Lagundu!

El museo Chillida-Leku acaba de cerrar sus puertas tras constatar su absoluta inviabilidad económica.

¡Quién lo iba a decir! En el arte patrio, como en tantas otras cosas, el último grito también es "¡Socorro!".

Hola don Pepito, Hola don José

La portavoz del Comité Electoral del PSOE, doña Elena Valenciano, ha exigido del PP que no llame Pepiño al ministro de Fomento, porque este se llama don José.

Se continua a la espera de una respuesta. Con todo, los antecedentes sugieren que los interpelados preguntarán a la tal doña Elena si vio ya a su abuela -que a su abuela yo la vi- y adiós don Pepiño y adiós don José.

Escenas de frontón maya en la calle de Ferraz

En la Mesoamérica precolombina se jugaba mucho al frontón. Era, eso sí, un frontón un poquito raruno que se jugaba arreándole con la cadera a una pelota de caucho de cuatro kilos, pero dicho juego resultaba, de seguro, muy entretenido. A fin de cuentas, por malo que saliera el encuentro, siempre podías quedarte a contemplar cómo el equipo perdedor era sacrificado a los dioses, espectáculo sangriento y vistoso que no podía ser empañado por la torpeza de un delantero tuercebotas.

Con la pugna para suceder a Rodríguez Zapatero al frente de las huestes socialistas pasa un poquito de lo mismo. Entre que la pelea transcurre entre bambalinas y Rubalcaba es, de largo, el que mejor reparte caderazos a la pelota, el partido puede aburrir a un rebaño de serpientes emplumadas. En cambio, la parte del sacrificio tiene pinta de resultar más divertida.

Aunque sólo sea porque, en este caso, todo apunta a que las tortas se las va a llevar el que gane el partido.

Mami, pupa

Se escribe Navidad, pero yo lo pronuncio gastroenteritis.

Soy así de original.

Pruebas

Esto de no tener ni padre ni madre ni perrito que me ladre tiene su ventajas. Si hubiera alguien por estos lares tomando nota de mis actividades tendría que explicar por qué, al regresar del trabajo tenía la camisa llena de largos cabellos de color claro.

Al no tenerlo, puedo conservar mi vergonzoso secreto. El traje de Papá Noel corporativo sufre de alopecia galopante.

Saturnalia

En las fiestas de la Saturnalia, que se celebraban en Roma a comienzos del invierno, los esclavos podían ocupar, durante unas horas y bajo estricta vigilancia, el papel de sus dueños, hartarse de comer y beber y decir lo que pensaran de su dueños.

Mañana, los picapleitos más estirados de Vigo nos vamos a Santiago de Saturnalia. Como esclavo oficial del departamento tengo la obligación de cantar un villancico satírico que aluda a las flaquezas de mis jefes y, como los sirvientes romanos, voy a estar bajo la atenta mirada de mis amos.

Lo de mañana será vergonzoso. Lo que vendrá después me va a doler. Creedme, sin embargo, que va a merecer la pena.

Ho, ho , ho

He sido designado voluntario -tal como suena- para hacer de Papá Noel en la fiesta navideña que organiza el despacho para los hijos de los picapleitos.

Quiero pensar que ha sido por la barba. Últimamente me modero mucho con las galletas de chocolate.

18 comidas

Ayer fui a ver la coproducción hispano-argentina "18 comidas", una estimable película de descruzan alrededor de la mesa en Santiago de Compostela.

Me pregunto si fui el único que fue contando los papeos para ver si coincidían. Lo que sí tengo claro es que salí de la sala con un hambre feroz.

Batman vuelve

Y claro, como soy Batman trabajo de noche...

Al próximo juicio voy disfrazado de Superlópez.

Yo soy Batman

Lo mío con las togas no tiene nombre. Si otras veces me tuve que confirmar con una toga del tamaño de un pañuelo, esta vez me las he debido ingeniar con una tienda de campaña.

Puestos a elegir, prefiero esta última. Con la pequeña me sentía ridículo. Con esta otra me siento Batman.

El chiste del abogado

Estoy un poco atacado de los nervios, pero será mejor que me serene y, sobre todo, que intente no perder el juicio.

A mi jefe no le gustaría. La demanda la revisó él.

Huelga

Para protestar por mis largas horas de trabajo he decidido declararme, unilateralmente, en huelga a la japonesa.

Confío en que alguien muy perspicaz se dé cuenta de mi medida. Alguien muy perspicaz, reitero.

La virgen del Pilar dice que no quiere ser de Pangea

Los paleontólogos, que son esas gentes que van por ahí escarbando huesos como los chuchos, han desenterrado en Aragón un dinosaurio con una curiosa cresta en la cabeza. A la espera de confirmación , tiene toda la pinta de que estemos ante el primer cachirulo fósil del que se tenga noticia. Para más inri, los científicos sospechan que el bicharraco usaba su peculiar tocado para armar escandalera, de modo que, dada la localización del animalejo, no se puede descartar que el reptil cantara la jota.

Y luego existen otras comunidades que tienen la caradura de autodenominarse históricas...

Dopados

El mundo del atletismo está conmocionado. La exitosa fondista palentina Marta Domínguez ha sido detenida por distribuir sustancias dopantes a otros atletas.

Vamos, que chutaba a los demás y, después, les ganaba igual.

Puede que se merezca la cárcel, no les digo que no. Pero también merece que le descambien sus muchas medallas de oro por otras tantas de platino.

Despistado

Siempre he tenido madera de sabio despistado con una irritante asimetría que favorece el calificativo segundo. Hoy, sin ir más lejos, me he tenido que volver a casa desde el despacho para recoger la corbata que no me había puesto.

Al menos, cuando bajé a la calle en chancletas, me di cuenta nada más pisar la acera.

Es un escándalo

Esta mañana ha sido detenido en Londres, Julian Assange, fundador de la polémica página Wikileaks. El arresto no ha sido motivado por la revelación de documentos de carácter confidencial sino por una serie de delitos sexuales de los que le acusan un par de suecas. El debate, dadas las circunstancias del caso, gira alrededor de la naturaleza de las suecas: si son rubias naturales o la ha teñido la CIA.

¡Vayan ustedes a saber! En cualquier caso, no es la primera vez que estas cosas suceden.

En 1916, Roger Casement, un destacado nacionalista irlandés, fue arrestado por la policía británica mientras gastaba el dinero del emperador prusiano en financiar una insurrección armada contra el Gobierno de Londres. A los ingleses, como ya se imaginan, les sentó regularcillo y lo condenaron a morir en la horca.

Mr. Casement era muy popular por sus numerosas actividades periodísticas y humanitarias, de modo que, al poco de publicarse la condena, comenzó una intensa campaña para pedir su indulto. El servicio secreto británico tenía, sin embargo, un buen as en la manga: los diarios personales del condenado incluían un larguísimo listado de proezas homoeróticas y pederastas realizadas a lo largo y ancho del globo que en la católica Irlanda podían sonar un poquito mal. De modo que extractaron los fragmentos más jugosos y los pusieron en circulación.

Tampoco es que que los diarios tuvieran mucha influencia en la disputa. Los partidarios del irlandés los tuvieron por falsos, sus detractores por auténticos y al interesado, que sabría mejor que nadie la verdad del asunto, lo colgaron del cuello sin que dijera ni mu.

Así pues, que piense cada cual lo que quiera.

Si les sirve de ayuda, la mayor parte de sus biógrafos consideran que el irlandés revolucionario gustaba mucho de dar por la retambufa y no solamente al gobierno inglés.

Espacio-Tiempo

A pesar de las insidiosas maquinaciones de los controladores me he bajado de Galicia a Madrid para pasar el fin de semana en la meseta. Aprovechando la ocasión, me he citado con dos de mis mejores amigos y nos hemos puesto al tanto de nuestras vidas.

La medida tendría toda la lógica del mundo si uno y otra no fuesen gallegos.

En fin, son cosas que ocurren porque de pequeño me caí en la marmita donde se cuece el continuo espacio-tiempo.

Apocalipsis

Me comentaba un compañero mío de trabajo que, con la cantidad de horas que pasa en la oficina sin asomar el hocico al exterior, si un día se acaba el mundo él se va a enterar con muchísimo retraso. Cuando me lo contó yo inmediatamente pensé que el flujo de comentarios de esta bitácora me ayudaría a seguir creyendo en la existencia de un mundo exterior.

Por obvias razones de silencio comentarista, es un recurso del que ya no puedo tirar.

¡Malandrines! Por su culpa ahora me da miedo salir a la calle.

Extraterrestres

La NASA ha anunciado que, mañana mismo, comunicará un importante avance en la detección de vida extraterrestre.

Vale que lo del Barça no parece de este planeta, pero el partido fue hace ya tres días. Ya va siendo hora de hablar de cualquier otra cosa.

La mitad

Cómo se nota que ayer se jugó un partido entre el Real Madrid y el Barça. Hoy no hablaba de otra cosa la mitad del despacho.

Los que vagaban silenciosos como la Santa Compaña deben de ser más de baloncesto.

Nihil novum sub sole

Ayer, los electores de Cataluña pidieron cambio.

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A partir de hoy, los electos en Cataluña pedirán billetes grandes.
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No hay nada nuevo bajo el sol.

Barbie

Las mañanas que cocino, me gusta sintonizar canales infantiles en la televisión: el alegre griterío de los dibujos me mejora el humor. Con el adviento recién inaugurado, me entero, además, de qué juguetes cotizan al alza para la Navidad.

Por ejemplo, bajo el contundente reclamo "con Barbie puedes ser lo que quieras", la casa Mattel conmina a la niñas a solicitar de sus padres que compren la "Barbie doctora de gatitos" y la "Barbie cocinera de pizza".

Me gusta comprobar cómo las nuevas generaciones vienen cargadas de expectativas.

Desayunos

El nuevo decreto de alojamientos turísticos de Cataluña ha dispuesto que todos los hoteles de cuatro o más estrellas deberán ofrecer desayunos con productos tradicionales de Cataluña so riesgo de perder su categoría.

Por mí, perfecto, pero espero que se limiten a servir rebanadas de pan con tomate. Un desayuno a base de botifarra amb mongetes puede sentar peor que un chupito de metano.

Valija

Parece un homenaje a Berlanga, pero no lo es. Comoquiera que las oficinas de Vigo y La Coruña forman una sola delegación, cada mañana los Coruñeses nos envían una valija que nosotros devolvemos por la tarde. No obstante, como tampoco tenemos tantas cosas que contarnos y las que tenemos las zanjamos por correo electrónico, la valija circula completamente vacía en uno de los periplos más absurdos que se puedan concebir.

Estamos pensando en buscarle una utilidad, pero no es tan sencillo. Yo he propuesto un negocio de contrabando de nécoras pero, de momento, no ha tenido mucha aceptación.

¡Bum!

Esta mañana el ejército de Corea del Norte ha bombardeado la isla surcoreana de Yeonpyeong. Con los obuses, los norteños han dejado una explicación de su belicosa actitud: no piensan tolerar que sus vecinos del sur se pasen la frontera por su amarillo arco del triunfo.

Dado que la frontera no ha cambiado en los últimos cincuenta años y los bombardeados estaban en una isla sólo cabe una explicación: los muy ladinos estaban empujando la isla hacia el norte.

Menos mal que el camarada líder está a la que salta, porque es sorprendente la perfidia del demonio capitalista.

Mamporrero

Cuando mi padre quiere hacer referencia a un trabajo sumamente ingrato y desagradable, usa siempre la misma y curiosa locución: "descapullar monos". Ignoro si alguien, en toda la Historia de la humanidad, se ha ganado la vida circuncidando macacos, pero hay trabajos que están al nivel del curro del cirujano de antropoides. Mamporrero, por ejemplo.

Según el diccionario de la Academia, mamporrero es el "hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación" y tiene pinta de se runa labor desagradable e ingrata.

Pues bien, acabo de hacer repaso de las andanzas de mis exnovias y me he dado cuenta que he sido sucedido en sus afectos por mejicanos, argentinos, panameños, indios y peruanos. Una de dos, o dejo una huella tan profunda y traumática que se extiende a todos mis compatriotas o tengo un trabajo a tiempo parcial como mamporrero de la ONU.

Voy a preguntar en Nueva York. Lo mismo me deben una pasta.

Asociación de ideas

"[...] cuando vi una paloma que pasó de repente,

y por caso de cerebración inconsciente

pense en ti.[...]"

Rubén Darío

Es común que la gente asocie melodías con la gente a la que quiere. Yo, que soy más raro que el perro verde de un político honrado, soy incapaz de repostar en cierta gasolinera que hay camino de Pontevedra sin acordarme de la más rubia y bonita de las rubias de mi pasado.

Dicho sea en mi descargo, la mocita tiene también su canción.

Por el planeta

Sobre la impresora comunal del pasillo, alguien con ecológica conciencia ha colocado un cartelito conminándonos a imprimir a doble cara y en blanco y negro por el bien del planeta. La intención mala no es, pero la impresora de marras sólo imprim en blanco y negro y es incapaz de imprimir a dos caras.

Lo siento por el cartelito. Su ecológica inmolación ha sido en vano.

¡Agggg!

Para sobrevivir en este trabajo hay que aprender a decirle en ocasiones a tu jefe que no. Sin ir más lejos, hoy me han dicho que me fuera a casa de una puñetera vez y he tenido que responder que naranjas de la China y tuturú que te vi.

Estoy tan orgulloso de mi espíritu contestatario que lo voy a celebrar quemándome a lo bonzo.

De compras

Esta es una buena ciudad para hacer la compra.

Puedes comprar cerdo.

Puedes comprar pollo.

Pero las cosas como son, a la carne de blanco...

... no le llega nada.

Con derecho a desayuno

Algunas de las mejores páginas que he escrito en mi vida las he escrito en habitaciones de hotel. Tal vez porque la literatura consite, un poco, en hablar con la voz de otras personas y las habitaciones de hotel están pensadas para albergar a la generalidad de los hombres.

Con todo, tal vez debiera incrementar las partidas que mi presupuesto destina a sufragr mi alojamiento. De lo contario corro serio riesgo de escribir una novelita de dos estrellas. Con derecho a desayuno, eso sí.

Café

Conforme veía el despacho lleno de gente dándole a la tecla a las tantas de la noche he tenido una inspiración. Es la máquina de café. Nos están metiendo algo.

El día que pongas controles antidopaje en los tribunales acabamos todos en el calabozo.

Monadas

A primera hora de la mañana, El País publicó que nuestra ministra de Asuntos Exteriores, doña Trinidad Jiménez, había sido previamente informada por el gobierno marroquí del violento desalojo de un campamento de activistas saharauis. Esta misma tarde, la ministra ha desmentido haberse enterado de nada.

No se puede negar que nuestra ministra es muy mona. De Gibraltar

Tarde

Uno de mis compañeros de trabajo debía acudir esta tarde a un sepelio. Mi jefa de departamento, que se preocupa por nosotros como mamá buitre leonado se preocupa por sus polluelos, se ha acercado a él y, con una sonrisa de oreja a oreja, le ha comentado:

- Date prisa, llegas tarde a tu funeral.

Mi jefa y Clint Eastwood tienen una cosa en común. Cuando sonríen, acojonan muchísimo más.

Moho

En Madrid mi enemigo eran las hormigas que devoraban mi azúcar. En Vigo, mi enemigo es el moho que se apodera del pan en cuanto me descuido.

Voy en franca decadencia. Cada vez se necesita estar menos evolucionado para mojarme la oreja.

Avances

El excelentísimo señor don José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno de España, se ha reunido durante media hora con Su Santidad el Papa Benedicto XVI.

Se mire por donde se mire es un avance. Antaño, los exorcismos solían durar varios días.

Duda existencial

Volviendo a casa me he cruzado con los operarios municipales que, de noche, se dedican a regar las calles de Vigo. Hoy me ha dado vergüenza decírselo. La próxima vez les preguntaré si son parientes de los fulanos que enarenan el Sahara.

Amor

Sostiene mi jefe que el aprecio de tus superiores se mide por la cantidad de trabajo que te endosan. Sospecho, pues, que, de un momento a otro, me va a pedir en matrimonio.

Lo peor de todo es que a tu jefe no le puedes decir que no.

Información interna

Voy a estar dos días de cursillo en La Coruña. Me vendrán bien para serenarme, que no tengo el corazoncillo para chistes. A la vuelta esta bitácora recuperará su ritmo habitual. Cúidense.

Marciano

El consenso de casi todas las naciones antiguas situaba los sentimientos en el corazón, viscera sensible que se acelera con el miedo, se sosiega con la calma, se sobresalta con las malas noticias y se paraliza con la muerte. De ahí que abunden las expresiones que lo citan en contextos emocionales: "partir el corazón", "tener el corazón roto", "tener el corazón en un puño"...

Si me hubieran preguntado a mí, muy distinto sería nuestro idioma. Cuando a mí me parten el corazón lo que se me encoge es el diafragma, así que, además de triste parezco un fumador con asma.

En fin, qué razón tienen los que opinan que soy marciano.

Inventos

Mi abuela se está introduciendo de hoz y coz en la sociedad contemporánea y sus sorprendentes modernidades. Primero fue el microondas, que la dejó patidifusa con su eficiente celeridad:

- La tortilla... ¡un minuto y está que pela!

Después fue el Skype, que le ofreció la posibilidad de comunicarse con sus nietos expatriados pegándole gritos a un televisor con chorreras:

- Si parece que esté ahí... y ¡además de balde!

La última sucedió ayer. Mi tío se ofreció a acercarla en coche al médico y la buena mujer regresó contando maravillas:

- ¡Qué bien que fuimos en el coche de tu tío! Te montas y una vocecilla te va diciendo todo lo que tienes que hacer.

La verdad sea dicha, me sorprende que esta innovación la pille de nuevas. Se llama "mujer" y la inventaron a principios del paleolítico.

Abominable

Para la próxima noche de brujas tengo el disfraz perfecto: el abominable hombre de las nueve. A las nueve de la mañana ya está en la oficina y a las nueve de la noche sigue allí.
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No sé a ustedes, pero a mí me pone los pelos de punta. Además, la corbata me sienta bien.

Cultura corporativa

Mis queridos suspiritos azules, hoy les voy a contar cómo nace la cultura corporativa.

En el pasillo inmediato a mi puesto de trabajo hay una impresora de uso común para toda la oficina. Como natural consecuencia de dicho uso colectivo, el chisme se queda cada dos por tres sin papel y hay que rellenarla de impolutos folios en blanco, para lo cual la maquina dispone de sos compartimentos superpuestos.

Ayer, mi secretaria me pilló alimentando al bicho y, con alarmados aspavientos, me advirtió:

-¡No cargues la bandeja inferior que se estropea la máquina!

Supongo que tal convencimiento arranca de alguna experiencia ancestral de gran valor espiritual para mi nueva tribu, así que me abstuve de comentar que llevo dos meses metiendo los folios por donde mejor me peta sin causar averías y deposité las hojas en la bandeja de arriba.

Es más, cuando el año que viene algún abogado novato infrinja el tabú, seré yo quien le amenace con las penas del infierno. Todo sea por mantener la cohesión de la horda.

Taifa

Hoy, al salir del trabajo, me he ganado una insignia de boy scout. Poca cosa, en realidad. Una infortunada señora ha tropezado con un socavón y se ha abierto la ceja con un bordillo. Como yo entiendo más de demandas que de suturas y era tiempo más de curar la herida que de litigar con el Concello, he acompañado a la lesionada al centro de salud más cercano.

Los médicos han sido amabilísimos, pero, lo crean o no, he tenido que pelearme con los burócratas de la entrada para que obviasen el domicilio de la paciente y le permitieran acceder a una cura de urgencia. Así de absurdo y así de triste: la señora con la cara ensangrentada y yo peleándome con un recepcionista.

No sé qué tendrá este país para que cualquier división administrativa mediananmente racional acabe por transformarse en una taifa beligerante, pero visto lo visto, es cuestión de momentos que le declaren la guerra al ambulatorio más próximo.

Modestia

Hay gente que se excede con la modestia. Por poner un ejemplo, fíjense en los miembros de esta comunidad de vecinos.

Según todos los indicios, si hablas bien de ellos, te denuncian.

Innovación

Cuando alguien le pregunta al innovador cocinero Ferrán Adrià el secreto de su creatividad incesante, este suele afirmar que pasa tanto tiempo cocinando en su restaurante como experimentando en su laboratorio.

Cade genio culinario tiene su método particular. El mío consiste en guardar el azúcar y la sal en dos botes idénticos de café soluble.

Simple como pocas cosas lo son en la vida, pero les prometo que mi nuevo curry agridulce tiene un sabor inolvidable.

Otrosí primero digo

Se qué la entrada llega con un poquito de retraso, pero acabo de saldar los atrasos oníricos de la semana durmiendo doce horas de un tirón. Los atrasos gastronómicos pienso saldarlos de inmediato, así que, adios muy buenas y que les vaya a ustedes bien.

Si el domingo no escrito es que he empezado a hibernar.

ERE

Cuando el jefe de jefes me entrevistó para mi actual empleo, yo no reprimí el autobombo y me vendí como un dechado de capacidades, decisión y virtudes. Harto de escuchar mi desvergonzado panegírico el entrevistador cortó mi perorata:

- ¡Pero bueno! ¿Hay algo que usted haga mal?

- Sí señor. Me regalaron el carnet de conducir en una tómbola y sólo lo conservo por la falta de instinto de conservación que sufren mis conciudadanos.

No debió considerarlo demasiado importante, porque quince minutos más tarde me había ofrecido un contrato. Claro, que ahora, cada vez que alguien tiene un juicio en otra localidad, el jefe le sugiere que se vaya en coche conmigo.

Soy un expediente de regulación de empleo con patas.

El ascenso

En la antigua China, dedicarse a la política de altos vuelos exigía dolorosos sacrificios: la cercanía al emperador era la clave de una exitosa carrera y nadie estaba más próximo al emperador que los eunucos imperiales. Así pues, si un avispado ciudadano deseaba medrar en el servicio público, más le valía echarle pelotas al asunto y guardarse las suyas en un frasco.

Hasta la fecha, ningún político patrio ha tenido que recurrir a tales extremos. Cierto que los equipos de gobierno presididos por José Luis Rodríguez Zapatero siempre se compusieron de un número igual de hombres que de mujeres y que el leonés putativo insistía mucho en lo necesaria que era dicha igualdad, pero ningún maromo consideró que la ocasión de medrar mereciera mermarse la entrepierna.

Sin embargo en el Consejo de Ministros se sentarán, a partir de mañana, nueve hombres por tan sólo siete mujeres. Sinceramente, ¿se imaginan ustedes a José Luis apeándose del burro? Yo no.

Y todavía habrá quien felicite a Rubalcaba por su súbito ascenso...

Teoría y práctica del alcuzcuz deconstruido

El Gobierno de España ha otorgado la gran cruz de la orden de Carlos III al antaño primer ministro de Marruecos Dris Jettou, impulsor del desembarco agareno en la isla de Perejil.

Dicho con otras palabras: el cristiano que asó la manteca condecora al moro que tomó Perejil.

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La política hace extraños compañeros de alcoba. La Alianza de Civilizaciones te los busca en la cocina.

La teta y el Luna

Una típica escena española nos presenta al padre de familia abriendo con desgana sus regalos de cumpleaños y archivando las corbatas recién adquiridas con las que ya recibió en los años precedentes.

Me he acordado de dicha escena leyendo una entrevista al director de cine español Bigas Luna. Comentando su última película, va el tipo y declara: "Con el desnudo de Elsa Pataki les he hecho un regalo a los espectadores ."

Yo no digo que no sea un generoso regalo, pero hombre, otra vez una corbata...

UTE

Cuando dos empresas quieren asociarse para la realización de una obra o servicio concreto, tienen la posibilidad de constituir una Unión Temporal de Empresas, figura que normalmente se conoce, por sus siglas, como UTE.

Estas dos tienen pienta, más bien de haberse juntado para buscar un CHUTE.

Droga

Las cosas que averigua uno leyendo el periódico. Según parece, la princesa Leia era adicta a la cocaína.
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Su peluquero prefería el LSD.

Abucheos

En agosto de 1904, las tropas del mayor inglés Sir Francis Edward Younghusband ocuparon Lhasa, la capital del Tíbet. Los británicos quedaron perplejos con la reacción de la población local. A pesar de haber sufrido una sangrienta y feroz campaña, los tibetanos formaban filas alrededor de los soldados y los aplaudían con estruendo. No se trataba, con todo, de una muestra de cariño. La población ocupada recurría al metodo tradicional para ahuyentar a los malos espíritus: chocar violentamente las palmas y asustar al demonio con el escándalo.

Nuestro amado líder circunflejo debiera tomar nota de la anécdota. Para aliviar el mal trago y ahorrarse los abucheos, es inútil alejar las tribunas. Si desea una ducha de aplausos es mejor que envie a la legión a patearse el Tíbet.

La cabra, que tira como tal al monte, de seguro se lo agradecerá.

Brecha

La palabra brecha lo mismo describe una gran separación entre dos cosas que señala el estropicio que se hace en la chola quien se despeña desde una gran altura.

José Luis Rodríguez Zapatero. Lo que no hace por el país lo hace por la polisemia.

Sabroso

España es un buen país para quienes gustan de devorar filetes. Son numerosas las variedades cárnicas que gozan de un merecido prestigio. Así sucede, por ejemplo, con la ternera de Ávila, el cordero de Aranda, el cochinillo de Segovia y otras tantas especialidades regionales de fama internacional.

Otras, menos conocidas, se dan a conocer anunciándose en el lomo de los autobuses.


Así, en principio, me atrae más la rubia gallega, pero será cuestión de probar.
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En mi próxima visita al mercado me llevo cuarto y mitad de nalga de capuchino.

Un, dos... un, dos...

Parece ser que ya está decidido. El sucesor de Kim Jong Il será su hijo Kim Jong Un.

Si serán raros los norcoreanos que numeran a sus autócratas al revés.

-ooOoo-

P.D. Para que la gracieta funcione he tenido que cambiar mi tipo de letra habitual a uno en el cual la "i" mayúscula resulte indistinguible de la "ele" minúscula y, por ende, su combinación equivalente al numeral dos romano. Ignoro si semejante combinación de sutileza y estupidez supone el cénit o el nadir de mi arte pero, en cualquier caso, el menda se siente la mar de orgulloso.

Barrio Rosa

Me han contado que en Vigo, a falta de un barrio gay, los locales de ambiente se concentran en la calle Roupeiro. Dicho de otro modo, cuando un vigués quiere salir del armario procede a meterse en el roupeiro.

No sé si es un caso de normalización lingüística o de integración sexual, pero en esta ciudad se gastan un sentido del humor que vale su peso en tangas de cuero.

Caligrama del capitán caradura

Hoy tenía pensado escribirles un artículo muy largo y divertido ,pero como se me ha hecho muy tarde, sólo les podré ofrecer una de las dos cosas.

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Lamentablemente no es demasiado divertido.

Togado

Hoy tenía una audiencia previa en el juzgado de Primera Instancia y, para ser sincero, ha sido la experiencia más opresiva y angustiosa de mi vida entera.

No vuelvo a coger una toga sin mirar antes la talla.

Haciendo amigos

Hacer amigos en una ciudad extraña puede resultar muy complicado, en especial si tus compañeros de trabajo dedican su tiempo libre a reproducirse y no dejan hueco para amistosas francachelas.

Ciertamente, tienes la opción de bajar a un bar, buscar un grupito de mozas de amigable aspecto y acercarte con una sonrisa de oreja a oreja, pero tales aperturas llevan con más frecuencia al dormitorio que a la bolera y mi objetivo inmediato no consiste en bailar la lambada horizontal.

De emplear dicha táctica con una piara de maromos mejor no hablamos. En el peor de los casos podría acabar igual.

Esperando a Vespasiano.

El año 69 de nuestra era fue un año convulso en el Imperio Romano. Con Nerón difunto por una indigestión de espada, los más prestigiosos generales de Roma discutían civilizadamente quién debía heredar el trono. A grandes rasgos:

Cuando Cayo Julio Víndex, gobernador de la Galia Lugdunense, proclamó emperador a Servio Sulpicio Galba, Lucio Verginio Rufo, comandante de las legiones germánicas, se molestó bastante y apioló al gobernador franchute. Franceses y alemanes, es bien sabido, nunca se llevaron bien.

Una vez coronado, Galba destituyó de inmediato al tal Verginio. Los legionarios del Rin, ofendidos por la destitución de su paisano, proclamaron emperador a su sustituto, el codicioso Aulo Vitelio y marcharon sobre Roma.

Entre que los boches llegaban a Italia, un ambicioso romano, Marco Salvio Otón, liquidó al bueno de Galba y se encaramó al trono. Poco le duró la gloria al amigo Marco Salvio. Cuando los alemanes llegaron y machacaron su ejército, no le quedó más alternativa que un discreto suicidio.

No crean, por eso, que Vitelio pudo reinar tranquilo. Cuando todo parecía estar en calma apareció desde oriente el general Tito Flavio Vespasiano y, aprovechándose del cansancio de sus rivales, se traspasó el chiringuito casi sin oposición.

¿Saben por qué les cuento esto? Porque estoy siguiendo las primarias del PSM y todavía no esta claro quien va a hacer el papel de Aulo Vitelio. Lo que sí que tengo muy claro, es que, gane quien gane, le está esperando Vespasiano.

Mi primer domingo en la oficina (chispas)

Tengo que apuntármelo en alguna parte. Cuando tu jefe te pregunta si tienes planes para el fin de semana, la respuesta correcta es:

- "Sí, lo cierto es que me he alistado en la legión extranjera y el sábado a primera hora me destinan a Gabón, pero no se preocupe, que el lunes me tiran en paracaídas sobre la oficina."

Lo que nunca, nunca, nunca debes decirle al jefe es que no tienes nada especial en mente. Probablemente se sienta tentado a suplir tal carencia

Huelga (III)

El mejor resumen de la huelga general no se lo he oído ni a un político, ni a un periodista ni a un sociólogo. El mejor resumen de la huelga se lo oí ayer a una compañera de trabajo:

-¡Ay que ver cómo son los del Madrid! Ganan de casualidad por uno a cero y se pasan dos días tirando petardos.

No quiero ni pensar cómo se pondrá la ciudad cuando el Celta suba a primera.

Culturas

Cuando los arqueólogos quieren seguirle la pista a los pueblos más movedizos de la antigüedad, con frecuencia recurren a observar la evolución de los ritos funerarios. ¿Que en un lugar del mundo dejan de enterrar a los muertos para pasar a cremarlos? Malo será si no tiene la culpa una horda de emigrantes pirómanos.

Aplicando este método, fuerza es concluir que en esta ciudad conviven dos tribus diferentes de sindicalistas. Alrededor de mi casa acostumbran a volcar los contenedores. Un par de manzanas más abajo son partidarios de pegarles fuego.

La conclusión es provisional, pues todavía ignoro lo que hacen con sus muertos. De todos modos, alguna sugerencia al respecto sí que he oído.

Del abogado como héroe soviético

Mañana hay convocada una huelga general. Se prevé que mi bandada de picapleitos se decida a combatir el sistema desde dentro y se presente en bloque a trabajar. A fin de cuentas, con la cantidad de concursos de acreedores que asesoramos, estamos haciendo más por la destrucción del capitalismo que la tripulación completa del acorazado Potemkin.

No obstante, es muy posible que los piquetes informativos no aprecien estas sutilezas concursales e intenten abrirnos el cráneo para facilitar la permeabilidad de nuestras reaccionarias meninges. No se preocupen, la dirección de la empresa ha dado con el método perfecto para evitar incidentes. Consiste en llegar muy temprano, para anticiparse a los huelguistas, y largarse ya anochecido, para no topárselos en la puerta.

Es un consejo muy sabio, pero lo mejoraré vistiendo corbata roja. No quisiera que algún piquete madrugador pusiera en duda mi compromiso revolucionario.

Mañana será otro día

Cuando se ha tenido un día complicado es costumbre consolarse diciendo: "¡Mañana será otro día!"

Yo soy un hombre afortunado. Desde que entre por la puerta de mi casa sólo tendré que esperar diez minutos y será verdad.

Peligro, cocina

Cocinar puede ser una labor sumamente peligrosa.

Para preparar el muy sabroso pez fugu, los cocineros nipones deben superar un riguroso examen oficial que culmina con la ingesta por el aspirante del pez que él mismo ha cocinado. No es un reto de poca monta. Además de suculento, el fugu es venenosísio: si se prepara de modo incorrecto los comensales pueden ingresar en la otra vida llevándose al pececito de la aleta.

Comparado con eso, desmenuzar guindillas con la mano para preparar una salsa es tarea de escaso riesgo. Recomiendo, sin embrago, realizar la labor con gafas o, en su defecto, lavarse muy bien las manos antes de quitarse las lentillas.

Mami, pupa.

¡Bicho!

Han encontrado en Teruel el fémur del dinosaurio más grande de Europa. Los científicos, qu eno se conforman con nada, están buscando ahora el resto del bicho.

Dadas las dimensiones del animalejo yo empezaría a escarbar por las afueras de Zaragoza.

Presidenta

Se qué no estamos hablando de la misma persona...


...pero yo le apoyo de todo corazón.

Y sí, ahora mismo escribo mil veces: "No emplearé una bitácora pública para hacer bromas privadas."

Fotos

Nuestro querido presidente, el señor Rodríguez, ha quedado en Nueva York con el sultán de Marruecos. Viene a ser como quedar en Vladivostok a tomar café con el vecino del bajo izquierda, pero el intríngulis no reside en la distancia que se ha recorrido Pepe Luis para bajarse al mor, sino en las palabras que inadvertidamente le han grabado los periodistas:

"La foto es lo más importante."

No cabe síntesis mejor de su pensamiento político. Nuestro presidente es el reflejo invertido de aquellos amerindios que temían perder el alma si los fotografiaban.

Cuando nuestro presidente viaja a América para hacer el indio, es capaz de vender el alma por salir en la foto.

Hoy las ciencias adelantan...

La tecnología, que nos hace la vida más fácil se introduce sigilosamente en nuestras vidas hasta que somos incapaces de pasarnos sin ella. Piensen, si no, en los teléfonos móviles. Antaño, la gente se las apañanaba para quedar sin usar de esos chismes. Se fijaba un lugar y una hora, la gente acudía, se concedía un período de gracia a los impuntuales y la manada partía a buscar pastos frescos.

Inténtenlo ahora. Acabarán abandonados en una esquina oscura y siniestra mientras sus amigotes se desperdigan por la ciudad. Si son ustedes partidarios de la ropa escasa y el maquillaje egipcio es posible que inicien un provechoso negocio. Caso contrario será mejor que no lo intenten.



Con los ordenadores pasa igual. Esta tarde hemos tenido un fallo informático generalizado en la oficina y los abogados deambulábamos por el despacho ululando como fantasmas pesarosos. Al final nos hemos sobrepuesto y hemos podido sacar el trabajo adelante.

Espero que no se pongan muy tontos en el juzgado cuando presentemos las tabletas de arcilla con caracteres cuneiformes.

Belleza interior

Unos científicos curiosos y hurgadores se han puesto a rebuscar en el célebre busto de Nefertiti y han descubierto que bajo la capa superior de yeso hay otro retrato, éste de piedra caliza y con patas de gallo.

Cabe extraer dos conclusiones:

- Uno, en el antiguo Egipto se llevaban los maquillajes pesados.

- Y dos. Por mucho que lo repitan, la verdadera belleza no está siempre en el interior.

Pluriempleo

Fíjense si estará mal al economía que hasta las estrellas de televisión tienen que recurrir al pluriempleo.

Es un fastidio, pero Bob Esponja se lo toma con alegría.

Hoy no, cariños

Si yo les quiero lo mismo de siempre, no se preocupen, pero es que me duele mucho la cabeza...

No es lo mismo

Extraviar el paraguas en Madrid no era muy grave. Bastaba con comprar antes de que volviese a llover.

Extraviar el paraguas en Vigo es trágico. Debes comprar uno antes de que vuelva a llover.

A falta de pan...

El primer día de trabajo le di una oportunidad a la máquina de café de la oficina. Llamar veneno al subproducto de sus entrañas es un acto de piedad innecesaria. Veneno es lo que untan los salvajes en la punta de sus flechas, lo que exuda el condenado aparato es un anticipo de las penas del infierno programado en el despacho por la dirección común de ambos.

Como servidor repudia el dolor innecesario, el segundo día me pasé al té de bolsitas. Malo no estaba, pero se acabó el lunes. El resto de la semana me he tenido que conformar con descafeinados de sobre. Pronto llegaré a añorarlos, porque esta tarde me he ventilado el último.

A partir de mañana, leche sola y, si no reponen suministros, terminaré el mes con tazones de agua hervida... Lo que sea antes que traerme la bebida de casa. Si tengo que hacer jornadas de doce horas lo menos es que el despacho me pague los vicios.

Gas

Tal vez debiera cambiar la marca de mi desodorante. No tengo quejas sobre su aroma. Tampoco sobre su eficacia, pero le ha descubierto un notable inconveniente: el envase es idéntico al de la loción de afeitado.

Así pues, o cambio de marca o me resigno a gasearme en uno de cada dos afeitados.

Pleno empleo

Es bueno saber que el presidente del gobierno tiene claro qué medidas tomar para reducir los índices del paro. En Oslo, que hace fresquito y se discurre muy bien, ha desgranado las líneas fundamentales de su pensamiento:

"Debemos tener una visión distinta de lo que es desempleo y empleo. Una persona cuando está formándose está trabajando para un país, esto es lo que hemos descubierto de la crisis, que la formación y la innovación es fundamental."

Es un comienzo. A poco que le dé otra pensada, razonará que si un parado saca la basura a la calle está trabajando para el planeta. Si eso no es rozar el pleno empleo, que baje Keynes del pedestal y lo vea.

Reflexión de besugos

¿Por qué los llamarán servicios de caballeros si luego dejan pasar a cualquier plebeyo?

Chorizo con pan, la comida de Supermán

Me habían comentado que, en Galicia, las raciones son de comida son más grandes. Debe de ser verdad: un abogado del despacho cumplía años hoy y, en lugar de comprar pasteles, nos ha invitado a todos a bocatas de chorizo.

Me ha venido bien, tenía la nevera medio vacía.

Horarios

Hoy me han explicado en el curro cómo funciona el horario de verano: entre junio y septiembre puedes volver a casa de día.

Después, anochece más temprano.

¡Pum!

Esta tarde, mientras disfrutaba del sol en una plazuela de Pontevedra, me he entretenido contemplando los juegos de un grupito de chavalines. Armados con pistolas de plástico los muchachitos se perseguían imitando los disparos con burdas onomatopeyas:

- ¡Pam!

- ¡Pum!

- ¡Bam!

- ¡Bum!

Al rato, debieron considerar aquella hostilidad insuficiente, pues los líderes de ambas facciones procedieron a dedicarse amenazadores desafíos. Recurrieron, imagino, a expresiones recogidas del mal hablar de los adultos. Su inocencia les jugó, sin embargo, una mala pasada. El niño que abrió la ofensiva proclamó berreando:

- ¡Te voy a romper el culo!

Su rival respondió con igual torpeza:

- ¡Te voy a partir el corazón!

Atrapado

Decir que el edificio donde se ubica el despacho es inteligente sería, probablemente, un exceso. No obstante, para ser un montón de ladrillos, es bastante espabilado: cuando todos los abogados han abandonado su seno, él solito apaga la luz y activa las alarmas.

Todo esto sería fantástico si los de recursos humanos no hubieran intercambiado mi tarjeta identificativa con la de un fulano de La Coruña. No vean lo que cuesta convencer a un edificio cabezota de que te deje salir cuando él está convencido de que estás mirando la luna desde el faro de Hércules. De hecho, es imposible: al final tuve que sacar de la cama a un compañero para que me abriera la puerta.

Menos mal que el tipo dormía con el teléfono pegado a la oreja. La alternativa era dormir en mi despacho y quejarme por la mañana de lo tarde que entran los demás.

El increíble espectáculo del Houdini togado

Dos días en el curro y ya he conseguido quedarme encerrado, de noche, en la oficina. Voy a intentar escabullirme por la puerta trasera. Si funciona, mañana les cuento la historieta.

Si no funciona, podrán leerla en la sección de sucesos del "Faro de Vigo".

Escalafón

Como preludio a mi vida laboral, la encargada de recursos humanos me ha explicado cuál es mi lugar en el departamento.

La parte buena es que es sencillo de recordar. La mala es que, si el último mono tuviera un asistente personal, yo sería el encargado de despiojar a su secretario.

A partir de ahora, sólo puede ascender. A menos que alquile una tuneladora, claro está.

El gran predicador

El coronel Muammar al-Gaddafi es un hombre notablemente práctico. Mientras otros líderes del mundo islámico se limitan a prometer un chorrón de maromas transmundanas a los fieles seguidores del Profeta, al-Gaddafi se remanga la chilaba y se pone a buscarlas. Roma le ha debido de parecer un buen criadero de huríes, pues allí ha impartido un seminario de adoctrinamiento coránico para quinientas modelos previamente contratadas.

No me explico por qué este hombre se ha quedado en coronel de infantería. Con ideas como esa ya debiera ser general de bomberos.

Cuanto más pelo...

Yo siempre pensé que mis pobladas cejas favorecían a un rostro por lo demás un tanto blandito. Puede que no sea el caso: esta tarde, el peluquero se ha ofrecido a recortarme las cejas sin aumento de precio.

Mirémoslo por el lado positivo. Como sea verdad eso que dicen del hombre y del oso, esta ciudad la repueblo yo solito.

Polisemia

La conducción de vehículos de motor es un deporte de insospechadas sutilezas. Tomen por ejemplo la carrera de hoy. El piloto británico Lewis Hamilton pilota que se sale y sus seguidores aplauden entusiasmados. El español Fernando Alonso se sale cuando pilota, que parece casi lo mismo, y sus compatriotas estallan en lastimeros quejidos.

Demasiado difícil para el menda lerenda. A partir de mañana me paso a la petanca.

Peñas Arriba

Sí, ya sé que estoy muy cansino con las cuestas viguesas y que ustedes se piensan que mis lamentos son fruto de mi incurable haraganería. Pues no, las cuestas de Vigo son de verdad la reórdiga y tengo la prueba que lo demuestra.

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Fíjense en los fornidos marineros de la fotografía. Años llevan tirando de una red por la Gran Vía de Vigo y todavía están al comienzo de la rampa.

Usos y costumbres

Cada tierra tiene sus costumbres.

En Madrid, si tu aparcas tu coche sin más en el primer lugar que se te ocurra lo más probable es que te empapelen el parabrisas con multas de tráfico. Si lo haces en Cambados he podido comprobar que te cubren el cristal con publicidad de albariño, ostras, pulpo, sardinas y mejillones.

A la larga sale igual de caro, pero aflojas la mosca con mejor cara.

Paradoja

Vigo es una ciudad encaramada al monte. No resulta, por tanto, extraño que para ir de mi nueva casa al Corte Inglés tenga que subir una cuesta escarpada. Más raro me pareció toparme, de regreso, con un tramo ascendente de escaleras.

Una de dos, o aún no me conozco el camino, o me he mudado a un cuadro de Escher.

Debajo del mar

Tengo que darles dos noticias con relevancia científica:

- La primera es que un estudio realizado por el Instituto Whitehead de Cambridge sugiere que el ancestro común de todos los animales presentes pudiera ser alguna especie de esponja de mar.

- La segunda, que los becarios de algunos periódicos ven demasiada televisión.


Venga, todos a coro: "¿Quién vive en una piña debajo del mar? ¡Bob Esponja! ¡Bob Esponja!"

Automoción jainista

Los seguidores más rigoristas del jainismo cubren su boca con un velo y barren el suelo que van a pisar. De este modo, evitan el riesgo de tragar un mosquito, pisar una hormiga o jalarse un infusorio, actos de agresión injustificable que perjudican mucho al karma.

Vistas las consecuencias que mis viajes en automóvil tienen sobre la microfauna española creo que tengo dos opciones: o bien le coloco un velo a mi coche o bien me resigno a reencarnarme en mosquito.

Incluso podría pedirle información al ejemplar incrustado en el parabrisas. Claro que, sin cabeza, poca cosa me podrá contar.

Hasta luego

Con la llegada del mes de agosto ha llegado el momento de dejar la página en animación suspendida y marcharse unos días a pintar, nadar, haraganear y buscar la sombra. Si me arrimo a alguna conexión telefónica aprovecharé para contarles alguna gracieta. Mientras tanto, alimenten con regularidad al pingüino de la derecha y remójenlo con moderación.

En fin, como dirían en el pueblo de mi madre: "Un besico, hermosos, y que no les pasé 'na."

Con gabardina

Aparcado el tema de mis parientes y sus banquetazos, ocupémonos de la ciencia.

Un grupo de naturalistas de la Universidad de Glasgow que mataba el tiempo mirando charcos al microscopio ha topado con una singular gamba con gustos muy conservadores en el vestir. Según parece, la Triops cancriformis lleva 200 millones de años sin alterar su apariencia

Para qué cambiar lo que ya es, de por sí, perfecto. ¿Conocen alguna otra gamba que se traiga la gabardina de serie?

¡Mamiferocéntricos!

¿Por las pobres ostras, digeridas en vida, nadie piensa dar la cara?

¡Maldito mamiferocentrismo!

Mumi (III)

Recuperado mi estómago, recuperemos la historia donde la dejamos.

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Las preocupaciones de mi madre estaban seriamente fundadas. En la portada de mi tía, habilitada para la ocasión, un disciplinado pelotón de señores descamisados se dedicaba a guisar caldereta de cordero en seis enormes peroles. Para que la gente matara el tiempo encolesterolándose las arterias, dos enormes mesas repletas de alimentos flanqueaban a los pinches sudorosos. Entre el calor, la comida, el fuego y los más de cien invitados que se apretaban allí, igual hubiéramos podido pasar por un relieve rómanico del infierno que por una boda campesina pintada por Brueghel el viejo.

No obstante, como no había diablos a la vista, las cosas transcurrieron con toda normalidad. Mi madre busco refugio junto a la jarra de limonada, púsose mi hermano a exhibir a su niña, marchaba mi padre de grupo en grupo fingiendo recordar a sus paisanos y yo tomaba notas mentales de todo lo que pudiera alimentar mis chuflas.

A su debido tiempo, que no es tanto si el cordero es tierno, la concurrencia despachó el contenido de los peroles y arrojó los huesos mondos entre los guijarros del suelo. Contemplando la acumulación de restos, mi padre sentenció:

- En el futuro vendrán los arqueólogos y deducirán que en este patio se celebraban innumerables sacrificios humanos durante el bárbaro siglo XXI.

Deduzco que, según mi progenitor, un español contemporáneo es absolutamente indistinguible de un borrego. Cuanto más leo la prensa, más cerca me hallo de compartir su opinión.

Interludio

Lo que son las cosas... Justo cuando me pongo a escribir sobre indigestos banquetes mis tripas deciden escenificar la revolución francesa.

Nadie podrá decir que no investigo mis temas.

Mumi (II)

Si la costumbre melanesia impone el banquete elefantiásico como senda a la celebridad, el uso de mis ancestros lo considera el único preludio aceptable a una boda. Seguramente, la tradición comenzó en la medievo cuando un paisano invitó a sus amigos a un montadito de panceta. A día de hoy, si una semana antes de casarte no sacrificas media docena de borregos para tupir las andorgas de medio pueblo, puedes considerarte socialmente muerto.

A mi primo le tocó cumplir con el ritual la semana pasada y a su casa nos encaminamos todos a dar cuenta del prometido festín. Mi madre, que huye de la grasa como los vampiros del ajo, veía la celebración con bastante recelo:

- ¡Que todo tenga que celebrarse comiendo! ¿Por qué nunca se celebra nada haciendo gimnasia?

- No sé, mamá, la gente suele preferir cosas que aporten un placer inmediato.

- Pues no entiendo qué placer encuentra la gente en ponerse como un fudre.

Creo que ya entiendo por qué mi padre conserva tan pocos amigos en el pueblo. Cegado por el amor a su prometida e imbuido de sus convicciones dietéticas, invitó a sus paisanos a un banquete de lechuga.

Mumi

Cuando un nativo de la isla melanesia de Bougainville desea acrecentar su prestigio social y hacerse un nombre entre sus conciudadanos puede intentar convertirse en un mumi. Para obtener este título de honor sólo existe un camino: organizar un copioso banquete del que innumerables invitados salgan cantando la versión melanesia del "Asturias, patria querida" mientras palpan sus vientes repletos de cerdo a la parrilla y pasteles de coco.

Desgraciadamente, los desvelos de un mumi no cesan con la obtención de ese honor. En cualquier momento, un rival puede sumirlos en la más humillante vergüenza si se muestra capaz de organizar un banquete mayor. La consecuencia, no podía ser otra, es que las comilonas iniciáticas han alcanzado un tamaño que provocaría cólicos al mismísimo Gargantúa.

Amantes de la antropología, la España profunda y las calderetas de cordero, están todos ustedes de enhorabuena, en los próximos días les pienso contar como mi primo se convirtió en un mumi. Es una historia sumamente conmovedora.

Es más, aún no he empezado a relatarla y ya siento la imperiosa necesidad de comprar bicarbonato.