martes, enero 09, 2007

En Porretas

Según me contó una vez mi hermano, en los aviones de combate del ejército estadounidense, los avisos vocales de alarma los da siempre una joven voz femenina, pues diversos estudios han probado que los pilotos hacen más caso de este modo. Supongo que la información la sacaría del manual de algún simulador de vuelo, ya que es bastante aficionado a los mismos. Lo que ignoro es si también tienen grabaciones efectuadas por sensuales maromos de voz profunda para casos especiales, pero me pega que no.

Un razonamiento parejo debió ser el que llevó a la creación del surrealista noticiario Naked-News, en el que las presentadoras se despelotan a medida que informan de las evoluciones del programa nuclear iraní o del embargo bielorruso a las exportaciones de petróleo. Aquí, por cierto, sí que tienen versión masculina: se conoce que desean ampliar la audiencia y no es cuestión de desperdiciar cuota de pantalla por miedo a exhibir la serpiente de un solo ojo.

Sin embargo, en estos noticieros, pese al nudismo de los presentadores los protagonistas se empeñaban en seguir vestidos. Ni Mohamed Ahmadineyad, presidente de Irán, ni los funcionarios bielorrusos se deciden a enseñar el manubrio o descubrir las posaderas, lo que no deja de ser una perturbadora e innecesaria asimetría. Pero no se preocupen, el problema va camino de solucionarse. No sólo eso, el mérito del remedio recaerá en unos osados y creativos compatriotas, lo que siempre es motivo de orgullo.

En su último número, la revista Interviú, lider de ventas en las barberías de España dedica siete páginas a entrevistar a la turista pontevedresa que hace unos meses fue detenida en Cancún por un enrevesado y delirante asunto de tráfico de explosivos. La muchacha cuenta sus penas carcelarias, sus esperanzas y sus miedos y además, ¡oh, maravilla! lo hace en pelota picada. ¿Que no se lo creen? Pues miren, miren, introduzcan sus dedos en la herida del costado y no sean incrédulos sino creyentes.




Esto, queridos míos, es el futuro. A partir de mañana este blog lo escribo en tanga de lentejuelas, que les noto muy distraídos.

7 comentarios:

Anónimo dijo...

Tipical Spanish, si es que somos así, a vivir del cuento. Genial el último comentario Capitán.

Por cierto, el punto friquiencantador me lo guardo y lo canjearé cuando crea oportuno.

Besitos de Anita

Cisne dijo...

Ta buena.

Nuria y Jose dijo...

pues cuando la vi en la tele no parecía ser lo que muestra en la portada...
el departamento de photoshop de Interviú debió echar humos enlos ultimos dias, y no es por quitarle merito a la chica. con la pasta que le han dado ya puede esconder mejor el polvo en el proximo viaje... si no qué será lo proximo?

missangria dijo...

Ha causado gran conmoción el destape de la turista y ha dividido a sus vecinos, unos la machacan como sinvergüenza e indecente con lo que debe haber sufrido ahora "airea" nunca mejor dicho todas sus penas, y el otro bando la aplaude por aprovechar este filón mediático, ya que en breve, seguramente su caso y su rostro caerán en el olvido...Su localidad agotó todos los ejemplares de interviú en menos de una hora...

Un saludo, creo que lo del tanga de lentejuelas nos centrará más...

Myca Vykos dijo...

Dios. Espero que no se popularice la tendencia.

No creo que mi cordura pudiera soportar a según qué elementos de mi oficina tal y como vinieron al mundo... pero con muchos kilos más y con muchas arrugas.

Esther Hhhh dijo...

Hola mi querido capi. Ya logré ponerme al día con todos sus escritos. Se me olvidó en su entrada anterior añadir esta frase, correspondiente a la página 123 del libro que ando leyendo. Vos ya direis si sabeis de que obra se trata: "Cuanto más la miraba, más me parecía verla luchando, en su nebulosa memoria de anciana, con los recuerdos de su padre y de su madre".
Volviendo a esta entrada. Resulta que el gobienro mexicano comete un error gravísimo, y le toca a ella sufragarlo, no sólo con la estancia en la cárcel y el tiempo extra en país extranjero, si no además con gastos de un abogado y demás necesidades derivadas de esta situación. El coste, 30000 euros, osea 5 millones de las antiguas pesetas. Yo no creo que esta chica cobre mucho más allá de los 1000 euros, como casi todos, ni que su lista de boda le de para cubrir este gasto extra. El gobierno español no se ha molestado en ayudarla, al parecer, para cubrir este coste, ni tampoco el mexicano, que a mi pensar, algo debería hacer después de los daños que le ha causado. ¿Resultado? La chica es fotogénica, o eso parece, tiene buen físico y interviu se ha fijado en ella. Ya que nadie más está dispuesto a ayudarla a cubrir sus gastos devenidos de un error tan grave, interviu le ofrece una cantidad probablemente más que generosa para pagar esto y además parte de su probablemente abultada hipoteca. Pues que quereis que os diga, me parece perfecto. Y es más, si me lo ofrecieran, probablemente diría que sí, porque encima mira que te sacan mona. Así que señores, déjense de doble moral, que como bien apuntan por ahí, en el pueblo en cuestión agotaron los números, a pesar de lapidarla con sus insultos. Y si la famosa revista no contara con ese abultado número de ventas, os aseguro que no la hubiera puesto de portada, asi queee... Aplausos para la gallega.
Besosss

Achab dijo...

Anita:

Gusta mucho por estas tierras lo de vivir del aire.

Cisne:

Se dice güena, pero seguro que sin salir de Pontevedra las hay mejores.

Nuria y José:

Lo próximo serán entrevistas con vídeo porno adjunto, supongo.

Misssangría:

Puestos a calificar yo la calificaría de surrealista, todo lo más.

Myca:

Todo es acostumbrase, que la arruga es bella.

Esther:

El libro no me suena... creo que no compartimos autores.

Por mí la gallega se puede despelotar todo lo que quiera, pero me hace mucha gracia el artículo contando sus experiencias carcelarias en bolas. Es como si un premio nobel de economía hablara del ahorro y la inversión haciendo el pino puente: surrealista.