Relojes

"El último minuto del 2008 tendrá sesenta y un segundos

para corregir una pequeña anomalía entre los relojes atómicos

y el tiempo astronómico, basado en la rotación de la Tierra."

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EL MUNDO

Durante siglos, el hombre se ha esforzado en construir mecanismos precisos que midieran el transcurso del tiempo: relojes de arena, de agua, de péndulo, de cuarzo, de cuerda... el que no adelantaba un poquitín, atrasaba una miajina.

Ahora que, mediante ingeniosos dispositivos atómicos se ha conseguido una medición de impresionante exactitud, es el planeta el que atrasa su rotación y descabala la medida.

En fin, no olviden añadir un segundo al año que acaba, que luego llegan pronto a todas partes y se me cansan de esperar.

Al salir el sol

En cierta ocasión, mi padre compró un aparato de radio en el bazar oriental de la calle vecina. El artefacto debía de haber sido diseñado por el Partido Comunista Chino para evitar la disidencia pues, hicieras lo que hicieras con sus botones, siempre sintonizaba Radio Nacional.

La radio programable que utilizo para despertar, de fabricación malaya que no china, presenta el problema inverso. La rueda del dial está tan floja que se mueve al capricho de las divinidades hertzianas. Se introduce de este modo una amena variedad en mis despertares. Si un día se interrumpe mi sueño con apocalípticas prédicas de corrupción y desgobierno, el siguiente se inaugura con entregados elogios a los sabios pastores de la res publica. Me he despertado con el octeto en fa mayor de Schubert, con el "Homenaje a los Ramones" de Los Petersellers, con un popurrí de bachata y con un fulano extranjero enseñando inglés.

Hoy no he tenido suerte. A las siete de la mañana, una voz avinagrada comentaba los malos resultados de la Bolsa de Karachi.

La de Manila, de equivalente interés matutino, cerraba por vacaciones.

De la ciencia y los lavaplatos

Desde que los frigoríficos incorporan iluminación interior son muchos los desconfiados que se han preguntado si aquella se apaga de verdad al cerrar la puerta. Es este un tema zanjado por la investigación contemporánea sobre el que nada nuevo tengo que aportar.

En cambio, gracias a mi incurable despiste, puedo referirles un gran avance para la investigación electrodoméstica: el interior de un lavavajillas en marcha se asemeja a un géiser de aguas termales montado sobre un tiovivo. Como resultado adicional, he podido averiguar que mi madre puede ponerme verde en do sobreagudo sin apenas forzar la voz.

Lo que se pierden Teatro alla Scala de Milán.

Beetlejuice, Beetlejuice, Beet...

En la película homónima, Beetlejuice, exorcizador de vivos y consumidor de insectos crudos, se manifestaba cuando alguien cometía la imprudencia de pronunciar tres veces su nombre de pila.

En el Teatro Monumental de Madrid, se interpretó el día de Navidad un festivo concierto de contenido apropiado a las fiestas que corren. Entre fragmentos del Mesías de Haendel y alegres piezas de Felix Mendelssohn, la Orquesta y los Coros de Radiotelevisión Española interpretaron los "Cuatro villancicos ibéricos" del compositor y director de orquesta catalán Antoni Ros Marbà.

¿Ibéricos? ¿Cuántos de los cuatro son portugueses? Pues miren, ninguno: hay un villancico castellano, un villancico gallego, un villancico vasco y otro catalán.

No crean, sin embargo, que esto de llamarlos como al jamón de bellota es un capricho sin fundamento. Si a la Orquesta de Radiotelevisión Española y a sus coros -asimismo españoles- se les hubiera ocurrido interpretar cuatro canciones que llevaran España en el título, se hubiera manifestado el general Espartero para bombardear Barcelona como en 1842.

O tal vez Felipe V, o puede que el Cid Campeador... Las manifestaciones ultramundanas son muy difíciles de calibrar.

Bad Santa

"I'm an eating, drinking, shitting,

fucking Santy Claus." (*)

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Bad Santa (2003)

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Por estas fechas se emiten por la radio varios anuncios de temática navideña. En uno de ellos, un tipo llama angustiado a la compañía de seguridad que vigila su domicilio. Tras comunicar que un gordo barbudo vestido de rojo está intentando colarse por la chimenea, una risueña voz femenil le tranquiliza afirmando que se trata tan sólo de Papá Noel. Aliviado, el cliente desiste de pedir más ayuda.

¡Fíate de la Virgen y no corras!, que dirían en mi pueblo. En California, un tiparraco disfrazado de Santa Claus ha irrumpido en casa de sus suegros en pleno banquete de nochebuena y facturado para el ultramundo a su suegro, su suegra, su exmujer y cinco invitados que rebañaban salsa de arándanos en el salón. Para rematar la faena, el asesino le ha pegado fuego a la casa y se ha despenado con un tiro en la sien.

Con razón soy partidario de los Reyes Magos.

-ooOoo-

(*) Esa no se la voy a traducir, que tiene palabrotas y es Navidad, pero el título significa "Santa Malo".

Reflexiones gastronómicas.

Creo que le debo una disculpa a la gastronomía polaca.

O eso o el cordero asado de mi padre lleva ciruelas.

¡Ay!

Exploradores

Para descubrir las fuentes del Nilo, Richard F. Burton y John H. Speke tuvieron que patearse durante cuatro penosos años los rincones más ignotos e insalubres del África negra.

Para descubrir el bosque perdido de Mabu, Julian Bayliss y Jonathan Timberlake sólo han tenido que echarle un vistazo al Google Earth.

Correrán malos tiempos para la lírica. Para la épica resultan por completo desastrosos.

Centauros y lapitas

Puesto que antesdeayer les hablé de los buenos anfitriones es justo que les hable hoy de los huéspedes pésimos.

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Cuando Pirítoo, rey de los lapitas se disponía a casarse con Hipodamía hubo de enfrentarse al recurrente dilema de todos los novios. ¿Debía invitar a sus primos brutos del pueblo? El problema de Pirítoo era más acuciante de lo normal pues sus primos brutos del pueblo eran los asilvestrados centauros. El rey lapita, optimista o inconsciente, cursó las invitaciones y,como era previsible, se lió parda.

A mitad de banquete los centauros se la agarraron fina. En lugar de gritar "¡vivan los novios!" y cortar la corbata del contrayente con una motosierra, los cuadrúpedos se empeñaron en violar a la novia. No se les fue la idea de la cabeza hasta que Pirítoo y sus colegas se la abrieron a garrotazos.

Ayer, la sección polonesa de la corte lapita me invitó a una adelantada cena de nochebuena polaca. Afortunadamente, la tradición prohíbe el alcohol en dicha fiesta, de modo que ninguna idea erótico-salvaje brotó en mi sesera. Para mi desgracia, el vino se sustituye con copiosas dosis de zumo artesanal de ciruelas(*), tan delicioso como intestinalmente destructivo.

El pudor de mis anfitrionas quedó por completo a salvo. Las Naciones Unidas estudian, sin embargo, declarar su retrete como zona catastrófica.

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-ooOoo-

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(*) Se trata en realidad de la kompota, un dulce bebedizo a base de ciruelas, manzana, pera, clavo, cáscara de limón, azúcar y otras especias.

Ciento cincuenta millones deeeeeeee peseeeeeeeeeetas...

El monótono sonsonete de los niños de San Ildefonso me traslada de golpe a la infancia.

El último día de clases coincidía a menudo con el sorteo de Navidad. De camino al colegio, la salmodia de premios emanaba cansina de la radio del autobús. El jaleo ordinario de sesenta escolares se teñía con un vago presagio de urgencia vacacional. Era un día de poca enseñanza y aprendizaje nulo: la Navidad inminente atascaba los enganajes de la escuela.

Las vacaciones empezaban a la salida del comedor. A modo de despedida o felicitación, las cocineras repartían una barrita de guirlache envuelta en papel azul. El sabor era empalagoso e incierto. Su materia gomosa se soldaba en los dientes con imposible solidez.

A mí, pese a todo, me encantaban. Aquellas barritas tenían sabor a vacaciones.

Hospitalidad

En cierta ocasión, Tántalo, rey de Frigia, invitó a los dioses a un banquete. Comoquiera que las deidades helenas tenían mucho saque y la despensa se estaba quedando vacía, el monarca sacrificó a su hijo Pélope para servirlo con salsa y no quedar mal con los invitados. Del amigo Tántalo podrán decirse muchas cosas malas, pero su hospitalidad era impecable.

Los pergeñadores de bitácoras, pese a no gozar del rango divino, gustamos también de sentarnos a mesa ajena. La hospitalidad de la señorita Be, que puso ayer salón y cubiertos para alimentar a una docena de plumíferos virtuales, y la habilidad guisandera de Cattz, al cargo de los fogones, no deben tampoco pasarse por alto. Lo que no me termina de encajar en esta exhibición de talentos hosteleros es que un pollo y media docena de aguacates bastaran para saciar a tanta panza menesterosa.

Casi que no pregunto con qué rellenaron la última ronda de arepas.

No me cabe

"Nunca digas de esta agua no beberé,

este cura no es mi padre

o esta p... no me cabe"

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Dicho popular

Otra cosa no tendrán nuestros gobernantes, pero a morro no les gana un elefante con paperas. No se pierdan las declaraciones que doña Leire Pajín Iraola, Secretaria de Organización del PSOE y diputada en Cortes, se ha marcado en Telemadrid:

"En el PSOE no cabe la corrupción, algo que no puede decir el PP."

Doña Leire, doña Leire... no me sea tan derrotista que todo es cuestión de organizarse.

Si ponen los trastos de FILESA encima de los de MALESA, los guardan en un armario con los fondos reservados y el curriculum vitae de Luis Roldán; si empaquetan apretaditos los papeles del BOE con las licencias del AVE, apilándolos de seguido con los créditos condonados de José Montilla y el famoso 3% de Pasqual Maragall; si alojan en la sala de Juntas a los dos alcaldes de Ciempozuelos imputados por cohecho y le hacen un huequito a los regidores de Sueca, Burguillos, Níjar, Los Alcázares, Estepona y Matalascañas... seguro que todavía les entra alguna cosilla más.

Al refrán que encabeza estas líneas me remito y punto final.

Cría peces y te sacarán los ojos

En la pecera de mi hermano, sincrética y multirracial, convive una abigarrada variedad de fauna. Sin embargo, no todo es felicidad en su océano doméstico. Uno de los inquilinos más vistosos, un elegante pececillo de luto, ha contraído una enfermedad fúngica tan severa como contagiosa. Por si no fuera ésta preocupación bastante existe un problema adicional: la medicina que podría salvarlo es potencialmente tóxica para los boqueroncitos de colores que nadan alrededor.

Ser Dios es un oficio complicado y lleno de responsabilidades. Para colmo, es muy desagradecido. Dos años lleva mi hermano preocupándose por sus criaturas y todavía tienen su templo sin empezar.

Cría cuervos...

A distancia

El Congreso de los Diputados ha estrenado un nuevo método de votación telemática. La idea es que aquellos legisladores impedidos de asistir al hemiciclo puedan, de todos modos, emitir su voto. Ha estrenado el invento la diputada por Castellón Mercedes Sanchordi, de baja por maternidad, quien ha votado los presupuestos desde el salón de su casa y sin quitarle ojo a su bebé.

Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad. El nuevo procedimiento deja obsoleto el pedestre sistema de Gaspar Zarrías, improbable legislador cuadrumano que, sin descuidar su escaño, votaba con los pies en nombre del vecino ausente. Con todo, el sistema telemático presenta una importante deficiencia: en la pantalla del ordenador, al contrario que en el Congreso, un amable compañero de bancada no te indica por señas lo que tienes que votar.

En una sola mañana, la señora Sanchordi votó seis veces en contra de su partido.

A ver, que alguien me haga la seña de empezar a reir.

Parábola de Barba Azul y escarmiento para curiosos

Hablar en parábolas puede resultar muy útil. Permite narrar una sola historia y que cada cual entienda lo que mejor le convenga. Hoy siento apetencia de contarles una.

De seguro conocen el cuento de Barba Azul.

Barba Azul era un rico aristócrata de inmensa riqueza y temperamental carácter. Viudo en siete ocasiones buscaba una nueva mujer. Seducida por su dinero, una joven muchacha accedió al matrimonio. Contrariamente a su fama, Barba Azul resultó ser un marido afectuoso y sensible que la trataba con cariño, respeto y consideración.



Pasados unos meses, el octínubo se vio obligado a emprender un largo viaje. Entregó a su mujer las lllaves de su enorme castillo advirtiéndole que podía libremente entrar en todas las habitaciones salvo en una. No obstante la prohibición, Barba Azul entregó a su esposa la llave de la estancia prohibida.

La mujer cumplió en un principio la arbitraria disposición de su cónyuge, pero la vida en los castillos inmensos resulta un tanto aburrida. Con el tiempo, la curiosidad la llevó a penetrar en el cuarto prohibido. Horrorizada, encontró los cadáveres de las anteriores esposas. Al igual que ella, habían contravenido la prohibición y pagado el error con su vida.

Hasta aquí el cuento que les contaba su abuela. Permitan que añada un bocadito de hierba fresca para rumiar. La primera esposa, cuando abrió la puerta, encontró una estancia vacía. Pese a todo, Barba Azul la mató.

Ahora, que cada cual entienda lo que crea oportuno.

Añoranza

Me duele la cabeza. Si mi hermano aún viviera conmigo me preguntaría en qué kilómetro.

Alguien me tendrá que explicar algún día por qué demonios lo echo de menos.

Miedo a volar

Con ánimo de fomentar su negocio, Iberia imparte cursillos para vencer el miedo a volar.



Por si los cursos fallan, la compañía dispone de un método adicional: cancelar vuelos a mansalva y dejar a los pasajeros en tierra. Las sillas de la sala de espera del aeropuerto de Barajas son un ratito incómodas pero, eso sí, no sufren jamás de turbulencias.

El Gran Masturbador

Visto el poco aprecio que le tienen al hip-hop monovocálico como método para evitar el contagio de enfermedades de transmisión sexual, aprovecharé la ocasión para comentarles un medio alternativo de histórica raigambre y artísticas consecuencias.

El padre de Salvador Dalí, notario del mismo nombre, era un tipo de firmes y disciplinadas costumbres. Para evitar que su talentoso retoño frecuentara las casas de mala nota -los artistas, es bien sabido, son muy dados al vicio de la carne- el notario se consiguió un manual médico ilustrado y procedió a asustar a su hijo con la contemplación de chancros horribles y espantosos genitales supurantes. Es difícil calibrar qué efecto hubiera tenido la medida en una persona normal. En el hiperestésico y psicótico pintor de Figueras la contemplación de aquellas salvajadas inguinales provocó una invencible repugnancia por la carne ajena.

Por eso, cuando se enamoró de Gala, la mujer del poeta Paul Éluard, Salvador encontró natural expresar el amor que por ella sentía en un cuadro titulado, precisamente, "El Gran Masturbador".



A decir de los especialistas, el cuadro debe leerse del siguiente modo. A Dalí le gusta Gala -ambos están simbolizados en las figuras que se abrazan en la playa. Es más, pensar en ella le genera una gran excitación sexual -león con lengua fálica, figuras humanas en la esquina superior derecha-. No obstante, la intimidad de los cuerpos sigue produciéndole bastante asco -saltamontes devorado por las hormigas-, de modo que prefiere ofrecer el meneo de su metafórica sardina- título- como forma más pura - por eso el lirio- de su amor.
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El notario podía presumir del resultado de su terapia. Su hijo estaría como un cencerro, pero la sífilis no la contraía ni de casualidad.

Hablar en imbécil

Justificaba Lope de Vega el lenguaje popular y fondo intrascendente de tantas comedias suyas con un cínico dístico de notable fama:

"El vulgo es necio y, pues que paga, es justo
hablarle en necio para darle gusto."

Un tratadista francés del diecinueve empleó una traducción de los versillos lopescos para adornar sus escritos. Gozando estos de un cierto éxito, se decidió editarlos también en castellano. El traductor, que no identificó la procedencia de la cita, tradujo literalmente del francés y la agudeza del fénix quedó tal que así:

"El público es imbécil, pero, como paga, hay que hablarle en imbécil para darle placer."

La infame retraducción nos viene al pelo para comentar la última ocurrencia del Ministerio de Sanidad. Preocupados por la proliferación de embarazos adolescentes y la transmisión de enfermedades infecciosas, los responsables ministeriales han encargado una canción publicitaria que conciencie a la juventud de la conveniencia de recauchutarse el cinganillo. Hasta ahí nada raro. Estas campañas forman parte del paisaje mesetario desde los tiempos vetustos del "póntelo, pónselo". Lo raro es el idioma, dialecto o rebuzno en que se expresa el cantante:

"¡Tronco! Yo no corono rollos

con bombos.

O condón o yo pongo stop.

Como fosos, como pozos

somos dos.

O condón o yo sobro.

¡Ja! ¡Stop!

¡Boum! ¡Boum! Yo propongo

condón, como modo.

Lo cojo, lo toco, lo pongo.

Con condón yo floto pronto.

O condón o yo sobro.

¡Ja!

Sólo con condón,

sólo con coco."

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El Ministerio de Sanidad lo tiene bien claro: como los jóvenes son imbéciles, hay que hablarles en imbécil para darles placer.

La sociedad de autores te vigila

El desagüe de la ducha no corre bien. Lo más probable es que una acumulación de cabello humano esté obstruyendo el conducto. No obstante, tal y como están las cosas últimamente, no descarto que, al desmontar la cañería, me encuentre un detective contratado por la Sociedad de Autores tomando nota de qué canciones aúllo mientras me enjabono las axilas.

Afortunadamente, el Anillo de los Nibelungos ya no genera derechos de autor.

Mephitidae

Cuando la mofeta común (Mephitis mephitis) es amenazada por sus depredadores, procede a rociarlos con sus apestosos fluidos corporales. Salvo que el atacante sea un búho cornudo, bicharraco tan carente de olfato como de honestidad matrimonial, la repugnante disuasión descrita basta para que el mustélido se ponga a salvo.

El etarra común (Mephitis vasconum) intenta, en ocasiones, valerse de aquella táctica. Sin embargo, comoquiera que la alimaña vascuence acostumbra a usar pantalones, lo único que consigue es emporcarse la vestimenta y, de paso, alegrarnos el día a los ciudadanos de bien.

Para que luego digan que no es sabia la naturaleza.

Calentamiento Global

La Cumbre sobre el Cambio Climático, que estos días se celebra en Polonia, está a punto de concluir sin que los países asistentes se pongan de acuerdo en cómo frenar el calentamiento del planeta.

No sé que esperaban. Juntan a tropecientos diplomáticos en el rincón más gélido de Europa y les piden que inventen algo para refrescar la atmósfera.

¡Al diablo se le ocurre! Milagro que no hayan declarado obligatorias las lamparillas de petróleo o las estufas de carbón.

A rey muerto, gasolina y mechero

Los independentistas catalanes de ERC gustan de conmemorar la aprobación de la Constitución Española del setenta y ocho con vistosos numeritos pirotécnicos a medio camino entre el Santo Oficio y las fallas de Valencia. Este año, la fiesta consistía en organizarle un funeral vikingo a la ley fundamental. Presidía la pira un diputado en cortes, don Joan Tardà, quien, al calor de la lumbre, gritó:

-"¡Viva la República! ¡Muerte al Borbón!"

Anticipándose a la previsible catarata de denuncias, los apagafuegos del partido han aclarado que don Joan no se refería al Borbón reinante sino a su lejano ascendiente Felipe V, nuestro Borbón iniciático y notorio supresor de fueros. Cómo demonios se liquida a un rey muerto es cosa, sin embargo, que han dejado sin explicar.


Nunca debieron suprimir del programa de estudios la lista de los reyes godos. Era complicada de aprender, pero, cuando menos, enseñaba a los niños que los Jefes de Estado y Gobierno se mueren también. En cambio, ahora tenemos un juez que necesita mes y medio para investigar si Franco está muerto y un diputado reclamando la cabeza de un fulanodifunto desde 1746.

Es el signo de los tiempos. No pasará demasiado tiempo sin que un guardia urbano se acerque a la estatua del general Espartero y le multe por llevar ciento veinte años estacionado en plena calle de Alcalá.

Asesores

He oído por ahí que el alcalde de Sevilla, Alfredo Sánchez Monteseirín, ha contratado a tres asesores de Barack Obama para que le enseñen el modo más eficaz de atraer sobre sí la atención de los ciudadanos. Por el encargo, los tres fulanos le han soplado la módica cantidad de 60.000 euros.

Demasiado barato para lo que suele cobrar esta gente. Me estoy viendo venir que lo pintan de negro y se vuelven a casa.

Tente mientras cobro o Anghiari Redux

Cuando se inauguró la polémica cúpula ginebrina de Miquel Barceló -toneladas de azul y gotelé elefantiásico- el Ministro de Asuntos Exteriores, Miguel Ángel Moratinos, comentó que nos hallábamos ante la Capilla Sixtina del siglo XXI. Ahora que la cúpula se cuartea y fragmenta por el calor de los radiadores, podemos afirmar que el ministro andaba por el buen camino, pero se equivocaba de obra.

En 1503, Leonardo da Vinci recibió el más ambicioso encargo de su vida pictórica: decorar el Salón de los Quinientos, habitación principal del palacio municipal de Florencia, con un gigantesco mural que representara la batalla de Anghiari. Como la técnica del fresco requería rapidez en la ejecución y Leonardo era más cansino que una carreta de bueyes, el de Vinci decidió emplear una técnica alternativa: pintar el muro al óleo y, acto seguido, secarlo con enormes braseros. Sobre el papel la idea parecía buena. En la práctica, el muro empezó a chorrear pintura, la batalla renacentista devino expresionismo abstracto y Leonardo tomó las de "Villadieguini", antes de que le hicieran devolver lo cobrado.

El honor del país ha quedado a salvo. No habremos podido financiar la Capilla Sixtina del XXI, pero la versión postmoderna de "La Batalla de Anghiari" la acabamos de clavar.

El tren

En el Tíbet se mira con suspicacia el ferrocarril que une su capital, Lhasa, con Pekín. Los tibetanos que aún se resisten a la sinificación coactiva temen que por el tren les venga una ración doble de comunismo, ateísmo y lengua china que termine de diluir su identidad nacional.

Los terroristas de ETA también están en contra del ferrocarril. Conforme a una tradición muy arraigada en aquel terruño, los heroicos gudaris de Euskal Herría manifiestan su desagrado asesinando ancianos desarmados que se dirigen a echar la partidita de mus. Se preguntarán ustedes qué tienen los matarifes de Vasconia en contra de los trenes. No es difícil de averiguar. Si tenemos en cuenta que los etarras ya son comunistas y Buda no es santo de su devoción tiene que haber sido por lo del chino.

Normal. Con la de horas de ikastola que les habrá costado a esos cráneos privilegiados aprender que "tren", en eusquera, se dice "tren", no me extraña que tiemblen ante la idea de escribirlo en mandarín.

Tapas

A la vuelta de la Academia, un avezado opositor nos ha guiado a un recóndito bar de su confianza. Para acompañar nuestras seis cañas, la casa ha invitado a seis parrochas, seis montaditos de bacon, una cazuela de patatas y un bol de aceitunas.

- ¿Y en este bar son siempre así de generosos?

- No. Sólo cuando se les está pasando la comida.

No hay nada como los guías con experiencia. Siempre saben dónde resulta más barato contraer una salmonelosis.

Moda

Hoy he descubierto una ventaja adicional de mi jersey de avispón.

Hace juego con mi cronómetro.

Asesinos

La palabra "asesino" tiene una curiosa etimología. Proviene del árabe ḥaššāšīn, fumador de hachís, y hace referencia a una secta ismaelita que proliferó en Oriente Medio durante los siglos XI y XII. Su fundador, Hassan-i-Sabbah, predicaba desde su fortaleza persa de Alamut el castigo de los infieles y la muerte de los impíos. Sus seguidores, inflamados por las prédicas del líder y confortados por los anodinos vapores del cáñamo indio, procedían a despachar a los enemigos de la secta sin preocuparse de su propia seguridad.

Nueve siglos de civilización acumulada han reformado nuestras costumbres: para reclutar asesinos suicidas, no es ya necesario aturdirlos con hachís.

Traductores

Los italianos, para expresar cuán difícil es verter las expresiones de un idioma en otro distinto, emplean un adagio de contundente expresión: traduttore, traditore. El traductor es un traidor.

El fotógrafo español José Cendón, secuestrado en Somalia por sus traductores nativos, puede afirmar con ventaja que los italianos tienen razón.

Vespa mandarinia

La verdadera elegancia suele pasar desapercibida.


De hecho, si me rodeo de un enjambre de avispones gigantes japoneses, resulto prácticamente indetectable.

Manipura para la prensa

A decir de los místicos del Hindustán el chakra llamado manipura -ciudad de las joyas- se halla situado a la altura del ombligo. Desde allí, el manipura irradia la benéfica energía vital llamada prana por todo el cuerpo. Sé que suena a chino, pero les prometo que es indio.

Esta misma tarde se ha producido en Bombay, ciudad de la India, una serie de atentados terroristas. Conforme pasan las horas se engrosa la lista de fallecidos. Pues bien, todos y cada uno de los periódicos digitales españoles que acabo de consultar tratan la noticia del mismo modo: ciertos políticos españoles que andaban por allí de visita están tan pimpantes.

Visto está que los indios no nos importan mucho. Eso sí, de tanto mirarnos el manipura se nos va a poner el prana que es un primor.

Azul

En un arrebato de optimismo colorista y con objeto de alegrar mis temas, me he comprado una cajita de clips de colores. Abierta la misma han resultado ser casi todos de color azul.



¡Peste de mundo! Ni de la entropía te puedes fiar.

Teruel existe pero poco

El Ministerio de Medio Ambiente ha vetado la construcción de una autovía entre Teruel y Cuenca por su alto impacto ecológico.

Lo raro no es que los turolenses emigren. Lo raro es que encuentren por dónde hacerlo.

Precisiones sobre la vida copernicana

Mi agente especial en Polonia, que para algo está estudiando en la ciudad donde residía el tal Copérnico, desea hacer una precisión sobre los méritos científicos del muchacho:

"No me extraña que el tipo se pasara la vida contemplando las estrellas. Aquí no hay absolutamente nada más que hacer."

Sí, ya sé lo que están pensando. Dios los cría y ellos se juntan para afilarse la lengua.

Copérnico

En la comunidad arqueológica se ha puesto de moda reconstruir la cara de personajes célebres a partir de su cráneo. Ya comentamos los casos de Dante Alighieri y de Juan Sebastián Bach. En esta ocasión le ha tocado el turno al astrónomo polaco Nicolás Copérnico.

Tras comparar un retrato juvenil del astrónomo, la reconstrucción científica de su rostro y el estado actual de su semblante, podemos afirmar dos cosas:

1)- Aunque, para disimular, le cosiera un pellejo de zorro al chaleco, Copérnico no se cambió de ropa en cuarenta años.

2)- El padre de la teoría heliocéntrica nunca estuvo más guapo que cinco siglos después de espicharla.

Eso es lo que se llama envejecer para bien.

Cómplice de ser un oso

Esta anectodilla primera es de un capítulo de Los Simpsons. La policía de Springfield acaba de abatir con tranquilizantes a un oso pardo y al borracho del pueblo. El jefe de policía sopesa la situación e imparte instrucciones a sus subordinados con salomónica equidad:

- Arrestadlos. A uno lo acusáis de ser un oso y al otro de cómplice de ser un oso.

La siguiente, en cambio, proviene de esa opereta bufa que los periódicos llaman actualidad nacional.

En uno de los edificios que hoy forman parte del Congreso de los Diputados nació, en 1891, María Maravillas Pidal Chico de Guzmán, futura carmelita descalza, fundadora de conventos y santa desde el año 2003. Dado que Madrid está lleno de placas que recuerdan el nacimiento, hechos y óbito de personajes tan variados como el filósofo Xavier Zubiri o el bandido Luis Candelas, un diputado propuso recordar con otra el nacimiento de la ilustre religiosa. ¡Acabáramos! La reacción fue la previsible por estos lares: cabezas que giran sobre su eje, parrafadas en arameo y litros de esputo verde por los rincones del parlamento.

El diario Público, por mediación de un tal Iñigo Adúriz, nos ofrece en su edición impresa ("Sor Maravillas, la monja integrista", pag 4) un sucinto compendio de razones para vituperar a la santa. Como es posible que prefieran emplear los cincuenta céntimos que vale el diario en gastos de mayor utilidad - un yo-yó sin cuerda, un silbato sin agujero...- les comentaré las incalificables felonías que el señor Adúriz ha encontrado en la biografía de la monja matritense:

- No era Clara Campoamor. Se sospecha que tampoco era Espartaco.

- En casa de sus padres había criada. Este típico delito pequeñoburgués sólo puede conmutarse cortando leña en Siberia o recolectando arroz a mano en el estuario del río Mekong.

- Desde pequeña, gustaba de dar limosna. Artera maniobra con la que perpetuaba la superestructura de explotación del sistema capitalista y postponía la llegada de la revolución.

- No conforme con abstenerse de practicar la intimidad carnal instaba a las demás monjas a seguir su ejemplo, rezar y llevar una vida de penitencia. ¡Inconcebible! Las monjas católicas, de toda la vida de Dios, han dedicado su tiempo a la celebración de orgías. Cientos de películas pornográficas así lo confirman,

- Fundó un convento en Kotayyam, ciudad de la India. He aquí la prueba definitiva de su maldad. ¿Quién salvo un genio maléfico fundaría un convento en la India pudiendo establecer un prostíbulo en Tailandia o una fábrica de minas en Vietnam?

¡Que los arresten a todos!

A la monja acúsenla de ser monja; a quienes votaron en favor de la placa de cómplices de ser monja.

Del arte de felicitar

Imaginen ustedes que el señor Martínez -su jefe, maestro o preparador de oposiciones- está a punto de tener un hijo. Nada más natural que ganarse su simpatía con un educado:

- ¡Felicidades! Ya he oído que pronto tendrás en casa un pequeño Martínez.

Precisen ahora el sexo femenino de la criatura y sustituyan al hipotético señor Martínez por el verídico señor Zorrilla, registrador de la propiedad.

Dichosos apellidos castellanos, parece que los cargue el diablo. Esperemos que la alegría del acontecimiento borre la inoportunidad de mi felicitación.

El más grande

Cuenta un vetusto cotilleo romano cómo Aníbal, el celebérrimo general cartaginés, y Publio Cornelio Escipión, su vencedor en Zama, coincidieron años después en la corte real de Siria. El púnico, que ya se había jubilado como transportista de elefantes, residía allí. El romano visitaba al rey Antíoco III como miembro de una embajada. Con intención de regalarse los oídos, Escipión preguntó a su antiguo enemigo quien consideraba que fuesen los tres mejores generales de la historia. Descontado el macedonio Alejandro, cuya primacía tenía por indudable, el muy ladino confiaba en repartirse los otros dos puestos con su interlocutor.

El comandante púnico comenzó su relación de la manera prevista:

- El primero, Alejandro Magno, que extendió su imperio desde Macedonia hasta la India.

El romano, asintió complacido.

- El segundo, Pirro, Rey del Epiro, que fue el más osado de los comandantes y detuvo a los romanos en el sur de Italia.

Viendo cómo fallaban sus cálculos, Escipión se atrevió a preguntar:

- ¿Y el tercero?

Aníbal lo tenía muy claro:

- ¿El tercero? El tercero soy yo.

Un tanto amoscado por su prepotencia, Escipión mencionó la derrota de Zama.

- Verás, de no haberme derrotado tú, YO sería el primero.



Sí, ya sé que están pensando que la abuela de Aníbal se murió demasiado joven, pero lo cierto es que hay gente peor. Cristiano Ronaldo, un pelotero portugués, sostiene sin empacho ser simultáneamente el primer, segundo y tercer mejor futbolista del planeta.

Vale que Alejandro Magno era un tuercebotas y Pirro no le marcaba un gol ni al arcoiris, pero un tipo que se llama Cristiano debiera mostrar un poquito más de humildad.

La primera trompeta del Apocalipsis

El BOE de esta mañana publica, con considerable retraso, la convocatoria de las oposiciones al Cuerpo de Aspirantes a Registradores de la Propiedad, Mercantiles y de Bienes Muebles, objeto principal de mis estudios y desvelos.

En el fondo es como escuchar la primera trompeta del Apocalipsis. Tú sabes que aún queda margen de tiempo: tienen que sonar otras seis trompetas, ha de aparecer un dragón de siete cabezas con un par de bestias suplementarias, se tiene que organizar todo el tinglado del Anticristo y la gran ramera de Babilonia... pero, de momento, tú ya te empiezas a asustar.

Pues con esto pasa lo mismo. La convocatoria tan sólo equivale al primer trompetazo, pero tengo el vello del espinazo como el lomo de un puercoespín.

De cómo Dios le da pañuelos a quien no tiene narices

Según informan los programas de cotilleo, don Enrique Iglesias Preysler, que es algo así como cantante, y doña Anna Kournikova, que era algo así como tenista, han dado por finalizado su noviazgo. El detonante de la separación habría sido que ella deseaba dedicarse de inmediato a cambiar pañales mientras que él prefería aplazar por unos años, lustros, décadas o siglos el nacimiento de la generación siguiente.

No es como para preocuparse por la perpetuación de sus genes. De prolongar la estirpe de los Iglesias ya se encarga el padre del muchacho, quien pone en reproducirse tantísima afición como talento. Por otra parte, es bien sabido que en un recóndito rincón de los Urales existe una fábrica de espectaculares eslavas rubias con raqueta en la mano.

Lo que no deja de ser curioso es que uno de los pocos varones heterosexuales en todo el planeta que no fantasea con hacerle un hijo a la Kournikova fuera precisamente su novio.

Desde luego, este mundo presenta gravísimos problemas de diseño.

Localia

El grupo PRISA se ha visto obligado a cerrar Localia, su red de televisiones de ámbito local. La medida perjudica a los trescientos empleados que trabajaban en ella y a la media docena de espectadores que la sintonizaban.

Los responsables del descalabro, no obstante, echan balones fuera con más garbo que un delantero de tercera regional. La culpa no la tienen ellos. La culpa es de "la arbitrariedad política con la que se han resuelto algunos concursos de TDT regional".

Estas cosas, con Felipe no pasaban. Con Felipe González se convocaba un concurso para emitir en abierto y se lo llevaba Sogecable para emitir, codificado, el CANAL+. Eso no era arbitrariedad política.

Era camaradería entre amiguetes, que es algo muchísimo más serio, honesto, loable y formal.

Donde la muerte se asoma a la escena

Desde que el dramaturgo y actor francés Jean-Baptiste Poquelin, alias Molière, estiró la pata sobre el escenario enteramente vestido de amarillo, dicho color arrastra fama de gafe. ¡Paparruchas! La muerte, sólo hay que ver cómo se viste, es completamente ciega al color. De todos modos y colorines aparte, mejor es morir de repente haciendo lo que te gusta que hincar el pico con trabajo en un mugriento hospital de caridad.

Algo por el estilo ha debido de pensar Robert Müller, deportista germano, quien, tras ser desahuciado por los galenos, se ha puesto a entrenar sin descanso para volver a jugar en la liga alemana de hockey sobre hielo. Un reto de grueso calibre, ya que los médicos le dan por muerto al poco de llegar el año nuevo.

Si consigue su propósito, que todo indica que sí, el valiente Robert Müller, saltará a la cancha con su indumentaria habitual, la cual, ya lo habrán visto en la foto, es tan amarilla como el vestuario de Molière.

Abenámar

En un romance anónimo del siglo XV, Abenámar, moro cautivo, enumera al rey castellano las maravillas arquitectónicas de Granada. El tal Abenámar, que está muy bien informado, no se limita a describir los edificios sino que, además, precisa el sistema de pago empleado con los decoradores:

"[...] El Alhambra era, señor,
y la otra la mezquita;
los otros los Alijares,
labrados a maravilla.

El moro que los labraba
cien doblas ganaba al día
y el día que no los labra
otras tantas se perdía [...]"

Desde antaño, según se ve, los artistas facturan que da gusto. Menos mal que el artesano moruno labraba aquellos mocárabes, estucados y relieves sobre escayola. El artista se sacaría un buen saco de pasta, pero la escayola, quieras que no, sale barata. El célebre artista mallorquín Miquel Barceló ha requerido, en cambio, de un mejunge llamado nexópido para decorar la "Sala Alianza de las Civilizaciones" en la sede ginebrina de la ONU. El nexópido, aunque parezca balndiblú de colorines, debe de salir bastante caro. El presupuesto de la obra ronda los veinte millones de euros.

Tenían que haber contratado al de Granada. Nos hubiera salido más barato y con un islámico toque de alianza multicultural.

¡Independencia!

Mi queridísima agente especial en Polonia me ha contado que hoy celebran por aquellas tierras el Día de la Independencia. Cuando le he preguntado cuál de ellas conmemoran, me ha contestado con un bufido.

No me extraña que les invadan tanto. Con semejante carácter es difícil hacer amigos.

Una noticia buena y otra mala

Existe un amplio subgénero de chistes consistente en la contraposición de una buena noticia con otra mala que se narra a continuación. Mi favorito es aquel que narra las desventuras de un pequeño destacamento militar víctima de un riguroso asedio. Tras pasar tres duros meses de completo aislamiento, el oficial al mando se dirige a la tropa:

-¡Soldados! Os traigo dos noticias. Una es muy buena y la otra bastante mala.

Los aludidos forman y esperan inquietos el comunicado.

- La buena noticia es esta: después de tres meses de asedio vais a tener, por fin, la oportunidad de cambiaros la ropa interior.

La harapienta tropa acoge la noticia con vítores de júbilo. Al rato, un soldado se atreve a preguntar:

- ¿Y la mala?

- La mala es que tú te la cambias con ese, tú con ese otro, tú con el de más allá...

La presencia de nuestro presidente en la reunión del G-20 esconde la acostumbrada pareja de noticias. La buena, que don José Luis estará allí, saldrá en las fotos, oirá lo que se diga e incluso tendrá la oportunidad de meter baza cuando llegue su turno.

- ¿Y la mala?

La mala es que ahora le debe un favor a Sarkozy y es bien sabido qué intereses predominan en el mandatario francés.

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Según cuentan las malas lenguas, Carla Bruni, en su día, le debía también una invitación.

Misión de paz

En 1839, un nutrido contingente de tropas británicas cruzó la frontera que separaba la India de Afganistán. El gobierno inglés, muy interesado en quedar bien con el público, aclaró que no se trataba de una acción de guerra. Las tropas de su majestad la Reina Victoria tan sólo estaban allí para ayudar al depuesto y agraviado Shah Shujah a recuperar su trono. Misión de paz, que se diría ahora.

Los afganos, mira que son cerriles por esas tierras, no captaron la diferencia. Eso de que anduvieran por allí pegando tiros unos tipos rubios vestidos de rojo que no eran parientes de nadie les sonaba a invasión. Asesinaron al tal Shujah, tomaron prisionero al comandante de la guarnición inglesa en Kabul y masacraron a sus tropas. Solucionado el asunto, los hospitalarios nativos regresaron a sus labores cotidianas: pastorear cabras, robar al vecino, acuchillarse por la espalda y ponerse de opio hasta el corvejón.

En la actualidad, son las tropas de la OTAN quienes se pasean, fusil al hombro, por el desolado yermo afgano. Los norteamericanos, brutotes pero sinceros, lo llaman "guerra contra el terrorismo"; los españoles, como antaño los ingleses, sostenemos que se trata de una misión de paz; los afganos, por su parte, reaccionan como es costumbre.

Un lugar de arraigadas tradiciones el lejano Afganistán.

Epigrafía de retrete

La epigrafía de retrete es un género muy ecléctico. En la pared de un baño público puede hallarse toda una variedad de formas literarias que se extiende desde el aforismo escatológico a la épica del autoerotismo.

En el retrete de la biblioteca que acoge mi estudio priman las declaraciones políticas. Destaca en especial un enorme símbolo anarquista rascado en la madera de la puerta con el filo de una llave. Una sorprendente inscripcción complementaria añade las palabras "subsección biblioteka".




Me han caído simpáticos estos anarquistas burócratas, tan rígidamente encuadrados en secciones y subsecciones. Cuando vengan a canearles los fascistas sin Estado o los comunistas privatizadores les animaré recitando una selección de frases célebres de Mikhail Bakunin.

Del oído

Puesto que sabe cuán despistados somos sus parientes, mi madre emplea su magnífica memoria en evitar que descuidemos nuestras obligaciones sociales:

"- ¡Achabín, coge el teléfono y llama a tu tía, que la acaban de operar!

- ¿Operar? ¿De qué la han operado?

- Del oído."

Pues de mucho va a servir que la llame... Mejor será que atrape un palomo en la terraza y le imparta un cursillo rápido de mensajería.

Síntomas

Confirmada la victoria de Barack Obama en las presidenciales norteamericanas, los periódicos de medio mundo celebran su encumbramiento como síntoma de la superación de viejos prejuicios raciales.

Del curioso fenómeno de asimetría racial por el que el hijo de un hombre negro y una mujer blanca se convierte automáticamente en negro nadie ha dicho ni mú. Se conoce que no es sintomático de nada.

De las aves y sus migraciones

El éider de anteojos (Somateria fischeri), un vistoso pato con gafas y edredón de plumas incorporado es ave de insólitas costumbres y excéntricas migraciones. En otoño, cuando la generalidad de los patos hiperbóreos pone rumbo al sur para no pelarse de frío, nuestro ánade eleva el vuelo, se agrupa en bandadas y enfila decidido hacia el norte. Durante siglos se ha ignorado dónde pasaba el invierno este viajero boreal. Tan sólo se sabía que, al llegar la primavera, los éideres regresaban, satisfechos y orondos, a sus territorios estivales de cría para traer al mundo una nueva generación de vigorosos patitos con antiparras.

Fotografías por satélite -hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad- han confirmado que este pato miope, lejos de sufrir un problema grave de lateralidad, había ideado un plan maestro para ponerse hasta las trancas de almejas y camarones. Las populosas bandadas se posan en lugares específicos del Océano Ártico y el Estrecho de Bering. En torno a los patos, el calor corporal de tanto pájaro apiñado y el continuo pataleo de sus palmeadas extremidades evita que se forme una capa de hielo. Apartados de este modo del mundanal ruido y lejos de toda competencia, los ingeniosos palmípedos dedican el invierno a engordar como capones zampando el marisco que atrapan en sus profundas zambullidas.

La rubia de anteojos, una bella variedad de señorita ojiverderona con camiseta de termolactil, comparte, para mi desgracia, las costumbres migratorias del ánade boreal. Ha sido llegar el frío y, con imprudente desprecio del gélido clima, la intrépida mozuela se ha largado a estudiar un doctorado a la distante y nivosa Prusia Oriental.

Esperemos que cesen ahí las analogías con el pato. No quiero que me la devuelvan hinchada como un odre de vino y con la firme resolución de ponerse inmediatamente a criar.

FELGTB

De toda la absurda y prescindible polémica que se ha formado estos últimos días en torno a las opiniones de la Reina tan sólo me ha producido inquietud conocer, de sopetón, la existencia de una Federación Española de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales.

Entiéndanme. Como regla general, el asociacionismo homosexual, lésbico y transexual me produce tan escasa preocupación como el de los peritos agrónomos. Sin embargo, una hipotética federación de estos últimos hubiera dado lugar a la FEPA, término de simplicísima pronunciación, mientras que la unión de los primeros ha provocado el nacimiento del FELGTB.

¿Cómo diantres se supone que hay que pronunciar eso? ¿Felg? ¿Fluj? ¿Efe-e-ele-getebé? ¿No es un tanto contradictorio que una asociación de gente que "entiende" se denomine por un acrónimo ininteligible?

Yo, en su lugar, me buscaba un par de minorías sexuales cuyo nombre comience por vocal y las incluía en el potaje. Además, seguro que los asexuales y los eunucos agradecen que alguien les preste atención.

Antípodas

"Quoniam nullo modo Scriptura ista mentitur

[...] nimisque absurdum est,ut dicatur aliquos homines

ex hac in illam partem, Oceani immensitate traiecta, navigare

ac pervenire potuisse, ut etiam illic ex uno illo

primo homine genus institueretur humanum."

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San Agustín. De Civitate Dei, XVI, IX

En el capítulo IX del Libro XVI de su inabarcable y enciclopédica "De Civitate Dei", San Agustín arguyó con ingenio contra la existencia de población en las antípodas. Algún filósofo anterior había concluido lo mismo aduciendo que vivir colgando del techo era malo para la salud, pero el prelado de Hipona no se conformaba con razonamientos de tan escaso fuste.

La mecánica del argumento agustiniano, considerablemente más sesudo, era la siguiente:

- Las Sagradas Escrituras no mienten y estas dicen que todo el género humano desciende de Adán, que vivió en este extremo del globo.

- Dado el estado de la navegación de su tiempo era absurdo pensar que alguien hubiera podido cruzar la inmensidad del océano para llegar a las antípodas.

- Ergo ningún humano habitaba por aquellos pagos.

Admito que San Agustín sobrestimaba la información paleohistórica del Pentateuco, pero antes de reírse del santo deberían saber ustedes que acertó. Las antípodas de su pueblo pillan cerca de Nueva Zelanda, que no fue colonizada por los maoríes hasta el siglo IX o X de nuestra era. En el año 430, fecha de la muerte del obispo de Hipona, las antípodas europeas y norteafricanas estaban tan deshabitadas como la superficie lunar.

No obstante, la situación ha cambiado. En Nueva Zelanda residen ahora cuatro millones y pico de personas, quienes, aparte de vivir cabeza abajo, como los murciélagos y las bombillas, consumen, amueblan y compran como todos los demás. En mi barrio estas cosas se saben y los comercios no se olvidan de las antípodas cuando instalan su rotulación.


A nosotros nos cuesta un poquito verlo, pero desde Nueva Zelanda se lee "suelos de madera..." con cristalina claridad.

Mariposa

Esta semana, una mariposilla se ha dedicado a revolotear por la biblioteca donde estudio. El pobre bicho, engañado por el benéfico calor de los radiadores, debía de considerar que nos hallábamos a comienzos de primavera. Una gentil estudiante, compadecida de la enclaustrada existencia del insecto procedió ayer a cazarla y depositarla en la calle.

Soy consciente de cómo la moza se guiaba por la buena fe y la universal simpatía que provocan los bichos monos. Sin embargo, teniendo en cuenta el deje siberiano con que ha venido el otoño y el escaso aprecio de los lepidópteros por el clima de los polos, mucho me temo que hubiera sido más piadoso atizarle con el Código Civil entre las antenas.

El enemigo

Esta mañana, la banda terrorista ETA ha detonado un coche bomba en el campus de la Universidad de Navarra.

Les ha costado cuarenta años, pero por fin han descubierto quién es su verdadero enemigo: la inteligencia.

Malvados

Afirmaba Francisco José II, aquel emperador austrohúngaro de los bigotazos blancos y la mujer anoréxica, que, con la probable excepción de Leopoldo II de Bélgica, resultaba muy complicado encontrar un malvado que lo fuera de un modo absoluto y sin interrupción. Lo del rey de los belgas probablemente fuera verdad. Los ciudadanos de Bruselas abuchearon el féretro de Leopoldo el día de su funeral y, con lo estirados que son por esas tierras, semejante manifestación pública de desprecio requiere considerable provocación.

Cuando esta mañana he leido en el periódico que "una mujer de 41 años ha denunciado a su marido porque, durante 22 años, sólo le permitió salir de casa para acudir al trabajo" me he acordado del comentario del kaiser Paco Pepe. A fin de cuentas, si la pobre mujer solamente podía salir para fichar en el tajo, eso implica que su captor, por lo menos, hacía la compra y bajaba la basura.

Todo un detalle viniendo de tan rematado canalla. Seguro que el tal Leopoldo se hubiera negado a caminar hasta el contenedor.

Las devaluadas minas del rey Salomón

Según el Libro de los Reyes, a la corte del rey Salomón llegaban cada año seiscientos sesenta y seis talentos de oro; al cambio, casi dieciocho toneladas. Semejante cantidad de metal dio pie para suponer que el monarca jerosolimitano disponía de grandes y productivas minas del preciado metal. ¡Para chasco! Un grupo de arqueólogos de la Universidad de California asegura haber dado con ellas y, las muy mezquinas, tan sólo producen cobre.

¡Hay que ver cómo viene de fuerte la crisis financiera! No te puedes librar de ella ni llevando muerto tres mil años.

Gente con aspiraciones

A decir de los policías que lo han detenido, el zangolotino de la imagen pretendía asesinar al candidato demócrata a presidente de los Estados Unidos Barack Obama.

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También pretendía aprender a atarse los zapatos sin ayuda. Pero esto último le pareció demasiado difícil.

De moros y cristianos

La Cruz de Alcoraz es una figura heráldica asociada a la casa real de Aragón. Se compone de una cruz de San Jorge cantonada de cuatro cabezas de moro y toma su nombre de la batalla homónima, librada en 1096 entre los aragoneses del rey Pedro I, que estaba sitiando la ciudad de Huesca, y las tropas de Al-Mustaín II, monarca musulmán de Zaragoza. Los cristianos vencieron de modo rotundo y pronto circuló la especie de que el mismísimo San Jorge, santo batallador y de buena familia, se había unido a la escaramuza. De ahí que, en el cuartel tercero del escudo aragonés, la roja cruz del santo se sirva aderezada con las cabezas renegridas de cuatro moros.

Dentro de Aragón, el emblema, por evidente relación de proximidad a la batalla, se asocia en particular a la ciudad de Huesca. No resulta extraño, por lo tanto, que el equipo de fútbol del lugar optara por una cruz de San Jorge para engalanar su segunda equipación.

¡En mala hora se les ocurrió la idea! El Seminario Permanente sobre Migraciones Internacionales y Extranjería, (INTERMIGRA/semiex) ha comunicado su intención de denunciar la vestimenta como contraria a la normativa antiviolencia de la FIFA. ¿Por las testas agarenas? No puede ser, pues la zamarra las omite. El problema según parece, radica en la cruz, que revive memorias de las cruzadas y puede ofender a la islámica grey.

Menos mal que la asociación querellante se denomina "Seminario". Si se llamase "Madrasa" arrasaban la ciudad de Huesca para salvar el honor de Alá.

Un nuevo hito en el camino hacia la igualdad

El Ministerio de la Presidencia acaba de remitir al Congreso el "Informe de Impacto por Razón de Género del Proyecto de Ley de Presupuestos Generales del Estado para 2009". Bajo semejante título se esconde un pestiño de 148 páginas en el que los distintos ministerios presumen de cuán entregados están sus esfuerzos y recursos a lograr la paridad de sexos. Digo yo que en Fomento jurarán por todos los dioses que por sus autopistas pueden circular tantos hombres como mujeres -sin descartar la presencia de hermafroditas motorizados- y que en Inmigración afirmarán que, si en las pateras navegan más africanos que africanas, no es culpa suya sino del carácter retrógrado y patriarcal de las sociedades subsaharianas.

Más meritoria es la iniciativa del Ministerio de Educación. Su porción del informe no se limita a presumir de logros y alardear de intenciones. Como corresponde a un departamento que tiene a su cargo la instrucción de los ciudadanos, los redactores ministeriales han aprovechado para adecuar el arcaico y falócrata idioma castellano a la justa y moderna paridad:

"En el curso 2006/2007, más de 1.550.000 niños/as estaban matriculados/as en educación infantil-preescolar, lo que ofrece una tasa de escolarización para niños y niñas menores de un año en torno al 5%, de un 17% para los/as de 1 años (sic) y de un 32% para los/as de 2 años..."

Normal. Hay que compensar que "educación" sea palabra femenina. Una buena dosis de "analfabetismo", que es vocablo del género opuesto, y queda restituida la deseable paridad.

¡Judo!

Cada vez que la dirección del colegio donde yo estudié la EGB colgaba un cartel promocionando el judo, un anónimo terrorista infográfico cerraba el extremo abierto de la "u" con un rotulador negro. De este modo, la exaltación de las artes marciales derivaba en un acto de sorpresiva autoafirmación erótica. Los adolescentes, es bien sabido, tienen una sola cosa en la cabeza y no es la páctica del kata guruma. En fin, como diría el difunto Jaime Campmany: "¡Ay, qué cosas tiene Carlota / que escribe godo con jota!"

En Marruecos, el sabotaje de la cartelería está peor visto. A un chaval que tuneó el "Dios, Patria y Rey", divisa del país agareno, para dejarlo en "Dios, Patria y F.C. Barcelona" le han caído dieciocho meses de prisión y una buena somanta de palos.

Menos mal que la referencia divina permaneció intacta. Con lo modernos, tolerantes y abiertos que son nuestros amigos del sur, llega a sustituir Alá por Guardiola y le falta desierto para esquivar las piedras.

Desertización

El presidente de la República Checa, el economista Václav Klaus, considera que el proceso de calentamiento que experimenta el planeta no reviste la alarmante gravedad que los ecologistas pregonan. Para exponer su postura, el señor Klaus ha escrito un libro titulado "Paneta Azul (no verde)". El volumen ha sido presentado en España por don José María Aznar, estadista cesante que comparte la opinión del autor.



Lo mismo tienen razón y la cosa no es tan grave, pero, por de pronto, a los dos se les ha desertizado el bigote.

¿Se saben aquel que diu..?

Para confirmar lo que exponíamos ayer sobre lo útil que resulta ser más molesto que un forúnculo en la retambufa, la BBC ha "prohibido hacer cualquier tipo de broma o referencia satírica sobre los musulmanes". Las chanzas a costa de cualquier otra religión estarán, sin embargo, permitidas.

Los directivos han aclarado que la medida no está motivada por el miedo sino por el respeto. Les creo. Un alfanje bien afilado impone respeto a cualquiera. En fin, adaptémonos a los tiempos que corren:

- ¿Se saben aquel que diu que está Buda meditando a la sombra del árbol Bodhi..?

El complejo de Bohemia-Moravia o la histórica utilidad de dar la brasa

En el vetusto Imperio Austríaco de los Habsburgo los checos eran unos súbditos inmejorables. Con breves y poco relevantes excepciones, como la pequeña revolución praguense de 1848, las provincias de Bohemia y Moravia eran una balsa de aceite en medio de un mar propenso a la marejada. Por el contrario, los húngaros estaban siempre causando problemas. El mismo año 48, sin ir más lejos, se armó tal jaleo en Hungría que el gobierno de Viena tuvo que pedir la ayuda del Zar para administrar jarabe de palo a los rebeldes.

Resultado de la diferencia de carácter y comportamiento de las dos regiones fue que, en 1867, los segundos obtuvieron un gobierno semindependiente, reconocimiento oficial de su lengua y sustanciosos beneficios presupuestarios. En el reparto de prebendas los checos fueron, por el contrario, completamente ignorados.

¿Les recuerda por un casual a situaciones más cercanas? Porque a mí, cada vez que se aprueban los Presupuestos Generales del Estado, me entra un complejo de checo del tamaño del lago Balatón.

Crisis de vocaciones orillas del mar Caribe

Hace unos años me contaron la historia de un hombre cuya hija mostraba predisposición a la vida consagrada. El tipo no estaba demasiado contento con la inclinación de la moza, de modo que, cuando esta le comunicó su decisión de tomar los hábitos, le pagó una semana de vacaciones en un hotel del Caribe. El atribulado padre esperaba que la visión de unos cuantos mulatos culiprietos pajareando por la playa reconciliara a la joven con la vida secular.

La medida no funcionó. O bien la vocación de su hija era muy firme o bien los mulatos no eran su tipo. En cualquier caso, al poco de regresar, la joven encaminó sus pasos al convento y allí se quedó.

Distinto es el caso de la foca monje del Caribe (Monachus tropicalis), la cual, pasadas más de cinco décadas sin avistarse un ejemplar, ha sido declarada extinta de manera oficial.

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Se conoce que no todas las vocaciones monásticas tienen el mismo vigor.

Sabiduría capilar

Un equipo científico integrado por investigadores españoles y norteamericanos ha logrado probar que, con la necesaria reprogramación, es posible obtener neuronas a partir de células capilares.

Teniendo en cuenta que las ambiciones expansionistas de mi frente no parecen sencillas de detener y que, desde segundo de bachillerato, tengo ocupado un buen puñado de neuronas en retener el nombre de las capitales de Oceanía, ya podrían los sagaces científicos haber investigado en sentido contrario.

Porque, vamos a ver, ¿de qué diantres me sirve saber que la capital de Tonga se llama Nuku Alofa? En cambio, el flequillo me sentaba fenomenal.

Españoles, se sospecha que Franco ha muerto

Típico del otoño es que broten setas. En esta bitácora, por el contrario, brotan fiambres en conserva servidos al estilo Shakespeare. Ayer tocaba Hamlet y hoy es el turno de Enrique IV, parte primera.

A finales de obra, el notorio cobarde y formidable glotón Sir John Falstaff se ve envuelto en la batalla de Shrewsbury. En dicho lugar se enfrentan las huestes del sublevado Henry Percy con las tropas del rey. Falstaff, que milita en las filas reales al frente de un improbable batallón de tullidos y menesterosos, se pasa media batalla escondido y la otra mitad inconsciente. Sin embargo, terminada la contienda, la suerte le pone delante el cadáver del líder rebelde.

Sir John, que es hombre de tan abundante ingenio como escasa moral, acuchilla al muerto con saña. Tinta su espada en sangre, reclama la recompensa que corresponda al vencedor del rebelde Percy. Una lástima que intente pedírsela al tipo que lo había escabechado de verdad. Ni siquiera los más desvergonzados planes están al resguardo de la mala suerte.

Quien no quiere correr ese riesgo es don Baltasar Garzón, juez instructor de la Audiencia Nacional. Don Baltasar, tras declararse competente para investigar las desapariciones y asesinatos acaecidos durante la Guerra del 36, acaba de solicitar al Registro Civil que le remita el certificado de defunción de Francisco Franco, de quien sospecha -anda que no es espabilado el muchacho- que lo mismo tenga algo que ver.

Por qué se siente el juez obligado a acreditar la muerte del más notorio difunto del país es cosa que sume en la perplejidad a los comentaristas. A mí me da en la nariz que, si el certificado no aclara las causas del óbito, don Baltasar no tardará en contarnos que lo apioló el solito en glorioso desafío singular.
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Total, ni el parkinson ni la neumonía se van a presentar para contradecirle.

El arte de columbrar payasos

Uno de los momentos más celebres del "Hamlet" de Shakespeare es la primera escena de su quinto acto. El protagonista y su amigo Horacio topan en un camposanto con unos discursivos y ocurrentes enterradores. Cortesanos y sepultureros se enzarzan en una competición de agudezas. Mediada la misma, el mordaz funerario señala al príncipe una calavera y le pregunta si sabe quién es:

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- ¿Cómo quieres que lo sepa? -replica Hamlet.

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- ¡Mala peste para él y sus travesuras! Una vez me echó un frasco de vino del Rin por los cabezones... Pues señor, esta calavera es la calavera de Yorick, el bufón del rey.

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Desde entonces, ninguna persona culta tiene excusa para ignorar el aspecto que ofrece un payaso difunto. Cultos son, por ejemplo, los delegados de la UEFA, que no es una interjección baturra sino la más alta autoridad del fútbol europeo; iletrados son, por el contrario, los policías españoles.

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Poco importa, por tanto, que los incultos guindillas vean calaveras en las pancartas que exhiben los hinchas del Olympique de Marsella.

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El hombre instruido distingue un payaso al primer vistazo. Aunque se trate de un payaso muerto.

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P.S. Si formaban ustedes parte de la legión de ignorantes que veía una calavera, no se flagelen de más. Un error lo comete cualquiera. Peor justificación tiene lo de la Sexta, que, además de payasos y calaveras, ha visto a Mariano Rajoy. Eso sí que no hay por dónde cogerlo. En toda la obra de Shakespeare no sale ni un solo registrador de la propiedad.

Vivimos

La sonda Venus Express, que haciendo caso a su nombre orbita a toda pastilla alrededor de aquel planeta, ha orientado sus instrumentos hacia la Tierra para ver qué signos de vida pueden apreciarse desde allí. Ya sé que, así contado, suena bastante estúpido, pero la investigación tiene más intríngulis del que parece.

No es ningún secreto que por nuestro azulado hogar pulula un abigarrado muestrario de formas de vida, el cual abarca desde el virus de la gripe hasta los hinchas del Olympique de Marsella. El problema no es ese. Lo que sucede es que uno percibe al gato de la vecina como ser vivo cuando la incivil bestezuela se cuela por su ventana y le guinda medio palmo de longaniza. Si el gato viviera en Alpha Centauri, podrías pasarte la vida comprando embutido sin tener noticias de él. Aquí es donde entra la Venus Express.

Con los solos datos que la sonda recoja, los científicos tratarán de demostrar que hay vida por estos andurriales. Identificadas de este modo qué trazas de vida planetaria se pueden percibir desde las quimbambas siderales, procederemos a buscarlas por los más ignotos rincones de la galaxia.

El proyecto es apasionante. Aunque igual, antes de ponernos a hozar en los ecosistemas extraterrestres, debiéramos solucionar los problemas que generan las formas de vida que ya pululan por estos pagos.

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Sin ir más lejos ahí están el virus de la gripe y los hinchas del Olympique.