandinava si quiero pasar a la posteridad. Como vikingo aguerrido tengo tanto futuro como Kettil "El Trucha".

-ooOoo-

Por si quieren leerse el soneto entero sin tener que busacarlo por la red aquí mismito se lo transcribo:

SNORRI STURLUSON
(1179-1241)

Tú, que legaste una mitología
de hielo y fuego a la filial memoria,
tú, que fijaste la violenta gloria
de tu estirpe de acero y de osadía,

sentiste con asombro en una tarde
de espadas que tu triste carne humana
temblaba. En esa tarde sin mañana
te fue dado saber que eras cobarde.

En la noche de Islandia, la salobre
borrasca mueve el mar. Está cercada
tu casa. Has bebido hasta las heces

el deshonor inolvidable. Sobre
tu pálida cabeza cae la espada
como en tu libro cayó tantas veces.
.

Hiperinflación

En los tiempos de la hiperinflación alemana, allá por los años 20 del pasado siglo, la gente que aún podía permitírselo pedía las cervezas de dos en dos. No es que los alemanes tengan especial afición por la cerveza templada, pero, dada la velocidad a la que subían los precios era más que posible que, si esperabas a terminar la primera para pedir la segunda, ya no fueras capaz de pagarla.

En Zimbabwe venderían el alma por estar así. Claro que unas tasas de inflación del 100.000% anual lo difícil será que encuentren comprador.
.

Quien roba a un ladrón ha cien años de perdón

Es costumbre de la prensa española estimular la venta de sus publicaciones con promociones variadas o regalitos de aderezo. En cumplimiento de tal uso comercial, El País ha decidido condimentar sus domingos con una colección de cuentos en DVD. Intítulase la misma: "Un país de cuentos: los hermanos Grimm".

Nada que objetar. Yo aprendí a leer con ese par de plumíferos germanos y, desde entonces, les guardo cariño y ley.

El problema reside en los dos cuentos que inauguran la colección. El "Gato con Botas" y "Caperucita Roja", narraciones tan meritorias como populares, no son, sin embargo, originales de los tudescos hermanos.

"Caperucita Roja" lo escribió el escritor parisino Charles Perrault como advertencia metafórica para las jovencitas frescachonas que se encalomaban al primer lobo que las requebraba. El Gato con Botas lo pergeñó el mismo francés asaltando, sin recato ni aviso, un cuento popular de su país.

Visto el mal ejemplo del gabacho, los alemanes le hicieron la propia y se lo plagiaron después.

Pero no se preocupen que, con otro asalto al folclore, resolvemos el entuerto. ¿No dice el refrán castellano que "quien roba a un ladrón ha cien años de perdón"? Pues son cien años que el periódico, por mediación de los Grimm, se ha ganado de sobra al afanarle al gabacho lo que esté rapiñó del folclore de su país.

Así que ya saben. Este domingo y por cincuenta céntimos, El País les otorga absolución general.

.

El gran sultán Erkoreka

Allá por el siglo XVI, cuando los turcos otomanos controlaban el Mediterráneo oriental las necesidades diplomáticas imponían el cruce de una nutrida correspondencia ente el Sultán y los monarcas de Europa. Eso sí, antes de entrar en el negocio, los correspondientes, por buena educación y respeto a las costumbres, se ponían a caldo con considerable artificio y devoción.

Un encabezamiento típico podía ser:

"Del Gran Sultán de los turcos, favorito de Alláh misericordioso, guerrero invencible y resplandeciente joya que ilumina el Oriente, al idólatra Francisco, injustamente tenido por Rey de los Franceses..."

Después de tan educado encabezamiento, el Sultán mandaba sus respetos, proponía el negocio que fuere y enviaba la carta con un montón de regalos.

Francisco respondía en términos parejos -"Al herético sultán de los turcos, del muy noble y poderoso Rey de los franceses..."-, correspondía a los regalos, aceptaba el trato y a otra cosa, mariposa.

Don Josu Erkoreka, portavoz parlamentario del PNV, pese al eusquérico y cacareante apellido, debe de ser del mismito Estambul. Cuando menos, su estilo negociador es clavadito al del Sultán. Ayer le preguntaron por José Bono y su candidatura a la presidencia del Congreso para que el vascongado respondiera al estilo solimán:

"Es bueno que los cabestros estén bien acotados, eh, eh... a los animales mansos, a los animales mansos, a las ovejas, se les puede dejar, se les puede dejar pastar con libertad pero los cabestros o están... eh... bien "acotaos" o "cerraos" en su redil o pueden hacer mucho daño. Sobre todo a su dueño...

Hombre, si no sacamos... si no sacamos un resultado mínimamente satisfactorio, eh.., obviamente, el apoyo a Bono no se producirá en nuestro caso. Que Bono, con sus declaraciones lo que está haciendo es que, "pos bueno", que el precio de nuestro apoyo sea más caro, ¿no? Está ayudando a su partido de un modo así... tan eficaz."

En resumen:

"De Josu Erkoreka, Gran Sultán de Constantinopla-Herría al despreciable cabestro José Bono, infiel de Toledo. Nuestro voto son 10.000 y la cama. El taxi se paga aparte."

Apellido de cacareo, negociación de corral.
.

¡Escándalo!

En los USA esos no dan abasto con tanto escándalo sexual entre sus próceres. Por si no fuera poco con la historia del gobernador putero y la del alcalde forniciario la prensa ha ha cazado a un relevante político acaramelado con una prójima que no es la suya:

¡Manda huevos!... de chocolate.
.

La guerra de los Sarkozy

A estás alturas, resulta difícil cuestionar que el presidente de la República Francesa, Nicolas Sarkozy, y la que fue su mujer, Cécilia Ciganer-Albéniz, utilizan sus nuevas parejas y espectaculares nupcias al servicio de su particular contienda de desaires y humillaciones.

¿Que él se casa a la carrera con una cantante de fama? Pues ella matrimonia ipso facto con su amante millonario.

Sin embargo, tras el intercambio de matrimonios en el plexo solar, hay una duda que persiste:

- ¿Quién demonios va ganando?
.

La primavera

La primavera ha venido y nadie sabe cómo ha sido.

Normal.

Con el frío, la lluvia y la ventisca que tenemos encima a ver quién es el guapo que se asoma para vigilar las andanzas de la tal primavera.

.

Agua va

Un profesor británico acaba de ganar un prestigioso premio tras calcular que beberse una taza de café equivale a consumir 140 litros de agua.

Tengo que buscarme el estudio de marras y descubrir a cuánto equivale cada vaso de Cola-Cao. Sospecho que puedo ser el culpable de la desertización de un par de repúblicas centroafricanas.
.

A-Bono

Mi familia gusta mucho de discutir de política en la sobremesa. Bueno, en realidad lo que les gusta es hablar de política, porque discutir es un poco difícil cuando todos acostumbran a estar de acuerdo. En la sobremesa de hoy, aprovechando que venía mi abuela de visita, mi madre se ha dedicado a comentar la política local toledana:

- Pues allí en el pueblo dicen que, después de los mediocres resultados de su partido en la provincia hay quien está pensando en echar a Bono.

Mi abuela ha zanjado en el acto la especulación.

- ¡Cómo van a echarlo! El abono se echa antes de que brote el trigo.

Un día de estos tengo que decidir si mi abuela se está quedando teniente o es que habla en parábolas como los rabinos.

Sea lo que sea, en este caso tiene razón.
.

Gallináceos

"¡Infeliz! Es más coqueta,

que las clásicas gallinas."

P. Muñoz Seca

En los rurales y bucólicos veranos de mi infancia gustaba mucho de pasar al corral de mi abuela y recoger los huevos que ponían sus gallinas. Nada más penetrar en sus dominios, las gallináceas acostumbraban a acuclillarse a mi paso y cacarear con insitencia y fervor. Intrigado por tan insólito comportamiento aviar decidí consultarle a mi abuela:

- Abuela, abuela, ¿por qué se agachan las gallinas cuando paso por el corral?

- Porque no tienen gallo.

Pues bien, después de un par de días escuchando declaraciones de dirigentes del PNV jurando insistentes que las consultas de Ibarretxe son manías del lehandakari con las que nada tienen que ver y que no sólo están dispuestos a pactar para formar gobierno sino que les hace muchísima ilusión, me hallo en condiciones de proclamar a los cuatro vientos una innegable verdad:

"En Sabin Etxea no tienen gallo."

Fíense ustedes de mí que sé lo que me digo.
.

¡Mamá, mamá, me ha pegado un monje budista!

A veces resulta difícil saber qué ocurre en la otra esquina del globo, ya que la distancia y las barreras culturales nublan y dificultan nuestra visión. Por eso, para un mejor conocimiento de la realidad lejana lo mejor es preguntar a un especialista. ¿Que uno quiere saber qué se cuece tras los disturbios del Tíbet? Pues nada mejor que preguntar al embajador de China, que te lo aclara en un momentito:

- "El día 14, un pequeño grupo de elementos criminales, provocó disturbios violentos en Lhasa, incendió tiendas, escuelas y atacó personas inocentes. Murieron diez personas. Todos eran inocentes. Después, el Gobierno tomó medidas para controlar la situación. Las fuerzas del orden mantuvieron una actitud de autocontrol y no utilizaron armas que pudieran causar la muerte. [...] Detrás de estos disturbios está el Dalai Lama."

Monje budista atizando a una pacífica comerciante de espadas.

Que quede bien claro. Una panda de peligrosos monjes budistas acaudillados por el Premio Nobel de la Paz ha arrasado la capital del Tíbet. El ejército chino, con riesgo para la vida de sus soldados, ha optado por calmar a los violentísimos clérigos con armoniosos cánticos y poemas de Du Fu. Tamaña exhibición de equilibrio espiritual ha devuelto el Tíbet a la normalidad.

Para que luego la gente piense mal del Gobierno chino. Todo por no molestarse en preguntar.
.

De los logros inconmensurables del sabio legislador

"Se vogliamo che tutto rimanga come è, bisogna che tutto cambi!"

Giuseppe Tomasi di Lampedusa

De los muchos motivos que pueden mover al legislador, el ánimo de quedar bien con todos no es el más inhabitual.

Andaban reunidos los Estados Generales, ocasional parlamento del absolutismo francés, cuando los representantes del tercer estado -profesionales, leguleyos y otras gentes de burgués vivir- se dieron cuenta de un fallo capital en el sistema. Aquel parlamento a tiempo parcial votaba por estamentos y, siendo en general comunes los intereses de la nobleza y el clero, no existía modo humano de aprobar las reformas que pedía el estamento popular.

¿Que se votaba la supresión de privilegios nobiliarios? Se rechazaba la propuesta por dos votos contra uno. ¿Que era el diezmo lo cuestionado? Dos a uno también.

Los representantes del tercer estado, hartos de la situación, acudieron al Rey Luis solicitando una doble reforma:

- duplicar los representantes del pueblo; y

- establecer el voto individual.

El Rey se lo pensó con cuidado. Si ignoraba la petición, los burgueses se amolarían. Si la aprobaba, nobleza y clero se lanzarían a su yugular. En un detalle de equidad digno del primo macarra de Salomón, el monarca duplicó los representantes ciudadanos.... y les negó el voto individual.

Tal falta de mano izquierda acabó por generarle al monarca la pérdida subitánea del apéndice craneal, pero eso es otra historia y no procede contarla aquí. En el presente artículo, lo procedente es constatar cuánto hemos avanzado en la técnica de legislar para el telediario, la fotografía y la publicidad.

¿Se acuerdan de las listas paritarias? ¿Recuerdan la Ley de Igualdad? Pues gracias a tan certera lanzada en el corazón de la falocracia el número de diputadas con acta en el Congreso ha pasado del oprobioso y discriminatorio 126 de la legislatura pasada al glorioso e igualitario 126 de la actual.

Esta le hubiera encantado al Rey Luis de Borbón.
.

Pika pika pikaaaachu

Ayer estuve de excursión en Toledo.

Visitando la ciudad del Tajo, un espíritu curioso puede observar cómo cada época ha aportado lo mejor de su arte para embellecer la ciudad. Capillas renacentistas adornan la catedral gótica, retablos barrocos alhajan iglesias de venerable antigüedad, en San Román, una cabecera del XVI remata la basílica mozárabe... y, en San Juan de los Reyes, un Pikachu amarillo relleno de helio corona la crucería de la bóveda con un insospechado detalle de frescura y modernidad.



Creo que ha llegado el momento de incluir al bicharraco en el catálogo de bienes de interés cultural. No es que quede demasiado bonito, pero a ver quién es el guapo que lo baja de ahí.
.

Competitividad

Con cierta frecuencia, los analistas más agoreros critican la falta de competitividad de nuestra economía. El español, dicen, no produce con igual eficiencia que el norteamericano o el alemán.

No es verdad y puedo demostrarlo. Atendamos a los hechos:

- Eliot Spitzer, natural del mismísimo Bronx neoyorquino y hasta hace poco Gobernador del Estado de Nueva York ha tenido que dimitir de su cargo tras hacerse público que se había pulido unos 80.000 dólares en izas, rabizas y colipoterras.

- A este lado del Atlántico, Rodrigo de Santos, español y concejal cesante del ayuntamiento de Palma de Mallorca, ha sido encausado por gastarse un poco más de 50.000 euros del presupuesto en prostitución masculina y cocaína a tutiplen.

Puesto que cada euro equivale ahora mismo a un dolar con cincuenta y siete centavos, unos cálculos elementales nos permiten asegurar que los 80.000 dólares del americano son perfectamente equivalentes a los 50.000 euros y pico del mallorquín.

Conclusión:

Para hacer lo mismito que en Estados Unidos requiere todo un señor Gobernador del Estado, aquí nos vale con un concejal de provincias y, por si fuera poco, al nuestro, además, le sobra para farlopa.
.

Cerrando la brecha

Tras computarse el voto emitido en el extranjero, el Partido Popular ha conseguido añadir a su cuenta un escaño por la circunscripción de Barcelona. Con tan ingente y súbita aportación, los populares recortan su distancia con el PSOE de dieciséis a quince diputados.


La noticia ha sido recibida con honda satisfacción en los cuarteles opositores. Ya se puede afirmar sin esfuerzo que la tendencia es positiva. Sólo con mantener el ritmo, volverán a pisar moqueta en el año 2072.

Ya sé que parece mucho tiempo, pero es tiempo que cuenta a su favor. Cabe dentro de lo posible que, para esas fechas, la guerra de Irak no ocupe más de quince minutos en los debates por televisión.
.

El parto de Jon Alonso

Estaba anoche ojeando la prensa electrónica antes de irme a dormir cuando topé con la curiosa información que les adjunto:



Desde luego, hay empleadores con incurable vocación de negrero. Ya sería indignante que le pusieran pegas al tal Alonso por perderse un partido de fútbol mientras alumbra su parienta. Mas si, como afirma la noticia, es el hijo varón del deportista el que se ha puesto de parto, imperdonable sería que no fuera a verlo.

Y ya que estamos, que entren con él un cámara de la "National Geographic", un redactor de "Science" y otro del "News of the World".
.

En todas partes cuecen habas y en Australia con canguro

El que no se consuela es por falta de imaginación, por penuria informativa o por vicio de llorar. Muy mal te tienen que ir las cosas para que no haya en el mundo un grupo de homínidos que se bandee peor.

Son muchos los que en España visten de saco y se derraman ceniza en el occipucio tras conocer quién ha de representarnos en el festival de Eurovisión. Consolación les traigo y ejemplo para sanarse. En Australia, sépanlo ustedes, andan bastante peor. No, Australia no ha sido admitida en el certamen. Cierto es que la geografía eurovisiva es un tanto laxa y encuentra sitio en Europa para Turquía e Israel, pero dar micrófono y orquesta a los antípodas sigue pareciéndoles excesivo. Israel sí. Australia no.

Punto pelota.

L'Australie zéro points y sanseacabó.

Ante tamaña injusticia y privados del oportuno escaparate para la exhibición del mal gusto vernáculo y austral, los artistas de Oceanía han diseñado competiciones propias en las cuales expresar su cómica y regocijante creatividad.

Un concurso de retratos, por ejemplo.

Tan cultural ocasión ha permitido exhibir su obra a Tim Patch, alias Prickasso, pintor que, como su nombre indica (1), ahorra en pinceles lo que desgasta el cimbrel. A pesar del mérito de su obra, no ha sido don Timoteo el vencedor. Un resabio de británico atildamiento pervive en el pecho de los inquilinos de Botany Bay. Un autorretrato pintado con la brocha de Bartolo excede, por tanto, el límite admisible para el selecto público austral.

El retrato vencedor, una elegante pieza de realismo republicano es muchísimo más sobrio, correcto, atinado y señorial. Sobre fondo de azul, el Príncipe heredero de Dinamarca se apañusca la masculinidad. A su lado -lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre- su parienta, piernas de elefanta y bata de guatiné, amamanta a un arrapiezo. El primogénito de la pareja, rubio como un dios del norte, defeca en el primer plano mientras se hurga la nariz. El toque local lo dan unos diablillos de Tasmania que, a modo de fieles gozques, cierran la composición.



En Dinamarca no se han hecho los suecos y no paran de protestar.

¡Allá los daneses con sus querellas!

En España lo que procede es hermanar Canberra con Prado del Rey.
.

-ooOoo-

(1) "Prick" es palabra inglesa empleada para designar al falo en el lenguaje vulgar. Agradezcamos que el señor Patch no sea español. Lo de "Prickasso" tiene su gracia. De haber nacido en Fuendetodos el artista firmaría "Francisco de Poya y Lucientes", que suena bastante peor.

I Ching redux

Hoy la tradición exige analizar el resultado de las elecciones generales. No obstante, como luego andan diciendo por ahí que se me ve mucho el plumero y me pierde más la afición que a un hincha del Atleti he decidido delegar la responsabilidad. El análisis se lo va a realizar el milenario libro oracular de la China antigua: el I Ching. Por si no están familiarizados con las elucubraciones filosóficas del Celeste Imperio les resumo el método. Se lanza seis un veces un terceto de monedas chinas. Cada combinación de resultados se corresponde con un signo oracular y éste con una serie de epigramas, recomendaciones o consejos.

Yo he lanzado las monedas y me limito a transcribir la sentencia de los sabios orientales conforme a la edición canónica de Richard Wilhem.

44. Kou / El Ir al Encuentro

"El Ir al Encuentro. La muchacha es poderosa.
No debe uno casarse con semejante muchacha."

El ascenso de lo vulgar queda bosquejado como imagen de una descarada muchacha que se entrega con ligereza, arrebatando de este modo para sí el dominio de la situación. [...] Lo vulgar ofrece una apariencia tan inocente y es tan adulador que suele causar alegría. Su aspecto es tan pequeño y débil que uno cree que puede gastarle bromas sin preocuparse.

Así el hombre vulgar se encumbra únicamente porque el noble lo considera inofensivo y le otorga poder. [...]

Líneas mutables

"Hay que frenarlo con galga de bronce.
La perseverancia trae ventura.
Si uno lo deja seguir su curso, sufrirá desventura.
También un cerdo flaco tiene propensión
a embravecerse y causar estragos"

Cuando subrepticiamente se haya introducido un elemento inferior es necesario ponerle freno de modo inmediato y con energía. [...] Si se le deja curso libre, sobrevendrá ciertamente la desgracia. No debe uno dejarse seducir y tomar a la ligera aquello que se va introduciendo furtivamente por considerarlo de poca monta. Mientras un cerdo es todavía flaco y joven no podrá alborotar gran cosa, pero una vez que haya devorado lo suficiente como para saciarse y fortalecerse, cobrará vigencia su verdadera naturaleza si con anterioridad no se le han impuesto las debidas restricciones.

"En el recipiente hay un pez. Ningún defecto.
No es propicio para huéspedes."

Si al elemento bajo no se le aplica violencia sino una mansa vigilancia nada debe temerse. Pero es preciso cuidar que no vaya a juntarse con personas extrañas, ya que -dejado en libertad- desplegará con desenfreno sus malas inclinaciones.

"Va al encuentro usando los cuernos.
Humillación. No hay tacha."

Hay a menudo gente que, con noble orgullo, se mantiene alejada de lo vulgar, rechazándolo con brusquedad dondequiera que salga a su encuentro. A tales hombres se les tilda de orgullosos e inaccesibles, mas dado que no se hayan atados al mundo por deberes de acción esto no tiene mayor gravedad. Ellos saben sobrellevar con entereza la animadversión de la muchedumbre.

49. Ko. La Revolución

"La Revolución.
En tu propio día encontrarás fe.
Elevado éxito, propicio por la perseverancia.
Se desvanece el arrepentimiento."

Las revoluciones estatales son algo sumamente grave. Hay que recurrir a ellas únicamente en caso de extrema emergencia, cuando ya no queda otra salida. No cualquiera está llamado a ejecutarlas, sino aquel que goza de la confianza del pueblo, y éste sólo cuando haya llegado la hora. Debe procederse del modo adecuado a fin de conseguir la simpatía del pueblo y evitando los excesos y extralimitaciones. Por otra parte es necesario que uno esté libre por completo de motivos egoístas y realmente subsane la miseria del pueblo. Únicamente así no habrá nada de lo que arrepentirse. De este modo fueron las grandes revoluciones que en el transcurso de la historia consumaron los soberanos de T'ang y Wu.


El oráculo ha hablado. Que cada cual interprete lo que quiera.

Yo, por mi parte, me retiro al bosquecillo de bambú a beber té de cerezas y acordarme de los muy honorables antepasados del sabio chino que inventó la adivinación con monedas y escribió el puñetero "I Ching" de las narices.
.

Elecciones

Convocados los españoles a decidir quién debe tener el honor y la responsabilidad de representarlos éstos han expresado su opinión de un modo unívoco e inconfundible. El indudable vencedor, con gran apoyo popular y considerable ventaja sobre sus rivales es:

- ¡Rodolfo Chikilicuatre!

Para las generales espérense unas cuantas horitas, leñe, que adivino todavía no soy.

Eso sí, como esto tenga el más mínimo valor oracular o predictivo, prepárense para celebrar el triunfo de la Alternativa Maga Nacionalista, del Partido de la Gente o del Partido del Karma Democrático, para los amiguetes: PKD.
.

Deudas morales

Los que gustamos de discutir de política frente al ordenador o de solucionar los problemas del mundo delante de un café con soconuscos nos olvidamos a veces de la gente que, por intentarlo de veras en una concejalía de pueblo, se arriesga a que le paguen su esfuerzo con cincuenta gramos de plomo y dos metros cuadrados de buena tierra española.

La obligación moral que tenemos con ellos sólo puede pagarse de un modo. Busquen el partido político que más les convenza o, en su defecto, el que menos miedo les dé y el domingo, antes del almuerzo o después del café, depositen un voto a su favor en la urna correspondiente.

Y que Dios, o quienquiera que sea el que lleve los mandos de este globo azul, enloquecido y cruel, ilumine al que salga vencedor.
.

El hombre multiorgásmico

"- ¿Dónde vas, Luis Miguel?

- A contárselo a mis amigos,

que no se lo van a creer"

Hablando de frases que piden mármol, les dejo la última contribución de Pedro Zerolo a la oratoria nacional:

"Cuánta felicidad nos ha traído Zapatero en esta legislatura. Si es que algunos no hemos terminado de tener un orgasmo después de otro. ¡Un orgasmo detrás de otro! Nunca había tenido yo tantos orgasmos. Primero los que me da mi marido y después los que me da Zapatero. Orgasmos democráticos, orgasmos democráticos después de conseguir leyes que reconocen la dignidad de tantas mujeres y de tantos hombres en este país."

A ver, Pedro, que yo lo entiendo. Aprobar una ley importante requiere celebración. El alcohol circula generoso, aumenta el compadreo, los abrazos vienen después... No hace falta proseguir el relato. Humanos somos y lo podemos comprender.

Pero, por favor, un poquito de elegancia, un mínimo de discreción. Que te juntas con 10.000 amigotes en un polideportivo y ya se lo tienes que largar.
.

De razones y temores

Lucio Anneo Séneca era filósofo estoico, nacional romano y nativo cordobés. Como muchos de sus contemporáneos y no pocos de sus paisanos, don Lucio gustaba más de hablar para el mármol que para la gente. Una de sus célebres sentencias dice así:

RATIO TERROREM PRUDENTIBUS EXCUTIT (1)

Séneca, a lo que se ve, confiaba mucho en la naturaleza humana. Recordemos, no obstante, que el pensador andaluz acabó desangrado en una bañera a órdenes de su discípulo favorito, el emperador Nerón. Vistos los frutos de la razón que predicaba puede que no sea mala idea poner a prueba su opinión.

¿Está el agua a su gusto, don Lucio?

No habremos de caminar mucho para realizar el ensayo. En un ratito y sin abandonar la Bética nos ponemos en Sevilla y visitamos la Facultad de Ciencias Químicas de su Universidad. Allí había programada para hoy una conferencia de Fernando Iwasaki, escritor, periodista y colaborador del neonato partido U.P.D. A ella intentaremos asistir.

Lo intentaremos, que no lo lograremos, ya que el rectorado ha comunicado al señor Iwasaki que, en previsión de un posible boicot, la conferencia se suspende. ¿Acaso es posible boicotear una conferencia inexistente? No. Pues ya está: conferencia anulada, temor disipado y rector contento.

Mármol y cincel, muchachos, que toca rectificar:

TERROR RATIONEM RECTORIBUS EXCUTIT (2)

Por si no se han dado en cuenta, es lo mismito de antes pero puesto del revés.

.

-ooOoo-

(1) "En la gente sensata, la razón ahuyenta el miedo"
(2) "En los rectores, el miedo ahuyenta a la razón"

Konzentrationlager Madrid

Madrid es ciudad generosa en el ruido y proclive a la escandalera. Cada mañana, de camino a la biblioteca, escucho conversaciones, gritos, cláxones, martillazos y taladros. En alguna ocasión he oído también el caramillo del afilador o la llamada del trapero. Inusitado resulta, en cambio, escuchar peticiones de auxilio. Sin embargo, esta mañana, un lastimero "¡Ayuda, por favor, ayuda!", de agudo timbre y preocupado acento, ha rasgado el aire hasta mis oídos.

Mi caballero andante interior ha tomado las armas. Buscando la procedencia de la súplica he caminado hasta un alto muro de cemento sin luces ni rotulación. A mitad de muro una puerta metálica rompía su continuidad. A través de un hueco de la misma, una mano diminuta asomaba al exterior. Por si la escena no fuera suficientemente carcelaria, tras la mano asomaba la manga de un uniforme rayado.

Konzentrationlager Madrid en hora punta

Ya andaba yo buscando en mi agenda el número del Ejército Rojo o el teléfono de la Resistencia cuando la realidad solucionó el misterio de un certero fogonazo. Un grito de "¡Tú la llevas!" me comunicó que aquel recinto, lejos de ser un campo de concentración capitalino o un gulag metropolitano, no era sino un colegio de educación primaria. La manga rayada, huelga decirlo, pertenecía al guardapolvos de un chiquilín escolarizado.

El resto del enigma lo solventó el infantil prisionero. Al notar que alguien andaba cerca, concretó sus padecimientos:

- ¡Ayuda, por favor, ayuda, alcánzame ese cromo de Pokemon!

Se lo devolví de muy buen grado y me marché.

¡Su pokemon, tovarich!

Supongo que ya no podré ser un héroe del Ejército Rojo condecorado por su valor, pero un "gracias, señor, muchas gracias" entonado por un rapazuelo feliz tampoco es mala manera de comenzar el día.
.

Uniformes pixelados para el general y el soldado

Parece que en Venezuela andan sopesando la posibilidad de liarse a trompadas con sus vecinos colombianos a cuenta de la frontera entre Colombia y Ecuador. Como aquella pilla bastante a trasmano de la república bolivariana hay quien sospecha que lo que buscan en Caracas es un poco de jaleo que distraiga la atención.

En cualquier caso, si al final se deciden por la gresca, que se anden con ojo. No lo digo por la superior potencia del ejército colombiano ni por la mayor experiencia en el combate de sus soldados y mandos. Lo digo por el curioso diseño pixelado de sus uniformes de camuflaje.

Si la guerra se libra en la selva va a ser muy difícil verlos.

Como se enzarcen en la pantalla del Spectrum ni los van a intuir.

.

Caníbal

Estaba reparando el desgaste ocasionado por una larga mañana de estudio dominical mediante la ingesta de filetes a la plancha, cuando, asombrado por la calidad y ternura del producto, indagué sobre su origen:

- ¡Qué ricos! ¿De dónde los has sacado?

- Son del carnicero, pero no me acuerdo de cómo se llama el corte. Normalmente no los tiene a la venta, pero, como hay confianza, se los saca de dentro.

Tienen razón en Papúa. La ternera está bastante buena, pero a la carne de blanco no le llega nada.

.